КонсультацииСемейные отношения

Как преодолеть сложности в отношениях с женой?

73
26 июн. 2024
Аноним
Если честно, не знаю, с чего начать. Я перфекционист, про себя я это знаю точно. Моя жена нет, но когда мы начинали отношения меня это не тревожило, собственно как и сейчас. Я наверно даже и не хотел бы чтобы она тоже была перфекционистом. Мне нравилась она такая какая она была, но не всё и я позволял себе об этом говорить и даже старался сначала проговаривать что готов сейчас на это в моменте не обращать внимания, но хотел подталкивать к томы чтобы она захотела изменится. На самом деле у нас как будто только две-три критичные темы есть в отношениях. 1) Это то что она курила, курила много, сильно, но меня это беспокоило только где-то глубоко в душе сначала и я делился этим, но всегда получал в ответ на свои попытки поговорить об этом в спокойном тоне (с нежностью и пониманием) сильно эмоциональную реакцию с криками и негативом что я знал какая она и что я сам её такую выбрал и не имею права менять её. Со временем я стал бояться её выплесков эмоций на эту тему и на другие проблемные темы в наших отношениях. Я позволил себе (сейчас понимаю что не сильно прав был) уговаривать её, убеждать её снижать дозу никотина (в количестве и в крепкости электронных сигарет). Меня сильно беспокоило что она как и я хочет семью, она ещё очень хотела ребёнка (для неё это было важно, ей было 28 и она боялась что вообще не может иметь детей, хотя не обследовалась и медицински это было не доказано) и меня это пугало. Я понимал что организм должен быть здоровый. У меня есть ребенок от предыдущего брака и там жена тоже очень много курила (и даже курила наркотики, если они таковыми считались спайс, план, что-то подобное). Она бросила тоже из-за моих уговоров (или запретов) что ей это не нужно до беременности. Ребенок родился в срок, всё нормально, но у него есть небольшая патология, которая не мешает жизни, а именно недоразвитие задней стенки полового органа. Оно не мешает жизни и лишь косметически чуть портит, но я даже этого не замечаю. Я не говорю что я связываю эти моменты, но наверно отчасти думаю и про это, хотя понимаю что у абсолютно здоровых родителей тоже бывают проблемы во здоровье у детей. Сам я никогда не курил. В итоге даже несмотря на ссоры из-за курения и других моментов, но при этом я знал и понимал что люблю свою жену (это про текущие отношения уже) я всё равно прислушивался к своей жене или слушался (может даже перекладывал ответственность) позволял себе делать попытки забеременеть ей. Т. Е. Когда мы ссорились много, а потом у нас хорошо и мы спим, в моменте я спрашивал, ты уверена что, простите что пишу такое, "в тебя", она отвечала да, у нас всё хорошо, мы понимаем друг друга и всё наладится... И я делал это. Предложение я ей сделал через почти три месяца после нашего начала отношений (до этого мы общались как друзья с сексом и один раз пытались построить отношения, но там не получилось по другим причинам), а забеременела она ещё через два месяца. Курила она до последнего, даже когда узнала что беременна. В этот момент я запретил ей, и хоть и со скандалами она смирилась с этим и бросила. Дочь родилась полностью здоровая. Даже более чем) Во время беременности у нас были другие ссоры, которые связаны тоже с моими попытками влиять на неё, на её личностные привычки и меня конечно всё также беспокоило что это тоже может повредить ребенку. Я никогда не начинал разговор с эмоций или криков. Никогда не поднимал руку, не замахивался и ничего подобного и даже желания никогда не было и нет и сейчас. Жена у меня эмоциональнее и самое наверно необъяснимое что мне нравится это в ней в положительных эмоциях. Её переполненность нежностью когда у нас всё хорошо. Она заботливая, любящая, любимая. Но как только мы пытались поговорить о чем-то она переходила на эмоции, негатив, гнев, обзывательства и всё сводилось к тому что я знал какая она была. Сейчас мы два года как вместе, в браке, но у нас из-за каких-то ссор опять дошло чуть ли не до развода. Она сходила к психиатру, рассказала своё виденье того что у нас происходило и ей сказали что у нас в семье эмоциональное насилие с моей стороны. Мы сходили вместе к семейному психологу (вернее просто к психологу но сходили вместе). Она также рассказала свою версию, а я понимал что вот те вещи про которые она так сильно и упорно говорит что повлияли на всё, что я готов это в моменте отпустить, что для меня это не так важно вроде, но не тему курения. Она пока я был в командировке (это было ещё до совместного похода к психологу), снова начала курить и сказала мне об этом в сообщении голосовом, что уже начала и несколько дней курит и попросила не ругаться из-за этого. Я приехал, хотел исправить все наши проблемы, вникнуть во всё и уступить там где мне это не так важно, но попросить только отказаться от курения. Но она принципиально сказала что нет. Это она и мы можем разводится, если я это не принимаю. А я не хочу развода, я люблю её. Мы пошли к психологу, а она выслушав её версию и те не многословные мои ответы и вступления между этим сказала что у меня ПРЛ, а жене разрешила курить и прям сказала курите. Я не знаю как быть. Сегодня третий день после психолога. Я понял что в моменте я смог исправить то что её беспокоило, что мы купили квартиру, но я не находил время прописать её с ребенком туда, хотя она и говорила что для неё это важно. Мы на второй день после психолога пошли и прописали их туда. Я понял что она может и хочет обладать своим выбором даже если мне он не нравится и что я готов и мне правда это не будет доставлять неудобств и я не буду давить на неё вообще. Я хотел бы оставить возможность сказать что мне что-то не нравится, но решение оставлять за ней и что я не буду потом за это капать как то или повторять что мне не нравится. Коротко о таких моментах это макияж, мне не нравилось что когда она красится тоналку видно на лице, как сухой асфальт чтоли, и я говорил ей постоянно что она у меня красивая без этого, что она молодая и естественно красивая. Я не был против подкрашивания бровей, глаз (хорошей тушью, которая не слипает ресницы и не оставляет на них комки), я даже говорил что возможно всё дело просто в качестве косметики или нужна помощь визажиста чтобы разобраться как это сделать лучше, на что тоже получал очень много негатива. Я готов был всё оплатить, и тратить на это семейный бюджет, если бы это избавило нас бы от этих ссор. Наверно пока больше не могу писать. Понимаю что это отнимает время, а нужно работать. Возможно вы поможете мне справится.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
26 июн. 2024
(изменено 26 июн. 2024)

