Стало страшно, что я не люблю своего парня. Эти мысли нормальны?

Мне 18 лет, в отношениях со своим парнем 8 месяцев. Это мои первые серьёзные отношения, я никогда не была так счастлива: мне комфортно и безопасно с человеком, у нас могут не сходиться взгляды на мир, но мы принимаем это друг в друге; в этих отношениях у меня очень поднялась самооценка, я чувствую себя самой красивой и умной, потому что он даёт мне уверенности в этом. Мы всегда куда-то ходили вместе, свободные дни посвящали друг другу. Пару месяцев назад, в конце апреля, начались мысли: "А вдруг я его не люблю? ", и понеслась. Когда я думала о том, что я все-таки люблю его, у меня было тягостное чувство в груди и ощущение, что я себя и его обманываю, что это будет бесконечно и я буду несчастна с ним не потому что он какой-то плохой, а из-за этого непонятного мне чувства. Я очень много плакала в тот период, думала что нам придётся расстаться, а я не хочу этого, много читала подобные истории и на этом сайте. Хотелось быть рядом с ним, потому так мне намного спокойнее, хотелось его обнять и никуда не отпускать, пока не пройдёт. Я сказала о своих переживаниях молодому человеку. Он хорошо отреагировал, сказал что у него было подобное, но недолго, когда закончился этап "влюбленности". Я не боюсь с ним говорить об этом, но мне ужасно страшно, что это может изменить его отношение ко мне в худшую сторону, что он устанет от таких эпизодов и просто станет в отношениях со мной несчастным. Хотя он сам говорит что все нормально, и я молодец, что говорю ему об этом. Я думала, что может это из-за нехватки внимания от него. Мы живём рядом, но часто не получается видеться так часто, как мне хотелось бы (учёба, работа и сопутствующее), поэтому общаемся чаще в переписке. Мы с ним это обсуждали, и я поняла его - просто он не может мне дать больше, чем может. Может мне не хватало инициативы от него: мне важно говорить о чувствах, а он просто не такой человек, он может меня обнимать по 99 часов подряд, целовать всю меня, но сказать что-то он не может, просто не умеет; поэтому такой разговор всегда исходил от меня. Через месяц это вроде прошло, я стала просто жить моментом и наслаждаться его существованием в моей жизни. Не было тяжёлого чувства в груди, я не чувствовала вечную вину перед собой. Может у меня связанно эта вся история с циклом, ведь тогда у меня начиналась овуляция, а в тот тяжёлый период у меня был пмс и месячные. Но ведь я не должна сомневаться в своих чувствах просто из-за месячных? Тем более раньше же такого не было. Но сейчас опять пмс, опять те же мысли. Увидела видео, где у девушки похожая проблема: в месячные думает как развестись с мужем, а когда они заканчиваются все снова хорошо. В комментариях было два лагеря людей: те, у кого точно так же и они в дни менструации уже не обращают внимания на такие мысли, и те, кто говорил что после такого все равно расстались со своим молодым человеком, ведь так не должно быть. И как будто сердце хочет верить первым, но мозг понимает, что вторые объективно правы. И после этого я уже начала думать что и мне с моим парнем надо разойтись. На следующий день таких мыслей стало намного меньше, в какие-то моменты общения с ним я искренне хотела сказать, что люблю его, но я сдерживала в себе это, ведь мы поговорили об этом и я сказала что как встретимся лично, обговорим это все, я сделаю вывод, что делать дальше. Но ведь я счастлива с ним! Это мой человек, мне безумно комфортно быть с ним. Я хочу о нем заботиться, радовать его, делать все, чтобы увидеть его улыбку и услышать его смех. А может это не любовь, а просто привязанность? Я не знаю уже, что думать.