Муж унижает и оскорбляет меня. Как быть?

Здравствуйте, Юлия! Ознакомьтесь с условиями консультации, если условия подходят, напишите, продолжим общение.

Здравствуйте, подходит.

Пока пробуем бесплатно, если подойдет формат продолжим вне чата

Юлия,

Глубоко сочувствую Вашей ситуации. Понимаю, что жить в условиях полного обесценивания, унижения невозможно.

Наличие маленьких детей создают так же серьезные трудности.

Важно узнать, есть ли у Вас близкие люди, на которых Вы могли бы опереться в это трудное время?

Также хотелось бы понять, что Вы ожидаете от нашей совместной работы. Что могло бы стать для Вас результатом? Как я могу Вам помочь прямо сейчас?

Мои родители прекрасно знают о происходящем. Повлиять на него не может никто. Свою мать он так же оскорбляет, может ущипнуть больно… ну не здоровый человек.

Мне помогает отец финансово, мама может тоже, но стараюсь не не напрягать с этим, у самой свои трудности.

Я сама не знаю чего я жду. Я в полной растерянности, и не знаю что мне делать.

Уезжать к маме, там старенькая бабушка с которой вообще невозможно ужиться…

Опять же меня пугает неизвестность. Это новый сад ребёнку, в она сложно адаптировалась… финансово особо мы и не зависим от него. 5-10 тыс в месяц если наберется от него уже хорошо…

Если уходить от него, пугает неизвестность наверное. А как я с двумя детьми… вот такие мысли. Просто страшно. А жить дальше так просто нельзя

Мой отец принципиально не лезет, он еле держится. Чтобы просто потом не получилось так что мы сошлись. Он очень жесткий в этом плане, сжав зубы он все это наблюдает и просит меня не нервничать и послать его….

Родители мои в разводе, но в нормальных отношениях.

Муж не пьет. Но ощущение что живем с алкоголиком тираном. И он всегда говорит - что тебе надо? Я не тусуюсь не бухаю не гуляю. Я работаю Чё тебе надо. Вот как то так

У меня есть дом в краснодарском крае, это уже если совсем то я могу уехать туда….

К сожалению, мужчина не изменится, и уровень оскорблений только повысится. Вам нужно самостоятельно решить, как двигаться дальше. Важно выразить все свои мысли и чувства.

Прошу ответить на вопросы:

1. Какие эмоции я испытываю и что могу потерять? Осознайте чувства, связанные с этими отношениями, и подумайте, что может уйти вместе с ними.

2. Как я могу найти альтернативы "выгодам" этих отношений? Если вы зависите от партнера в некоторых аспектах, исследуйте другие возможные решения.

3. Как я воспринимаю себя в этих отношениях? Чувствую ли я самоуважение и осознаю свою ценность?

4. Что мешает мне разорвать отношения? Определите страхи и преграды, которые не позволяют вам принять решение.

Тщательно проработайте каждый пункт, не спеша анализируя свои мысли и чувства. Этот процесс поможет вам понять, что мешает разорвать отношения.

Имейте в виду: ничего не изменится – циклы будут повторяться вновь.

Сожительство с тираном вредит детям, искажая их будущее. Они могут стать жертвами в своих собственных отношениях.

Не оправдывайте тирана и не вините себя. Не считайте себя жертвой обстоятельств. Это иллюзии, мешающие взять ответственность за свою жизнь.

Не поддавайтесь искушению быть слабой. Каждый способен справляться с большим количеством трудностей, чем считает. Чем больше мы жалеем себя, тем меньше сил остается для действий.

Развивайте себя как личность. Ваша главная цель – стать счастливой и реализовать свой потенциал.

Хвалите себя даже за небольшие достижения. Стимулируйте каждую победу над собой. Совсем скоро вы превратитесь из жертвы в победителя.

Не бойтесь ошибаться. Оставайтесь позитивной, верьте в свои силы и возможности.

В дополнение к сказанному, стоит отметить негативное влияние подобного обращения на вашу самооценку и чувство собственного достоинства.

Необходимо решительно заявить о неприемлемости такого поведения. Например: "Я не позволю разговаривать со мной в таком тоне".