Здравствуйте, Сергей. К сожалению проблема в том, что Вы находитесь в невротическом конфликте и все время жену пытаетесь переделать. Это не любовь, а зависимые отношения, где мы постоянно проигрываем роли - Жертвы, Спасателя и Тирана. Кажется, что Вы хотите как лучше, но это действительно эмоциональное насилие. И Вы видите как реагирует жена на нарушение её границ - гневом. Это разрушает отношения. Почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана, Вы поймёте как действуют партнёры в таких отношениях. Да, курить плохо, это вредит и самому человеку и тем более ребёнку, если этот человек женщина. Но заметим Вы оба раза выбрали в жены курящих женщин. Ведь некурящие есть и здоровое поведение было бы таким - встретил девушку, увидел что она курит и бросать не собирается, решительно расстаёмся. Это вопрос выбора, когда есть своя система ценностей, хорошо и плохо и мы уважаем себя и свои решения. Когда мы в неврозе, то это неуверенность в себе - знаю что плохо, но соглашаюсь, потом начинаю перевоспитывать, из-за этого проблемы, конфликты, но я терплю, страдаю, но не расстаюсь. И с ней плохо, и без неё ещё хуже. Этот невротический конфликт нужно решать, идти к здоровой норме, выходить из треугольника Карпмана. Если Вы проследите за собой, Вы чётко увидите как меняются эти роли - когда видите что жена курит и переживаете за её здоровье это Спасатель, когда терпите её гнев - Жертва, когда выговариваете ей, что это недопустимо и плохо - Тиран. К сожалению, в таком невротическом конфликте все несчастливы - и Вы, и жена, и ребёнок, который видит как родители постоянно ругаются. Это не норма и к психологу в терапию нужно и Вам тоже. Жена зависима от сигарет, это конечно тоже зависимость и это нужно лечить, но при одном условии - она сама захочет. Пока она не приняла такое решение - лучше оставить эту тему и смириться с тем, что она причиняет себе вред. Принять её такой как есть, с плюсами и минусами. С косметикой та же история. Прекратить её переделывать, тем более видим, что эта технология не работает и довела практически до развода. Нужно остановиться и перемены к лучшему начинать с себя. Я сам - это единственный человек которого мы можем перевоспитывать.

Это возможно, в Вашем случае нужно поработать с детством, потому что все корни проблем как всегда оттуда. Нужно перестать повторять детско-родительский сценарий отношений и из невротического поведения идти к здоровой норме. От невроза до нормы один шаг, но для этого нужно работать над собой и менять мышление и тогда изменится поведение.

Если остались вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

29 июн. 2024

Время консультации подошло к завершению, рада была помочь и поддержать Вас. Всего доброго и берегите себя.