Как закончить болезненные отношения с женатым человеком?

Здравствуйте, Марина. Давайте разбираться, что мешает расстаться если сами осознаете, что отношения болезненные.

Я не могу закончить болезненные отношения с женатым человеком. В сердце появилась обида и непонимание его поведения, вранья.

Если Вы поймёте причины его поведения, уйти будет легче?

Расскажите об этом более подробно.

Здравствуйте. Вкратце предыстория. Ввиду отсутствия интимных отношений с мужем, у меня появился любовник, женатый, с работы. Это было 2 года назад. Я думала, раз мужу не нужно это, буду получать это на стороне. Хотя никогда до этого любовницей никогда не была, да и в своих предыдущих отношениях не изменяла (

Через год я поняла, что влюбилась, и он. Я рассталась с мужем. А он сказал что тоже скоро решит все. Мне казалось это естественным, раз есть любовь. И в то же время меня мучила совесть, я не хотела разбивать семью. После нов. Года он сказал, что не сможет пока оставить дочь (12 лет, с особенностями развития), и вот тут началось у меня непонятно что. Я хотела с ним расстаться, но он мне столько говорил и писал о любви и о том, что не может без меня, что мы не можем потерять друг друга. И каждый раз я верила (, встречи продолжались. После каждой встречи была ломка, я плакала, опять не понимала, почему я соглашалась на это. Я ждала каждого сообщения, смотрела поставил ли он в сообщениях сердечки!!! Вот настолько я себя обесценила, что вот ЭТО считала проявлением любви (к слову, он для меня ничего не делал, ничем не помогал, отношения были только в формате встречи раз-2 в нед. Для секса). Он постоянно вынуждал меня говорить о том, как я люблю его, и я писала и говорила ему о своей любви и том какой он для меня, при этом я боялась хоть что то сказать о своих потребностях, я же не могла позволить себе стать неудобной, я же хотела, чтоб он выбрал меня. Вот парадокс и безумие.

Я не ставила условий, чтоб он ушел, но хотела, чтоб он принял решение уйти из семьи сам, тогда я вроде как и не виновата перед женой и дочкой. (Мы спали и он тут же в спешке уезжал якобы за дочерью. В марте я сказала ему, что оставляю все мысли о нашем будущем, что я не стану рушить семью. Но в глубине души я не хотела, я думала он все таки примет решение. И игра продолжалась. По кругу -встреча, моя боль, попытки с ним поговорить и его " ты опять начинаешь, одно да по тому". Я столько плакала, я не могла есть, спать, я просила его не писать мне и не подходить, сама я не стала бы идти на контакт. Но и сама не могла тогда сказать о том, что хочу расстаться. Я говорила, что измучилась, не могу так. Но он отвечал, что любит и мы будем вместе. В мае я перестала с ним спать. Хотя было 4 срыва, не могла себя пересилить, хотелось побыть с ним (. 22. 07. (пн) он сказал, что разводится, у меня снова надежда. Хотя уже полное неверие человеку с другой стороны. В среду я обнаружила переписку с женой, где он просит дать ему последний шанс и уверяет в любви. Причем в тех же выражениях, что и мне говорил об этом (У меня был шок от такого цинизма.

На данный момент конечно я понимаю, что с таким человеком я уже никогда не смогу быть, но почему, почему я не могу убрать из головы мысли о том, как я унижалась, и как я плакала, а он смотрел на меня продолжал врать о том, что я его вторая половинка и все будет хорошо, а сам писал о любви к жене (

Почему я столько терпела? Ведь я умом все понимала. Понимала, что как тот осел с морковкой, живу в иллюзии, что все станет когда-то хорошо у нас, хотя последние полгода жила просто в аду, эти качели уже доконали меня. Подрыв самооценки, что никого не встречу теперь,43 года. И страх что я никогда не смогу никого полюбить, ведь когда я его обнимала, у меня весь мир вокруг просто замирал.

Конечно, сейчас не может быть и речи об отношениях, но что со мной? Вчера я полностью игнорировала его, а у самой ожидание, будет ли он дальше что то делать. Я вот от этого хочу избавиться, что это за больная зависимость, и откуда это взялось. Контроль только мозгом, а в душе кошки скребут от смеси эмоций.

А он сказал что тоже скоро решит все. Мне казалось это естественным, раз есть любовь

Я обнаружила переписку с женой, где он просит дать ему последний шанс и уверяет в любви. Причем в тех же выражениях, что и мне говорил об этом (У меня был шок от такого цинизма.

Он смотрел на меня продолжал врать о том, что я его вторая половинка и все будет хорошо, а сам писал о любви к жене (

Марина, сочувствую Вам, но у Вас изначально было о мужчине ошибочное мнение - Вы верили ему как себе, ожидали от него таких же зеркальных действий. Но это неоправданные ожидания. Мужчину оцениваем не по словам, а по поступкам. Только поступки могут быть критерием оценки его планов на будущее.