Прежде всего, вам следует научиться ценить себя. Только осознав свою ценность, вы поймете, что подобное обращение недопустимо.

Обратите внимание на себя, вы являетесь опорой для детей и имеете поддержку близких. Такая ситуация невыносима, дети всё слышат и воспринимают её как норму. Что вы об этом думаете?

Юлия, в течение сегодняшнего и завтрашнего дня, у нас с вами бесплатная консультация. Моя цель - оказать вам эмоциональную поддержку и помочь выйти из сложившейся ситуации.

Кроме того, я отправлю вам в личные сообщения тест. После его прохождения, пожалуйста, пришлите мне ссылку с вашими ответами также в личные сообщения.

Если уходить от него, пугает неизвестность наверное. А как я с двумя детьми… вот такие мысли. Просто страшно

Для преодоления страха перед новой жизнью необходимо создать её чёткое представление в своём воображении и разработать детальный план действий. Источником страха часто является неизвестность, поэтому планирование и визуализация могут помочь снизить уровень тревоги. Опишите, что в вашем представлении новая жизнь.

Я сама не знаю чего я жду. Я в полной растерянности, и не знаю что мне делать

А, что хотите делать?

Ответы на ваши вопросы

1. Эмоции. Опустошение, грусть. Обида за все происходящее, непонимание почему так со мной. Чувствую себя жертвой в клетке. Я хожу как мертвая не ощущая ничего

Да ничего я не потеряю, мужа соседа? Только если так.

2 выгода… возможно только в том, что он снимает жилье - это пожалуй все.

3 себя я воспринимаю просто как мать детей. Человеком которому несут весь негатив за прожитый день. Знаете это как личный дневник. Мне в день в чате от него прилетает миллиард голосовых. Где просто он Что подумал то сказал. Как что-то кто-то бесит или же на меня опять какие-то гоны. Никак я себя не ощущаю. Я с детьми 24/7. Я забыла когда делала что-то для себя. Если у меня есть лишняя копейка она будет потрачена на детей.

Из новых обновок, вещей средств. Я уже очень давно ничего не покупала, а если прошу мужа говорит - ну иди заработай, Чё ты….

Не чувствую я ни самоуважения уже давно ничего этого нет… я перестала любить и ценить себя.

1. Мешает страх остаться с детьми одной. Он все таки по детям помогает, в субботу он часто со старшей, правда, где нет правил и границ и она потом оторви и выбрось… может иногда взять маленькую на улицу. На час, полтора. Но всегда мне летят голосовые каждые 5-10 минут. Это совсем не отдых. Боюсь что я уйду к маме, я не уживусь с максимально с токсичной бабушкой в возрасте, где она считает себя хозяйкой и нужно ходить на цыпочках… с двумя то детьми. Боюсь ответственности какой-то видимо. Не знаю

Мешает страх остаться с детьми одной

Поделитесь своими страхами относительно одиночества. Что именно в этом пугает вас? Важно понимать, что дети очень тонко чувствуют ваше настроение, и это формирует их взгляд на семейные ценности. Задумайтесь, хотели бы вы, чтобы у ваших детей сложились такие же отношения, как у вас? Счастливая мама, гораздо лучше для детей, чем несчастная, но пребывающая в "идеальной" семье. Вы сильная женщина, и я уверена, вы сможете справиться с этой ситуацией.

Боюсь что я уйду к маме, я не уживусь с максимально с токсичной бабушкой в возрасте, где она считает себя хозяйкой и нужно ходить на цыпочках… с двумя то детьми. Боюсь ответственности какой-то видимо.

Что вы чувствуете, когда думаете об этом?

Чтобы вы посоветовали бы своему родному и очень близкому человеку, если бы он попал в такую ситуацию?

Юлия, спасибо, я получила ваши результаты тестов. Проанализирую, чуть позднее. Расскажите, как вы себя сейчас чувствуете? Как ваше настроение?

Страх вообще как дальше быть если мы разведемся, как дети отреагируют, точнее старшая дочь.

