Как выдержать пинки, которые даёт тебе жизнь?

Одинокий студент женского пола, без второй половинки. Всем здравствуйте, очень странно писать о своих мыслях в никуда, но кажется мне больше некуда выплеснуть все то, что крутиться в моей голове. Столкнулась с очередной проблемой, полное отсутствие интереса к жизни. Для мини анамнеза хотелось бы начать рассказ, когда же все произошло. Раньше такое испытывала, когда училась в школе, лет 5 тому назад, все думала сделать с собой что-то. Но нашла силы жить и цель ради которой это делаю - очень хотелось вырваться из оков родного дома и сбежать в другой город во имя исполнения мечты. Тогда я прожила с этим состоянием года 2 и подумала, что все это юношеский максимализм и переходный возраст. В этот период активно рассуждала над тем как стану музыкантом, ведь хотела это с раннего детства. Дома были тяжелые отношения с родителями, выгоняли из дома за "излишний гонор и призрачную самостоятельность", но в итоге помирились, нашла общий язык из-за травмирующего события для всей семьи. Ребенок нашел пути соприкосновения со взрослыми, забавно. Да и ребенком я уже тогда не была, после всего, что пережила. В это углубляться не хочу. К сожалению, а может и к счастью, вырваться из города удалось, в культурную столицу нашей страны, но только не музыкантом, а юристом. Школу я заканчивала на счастливом слове, но в университете стало интересно, пошла на красный диплом, занялась научной работой. Через год, ощутила что делаю что-то не то, начала прилично выпивать и ходить по клубам, где музыка заглушала все мысли в голове. Начала работать в небольшой конторе, помогала перекладывать бумажки, так как на алкоголь еще и деньги нужны оказалось. Все закончилось острой формой гастрита, увольнением по собственному желанию, после чего пить и перестала, а отсюда и вылезло все то, что глушилось раньше. Сейчас же нахожусь в состоянии полного опустошения, предали две подруги по абсолютно различным жизненным случаям, в этот же момент арендодатель выгнал из квартиры, дав 3 дня на съезд, у него приехали родственники, плюсом ко всему началась сессия, на которую как вы могли понять мне не все равно, по крайне мере было не все равно. Ну и здоровье, начали снится кошмары, за неделю могла спать максимум 4-5 часов в сутки, от чего выписали седативные-снотворное. Решила оставить все позади, жизнь не заканчивается, записалась на вокал, что собиралась сделать кучу лет, переехала в неплохое жилище и пошла эра творчества написания песен, которые также лежали в дальнем ящике несколько лет. Все это было буквально неделю назад и вот сейчас, я сижу и пишу эту поэму некую и чувствую, что я обманываю себя тем, что нашла смысл жить. Заранее извиняюсь за писанину, которую вам пришлось прочитать, возможно я сама по себе пессимистичный человек, который не видит радости в том, что все живы и здоровы, а над головой чистое небо, но ведь не замечать такие жизненные вопросы тоже невозможно. Верно? Всем спасибо за внимание.