Я ждала каждого сообщения, смотрела поставил ли он в сообщениях сердечки!!! Вот настолько я себя обесценила, что вот ЭТО считала проявлением любви (к слову, он для меня ничего не делал, ничем не помогал, отношения были только в формате встречи раз-2 в нед. Для секса)

Вот это и есть ответ. Мужчина, который не вкладывает в отношения, но активно пользуется тем, что может получить от женщины, скорее всего кроме секса ничего не планирует. И учитывая, что он женат и все это время лгал жене, то логично что он способен лгать не только ей. Верить такому мужчине в принципе нельзя и строить отношения это означает подвергать себя риску предательства.

Учитывая что женская особенность это очень сильно привязываться и строить свою жизнь вокруг мужчины, лучше изначально выбирать того, с кем возможны крепкие долгосрочные отношения. И конечно, если возникли семейные проблемы, то нужно решать их прямым путем -

Ввиду отсутствия интимных отношений с мужем, у меня появился любовник

Лучше выбрать вариант налаживания отношений с мужем либо расставания с ним и поиска нового мужчины, более пригодного для брака. Когда идем по невротическому пути, то конечно выстраиваем зависимые отношения и теряем больше времени и сил.

Почему я столько терпела? Ведь я умом все понимала. Понимала, что как тот осел с морковкой, живу в иллюзии, что все станет когда-то хорошо у нас, хотя последние полгода жила просто в аду, эти качели уже доконали меня. Подрыв самооценки, что никого не встречу теперь,43 года. И страх что я никогда не смогу никого полюбить, ведь когда я его обнимала, у меня весь мир вокруг просто замирал.

Это и есть невроз, когда много страха, нерациональных убеждений о себе и своём будущем, о мужчине и его планах - тогда мы способны, даже все понимая, убеждать себя, что все наладится.

Это самообман. Но кризис неизбежно наступит, мы не можем обманывать себя и жить в иллюзии до конца жизни. Все равно приходит осознание, что фантазия и жизнь не одно и тоже, мечтать мы можем о чем угодно, но жизнь все равно все расставит по местам.

Чем полезен кризис - это больно, но это и есть возможность для роста и развития личности, для нашего взросления. И если мы свои ошибки понимаем правильно, то в следующий раз мы сдадим этот экзамен на взрослость и здоровое поведение. От невроза до психологической нормы - один шаг, но нужно поработать над собой, чтобы выбирать другие схемы поведения, не заходить во внутренний конфликт. Осознавать логику событий и последствия своего выбора. Все это возможно при условии мотивации - жгучего желания изменить свою жизнь к лучшему.

И если мы рассмотрим страхи - то оставаться в этой болезненной ситуации это и есть вторичная выгода. Если страхов не станет, то и решать проблемы таким образом будет не нужно. Работать со страхами лучше в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. Это даёт возможность изменить иррациональное тревожное мышление и тогда меняется и наше поведение, наши реакции, мы учимся по-другому переживать негативные эмоции, справляться с трудностями жизни и спокойнее переносить стресс.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Марина, Вы не ответили, время консультации закончено и я завершу тему.

Отвечу ещё на этот вопрос - "почему я не могу убрать из головы мысли о том, как я унижалась" - это навязчивые мысли, они возникают от повышенной тревожности вследствие сильного стресса. Когда понимаем их правильно, то уже становится легче. Кроме того и эту историю нужно проработать - простить себя, осознать, что на тот момент Вы искренне верили в то, что это любовь и ради этого можно все перетерпеть. Но это не так, потому что зависимые отношения не любовь, и терпеть унижения это и значит быть в позиции жертвы, что крайне не привлекательно, а иногда и небезопасно. Наши ошибки - это и есть то, на чем мы учимся и значит это нужно было пережить, чтобы научиться новому поведению. Осталось это понять и реально научиться, изменить эту привычку заслуживать любовь и терпеть то, что терпеть в отношениях не нужно. Привычка заслуживать любовь и быть жертвой формируется в детстве, когда мы были вынуждены добиваться внимания и любви родителей своим послушанием и хорошим поведением. Мы терпим их критику, и контроль, агрессию и оскорбления. Верим, даже если они не выполняют свои обещания. Но во взрослом возрасте это надо менять и выбирать другие схемы поведения, более адаптивные. У ребёнка нет критического мышления, он не знает что правильно и неправильно, он вынужден жить так, как живут его родители. Во взрослом возрасте мы самостоятельны и самодостаточны, мы свободны в выборе и можем жить иначе, не быть жертвой в отношениях с мужчиной. Невроз это и есть последствие психологических травм, чаще всего из детства.

Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго и берегите себя.