Взрослая дочь мужа от первого брака относится к нему потребительски. Как на это реагировать?

Здравствуйте, Наталья.

Три года назад вышла второй раз замуж за любимого человека.

Старшая дочь очень плохо отнеслась к его уходу, но они общаются. Она ему откровенно врет, он это понимает. Ну да не в этом проблема. Младшая дочь вроде бы нормально отнеслась к его уходу, общалась и с ним и со мной, хотя ее мама категорически не разрешает своим детям с ним общаться, тем более со мной.

Если мужчина ушёл к Вам и у Вас с ним была связь, пока он ещё находился в браке, то мы можем понять почему возникла эта ситуация. Обида и гнев бывшей жены и детей за то что он оставил семью есть и это их проблема, им ее решать.

Она была студенткой и муж оплачивал ее учебу, одевал, короче содержал. Она тайком приходила к нам в гости. Мы всегда ей помогали во всех ее проблемах в любое время суток. Вроде бы складывались нормальные отношения.

Это его дочь и он несёт ответственность как отец, обеспечивает моральную и финансовую защиту своих детей. Есть в этом и чувство вины, ведь он ушёл к другой женщине и перестал жить с ними. Для них это предательство, которое деньгами не загладить. Но простить можно, если дочери этого захотят. Они взрослые, возможно скоро у них появятся свои семьи, они сами будут принимать решения и мама перестанет так сильно влиять на ситуацию. Запретить им общаться с отцом невозможно, конечно если они сами так решат.

И вот подошел выпускной из академии где она училась. И девочка, говорит, что с папой она выпускной отмечать не может, т. к. мама ей не разрешает. И может быть, она на следующий день приедет втихаря от мамы.

Выпускной обычно отмечают с одногруппниками, а не с родителями. Родители приглашаются на торжественную часть. Но если отношения между родителями до сих пор натянутые, дочь вероятно не хотела провоцировать конфликт и решила встретиться с отцом позже на нейтральной территории чтобы не портить праздник. Это конечно только предположение, только она сама может знать о том, почему она приняла это решение. Но мы видим, что она ещё окончательно не повзрослела и не сепарировалась от матери. Когда это произойдёт ей будет проще принимать решения, если отношения с отцом для неё важны.

От отца нужны были только деньги и решение всяких проблем. Муж дочь любит и очень страдает и переживает, но принимает ее условия. А мне так тяжело и обидно находиться в этой ситуации. У меня очень сильно поменялось отношение к девочке. Я не могу примять такое потребительское отношение к нам. Страдаю. Муж с ней общается, а я не могу. И к мужу у меня отношение изменилось.

Почему Вы решили, что им нужны только деньги - это Ваше мнение. У дочерей может быть и любовь, но и сильная обида, и конечно действует влияние матери. Вы в отношениях с ними можете участвовать, если хотите. Если нет - то и не надо.

Пыталась с ним поговорить, но не получается найти компромисс.

Компромисс есть. Вам нужно выйти из отношений которые перестали Вас устраивать, но не решать за мужа, не пытаться оторвать его от общения с дочерью. Так Вы портите отношения с мужем. Пусть он с ней общается когда хочет, но не в Вашем доме. Вы хозяйка и приглашаете только тех, кого хотите видеть у себя.

Обижаться за мужа и чувствовать его чувства не нужно, он сам разберется как взрослый человек. Это его ребёнок и ответственность за качество детско-родительских отношений несут родители, не дети. Поэтому Вам лучше выбрать взрослую позицию уважения к мужу и его решениям. Но при этом отстоять свои интересы.

Понимаю, что так будет продолжаться и дальше по жизни.

Да, роль отца с разводом не заканчивается, а продолжается до конца жизни. Выходя замуж за отца двоих детей, даже если они взрослые, нужно принять что возможно его защита им будет нужна всю жизнь. А может быть и нет, если они встанут на ноги, получат специальность, построят свои семьи и финансовая помощь будет не нужна, а общение с родителями, когда мы взрослые, нам не нужно так часто. Далее это может быть просто общение по телефону, поздравления на праздники и редкие встречи. Поэтому как будет в жизни дальше мы предсказать не можем, но это ответственность Вашего мужа как отца. Вы можете только принять это как факт, как данность и не переживать об этом. Сохранить отношения с мужем можно, если не нарушать его границ и не пытаться влиять на его отношения с детьми. Но при этом защищая свои границы не вступать в эти отношения - не встречаться и не общаться, если Вам этого не хочется.

Время консультации закончено и я завершу тему. Всего Вам доброго и берегите себя.