Я боюсь умирать, но другого выхода нет

Меня зовут Варя и мне 16. Я не могу жить сама с собой. Меня тошнит. Буквально.
Я с детства страдала каким-то маниакальным перфекционизмом. Все должно было быть до кровавых соплей идеальным. В садике дети со мной не общались, считали меня странной, но я до сих пор не знаю почему. Это меня очень оскарбляло и я хотела быстрее перейти в школу, думая, что там дети обратят на меня внимание и мы будем дружить. Но до этого ещё долго, поэтому я терпела унижения от одногруппников.

Ещё я могла спокойно сидеть, а в следующую минуту начать плакать, прятаться в углу и орать, что от меня надо избавиться.
У нас в группе была девочка и все хотели с ней дружить, а я хотела быть как она- в центре внимания, но я ничего не умела, а она ходила в музыкальную школу и красиво рисовала. Как-то я нарисовала красивый рисунок, пошла показать его воспитателю, а та спросила, мол зачем я украла Надин (та девочка) рисунок. Я была в оцепенении. Вы могли бы подумать, что из-за того, что я хотела внимания я устраивала истерики, но нет. Это происходило из того, что что-то было не идеально.

Когда я пошла в школу я просто морально несколько раз умерла, тк мои представления о том, что у меня появятся друзья к хренам растоптали мои одноклассники, которые считали и говорили в лицо, что я урод. Как-то они подождали меня возле школы, чтобы избить сменками. Я была хорошисткой, но это меня не успокаивало. Я считала себя ужаснее всех. Постоянно гнобила и осуждала. А когда что-то снова шло не так происходило нечто странное. Я начинала рвать, метать, ломать, причинять себе боль, а это только класс 2-3. Я ненавидела эти эмоции, поэтому полностью закрылась класса до 5, когда подружилась с одним человеком, который понимает мое мышление. Мы творили неведомую херню.

А потом в 6 классе я влюбилась в своего нового учителя. И вот мой мозг окончательно отказался функционировать. Я готова была плеваться кровью при виде него и отвращению к себе. И тут я взялась за книги. Я и до этого читала, мне дедушка привил любовь к книгам. Но я начала читать несвойственную для моего возраста литературу. Потом я нашла множество способов использовать эти чувства к учителю в направлении искусства, если можно это так назвать. Я скатилась в учебе, но я же не совсем отбитая. К 8 классу мое мировоззрение сформировалось окончательно благодаря книгам Оруэлла и Уайльда, песням группы Pink Floyd и Дэвида Боуи, хорошим фильмам, старым показам Chanel с Клаудией Шифер и другой чепухе, помогающей мне терпеть и оправдывать людей.

Но мое состояние с возрастом ухудшалось, а окружающии списывали его на юнешеский максимализм. Я более изещренно колечила себя, начала голодать, а когда ела блевала пока не теряла голос, в 14 попробовала алкоголь, сигареты и наркотические вещества, лежала в больнице с анемией довольно часто, после чего меня направляли в какие-то психотерапевтические центры, а я ругалась с психотерапевтами. И если в детстве я сходила с ума от беспорядка на полке, то повзрослев я начала сходить с ума от беспорядка в голове.

Я не могу это терпеть, мысли давят на голову изнутри. Я чувствую от этого физическую боль. У меня начинаются панические атаки или я же просто ложусь и лежу. Лежу и смотрю в одну точку пока не засну. Терплю ее, как головную боль. Она орет и орет, а я лежу.

Я сейчас в 9 классе и все крайне плохо. Мое психологическое состояние ухудшилось, а иногда просто не воспринимаю происходящее и информацию. Учителя хотят, чтоб я сдала ОГЭ, а я уже не понимаю ничего. Я сижу смотрю на учебник и ничего не делаю. Не могу.

Сегодня я не смогла продержаться в школе. Я пришла ко второму, подарила подарок однокласснице, тк у нее День Рождение, пришла на третий урок, села за парту и пялилась в одну точку, а потом резко встала на середине, порвав колготки и ушла, когда вышла из школы пошла туда, где все курят, а меня спалил учитель, в которого я была влюблена. Когда пришла домой я не понимала, что происходит и просто лежала, а потом уснула.
А ещё я услышала фразу от учительницы химии "Это же Варя (тут была моя фамилия)" в плохом контексте.

Я просто не хочу умирать, хотя не вижу другого выхода. Я люблю жизнь, но постоянно терплю неудачи. И я не могу больше так.
Врачи сказали, что у меня абсессивный синдром и ещё что-то, но запомнила я только это. Больше не хотела слушать.

Сейчас я не пью и не принимаю ничего, но курю и продолжаю издевательство над собой. Никто не знал, что я курю до этого года, точнее только в конце марта я перестала это скрывать, потому что мне уже плевать.