Настроение - в пределах нормы, приехал отец. С мужем не разговариваю, он весь день спит и рад видимо, что эту субботу ему никуда не идти с ребёнком. Моя проблема в том чт он мне наговорит, я обижусь на 5 минут и все норм. Хотя во мне обид груз на него и я с ними живу. Ему сложно и нереально извинится…. А мне было бы достаточно.

Знаете, этот страх, я назвала бы, в каком-то смысле выходом из зоны комфорта. Мне комфортно что я сама себе хозяйка, как говорится. А уходить это жить с мамой и бабушкой…. Пока снимать что-то себе и детям я не в состоянии, работать с ребёнком 10 мес на груди тоже не выход. И куда я ее вообще… я как представлю вывоз вещей, так мне плохо. У старшей оооочень много игрушек, гарнитур и тд…

При разводе он мне не даст покоя. Да и вообще не даст он покоя это 100 проц

Юлия, я ознакомилась с вашими тестами и вижу, что вы очень сильный и самодостаточный человек. Ваша самооценка и уверенность в себе находятся на среднем уровне, что говорит о том, что ваше текущее состояние стабильно. Однако, жизненные обстоятельства, в частности, наличие маленьких детей, вызывают у вас растерянность, и вы пока не видите путей решения текущей ситуации. Вы продолжаете находиться в отношениях с человеком, который вас унижает. Важно понимать, что изменения в поведении вашего мужа зависят только от его собственного желания. Если он не будет стремиться к позитивным изменениям, мы, к сожалению, не сможем ему помочь. Для решения этой проблемы необходима совместная терапия с вашим мужем. Также я бы рекомендовала вам обратиться к семейному психологу, который специализируется на работе с парами. Если говорить о поведении вашего мужчины, то его корни могут лежать в различных факторах, таких как семейное воспитание или низкая самооценка. Подобные проявления часто свойственны мужчинам, испытывающим неуверенность в себе и недостаток внутренней силы. Он может намеренно подрывать вашу веру в собственную привлекательность, интеллект и способности, чтобы убедить вас в вашей исключительной зависимости от него. Такая тактика позволяет ему чувствовать себя более уверенно, даже если сам он не достиг значительных успехов в жизни. Понимание истинных причин такого поведения требует глубокой работы над отношениями и личностью партнера.

Рекомендации как себя вести:

1. Избавьтесь от роли жертвы и укрепите свою самооценку.

Вы находитесь в отношениях с мужчиной, который вас унижает. Важно перестать воспринимать себя как жертву. Со временем люди адаптируются к любым условиям, и вы можете привыкнуть к унижениям и оскорблениям, а ваш партнер – к постоянному проявлению агрессии и выплескиванию на вас негатива, что непозволительно!

Несмотря на то, что ваша самооценка пока не критически низка, ей необходима поддержка. Попробуйте следующее упражнение: составьте список своих достоинств или попросите помощи у близких. Подавите внутреннего критика и научитесь хвалить себя. Это поможет вам осознать, что вы заслуживаете только уважительного отношения.

2. Установите четкие личные границы.

Не откладывайте и не ищите подходящего момента или оправданий. Ясно и недвусмысленно дайте понять, что такое поведение неприемлемо. Спокойным и ровным тоном объясните мужу, что его действия причиняют вам боль.

Избегайте оскорблений и перехода на личности, не оценивайте его поведение. Говорите только о себе и своих чувствах: "Мне неприятно", "Я чувствую обиду", "Я ощущаю холод и безразличие". Совместно постарайтесь найти решение, чтобы подобная ситуация не повторялась в будущем.

3. Как я уже упоминала ранее, если вы уверены в своем решении о разводе, постарайтесь открыто обсудить это с мужем. Также по этой же причине, так же нужно и полезно предложить вам вместе посетить семейного психолога, если он заинтересован в восстановлении отношений. Если он не проявляет интереса, перед вами будет выбор: либо смириться с его поведением, либо инициировать развод. Важно помнить, что постоянное терпение в ситуации, когда к вам относятся неподобающе, может негативно сказаться на вашем физическом здоровье.

Ваш муж всегда будет оставаться отцом ваших детей и сможет участвовать в их воспитании, если пожелает. Часто женщины оправдывают своё несчастье в браке из-за страха одиночества или желания сохранить статус замужней, что заставляет их терпеть плохое обращение со стороны мужа.

Умение признавать и исправлять ошибки начинается в детстве. Хотя, возможно, вашего мужа может этому учили, для людей с его характером это может быть сложной задачей. В отношениях не бывает абсолютных правых или виноватых; ключевыми являются совместная работа и способность вести диалог, принимая во внимание мнения и позиции друг друга.

Взаимоотношения формируются между двумя личностями с разными характерами и взглядами на жизнь — мужскими и женскими. Понимание и учет этих различий крайне важны для построения здоровых и гармоничных отношений.

Так же, предлагаю вам рассмотреть вариант удаленной работы на период, пока ребенок совсем мал. Это позволит вам укрепить свои позиции в компании, а также получить новый, познавательный опыт, начать себя ценить и любить.

Юлия, если есть вопросы, задавайте, я обязательно на них отвечу

Когда ваш муж начинает вас оскорблять, важно изменить свою реакцию. Вы не можете контролировать его слова, но можете управлять своими чувствами и не позволить себе впасть в уныние. Если это повторяется, оскорбления могут привести к чувству вины. Попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны: что, по вашему мнению, произошло и почему? Скорее всего, причина не в вас, а в его собственном разочаровании или гневе. Сместите фокус с ваших предполагаемых недостатков на его состояние. Подумайте: "Он был груб, потому что я долго [делала что-то]. Но я не должна чувствовать вину за [что-то]. Он мог бы [сделать что-то другое]".

Проанализируйте свои эмоции. Прежде чем общаться с мужем, разберитесь в своих чувствах и подумайте, как их выразить. Это здоровые эмоции, такие как печаль или разочарование? Или нездоровые, вроде самобичевания, тревоги или ненависти к себе? Стремитесь к здоровым эмоциям и решите, как донести их до мужа. Подумайте: "Я расстроена, потому что он [сделал что-то], хотя он заставил меня чувствовать себя виноватой из-за [чего-то]. Я не хочу тратить еще [время] – он все равно будет придираться. Мне нужно отдохнуть от его негатива".

Обратите внимание мужа на его слова. Поскольку он является источником проблемы, именно он должен меняться. Это может занять больше времени, чем просто заставить его задуматься, но вы можете посеять эту мысль. Иногда достаточно не молчать и не игнорировать оскорбления, чтобы заставить его осознать свои действия. Продолжайте указывать на его слова. Даже если он просто унижает вас, а не кричит, это все равно попытка подавить вас, и вы не должны это терпеть. Скажите: "Когда ты постоянно говоришь мне, что я [оскорбление], я чувствую себя [ваши чувства]. Я знаю, что я не [оскорбление], поэтому, пожалуйста, [ваша просьба]".

Не бойтесь ответить на словесные оскорбления. Иногда ответ, а не игнорирование, может изменить динамику. Но помните, что это не всегда решает проблему. Вербальное насилие часто следует определенному сценарию, и вот как его можно прервать: "Прекрати говорить со мной так". Или: "Я хочу, чтобы ты записал свои слова. Я сохраню это и прочитаю тебе позже".

Не пытайтесь его вразумить. Вербальное насилие – это неадекватное поведение. Вы не сможете самостоятельно добраться до сути проблемы, и ваш муж, скорее всего, не захочет обсуждать причины. Осознайте, что это неадекватное поведение, и не тратьте силы на выяснение, почему оно происходит. Семейная терапия в таких случаях может быть неэффективной.

Определите четкие рамки в отношениях. Если ваш супруг переходит на оскорбления, немедленно заявите о своем решении прекратить общение в такой форме. Объясните, что вы больше не готовы выслушивать унижения и устанавливаете лимит на подобные высказывания. Если оскорбления продолжаются, и вы уверены, что это не усугубит ситуацию, покиньте помещение. Альтернативно, вы можете просто отвернуться и заняться своими делами, демонстрируя тем самым свою позицию. Важно также донести до него, что если он не изменит свое поведение, вы готовы к окончательному разрыву отношений.

Юлия, у нас завтра еще день бесплатной консультации. Задавайте вопросы, пишите, если что то непонятно