Нет сил жить и поднимать ребёнка после смерти мужа. Как себе помочь?

Мне 50 лет, вдова, сыночек 10 лет, пожилая мама. Сложный характер, была красивая, амбициозная, все сама создавала в своей жизни. 10 лет назад жизнь обнулилась. Ехали на машине с мужем и 9-месясным сыном с дачи и в лобовое стекло прилетела железка... Она оторвала голову мужу. Мы с сыном были на заднем сидении и она нас не задела, но летели в неуправляемой машине и попали в кювет. Вылезала на дорогу с ребенком на руках, все в крови и разбитых мозгах мужа... Нам помогли. Но дальше началось частилище на земле. Муж был харизма и общение, вокруг было много друзей, которые обижались, что кого-то позвали в поездку с собой в поездку, а их нет. Построили квартиру, дачу. Я говорила что, как, куда и когда, а муж воплощал в жизнь). Долго ждали ребенка, были замершие, боролись! Эко... И вот мы победители, родила сыночка. Весь мир радовался вместе с нами 🤗 А потом, вот так все прервалось. Жизнь сломалась. Сначала все очень помогали. Мама, родители мужа и многочисленные друзья. Всем благодарна. Потом началось недовольство. Не так переживаю, вернее не могу оправиться, не так себя веду, моя мама начала все чаще жить у нас дома... По факту все говорили про ребенка. Ты же мать... Как ты можешь о себе, надо только о ребенке. Благие намерения, но по факту меня уничтожали. Даже пытались отбирать и вызывать опеку. Было очень страшно. На ноги вставала долго. Сложно было себя ощутить в этом новом страшном мире. Долго вела себя как обычно, как ЗА мужем. Когда спина прикрыта и есть партнер. Что я ценна и любима. Говорили, что я потерялась... Так оно и было. Что по итогу. Я не спилась и не пропала. Хоть друзей и не стало, все рассосались по своим жизням, прошла путь принятия одиночества и то, что мужчины меня просто хотят, но не любят. Я прошла длинный путь. Получила второе высшее. Сыночек растёт, очень его люблю, у нас обнимашки. Гиперактивный, астма, но это все мелочи, справляемся. Он вокалист и большая моя радость. Зачем к вам обращаюсь? К сожалению, пройдя длинный путь, сейчас приходится опять начинать с начала. Что имею по итогу 10 лет. Сменила несколько работ. Было тяжело. Я маркетолог) было всякое. Уничтожали профессионально. Просто не пришлась ко двору. Привязана была к дому, ребенок маленький, поэтому особо выбора не было по работе. Руководители мужчины могли вести себя как угодно. 4 года назад пришла в одну компанию и очень там выросла. Создала отдел, была успешна, все любили и уважали. Но! Владелец группы компаний решил отдел сократить... Просто так... Вот так решил. Ушла по соглашению сторон под общее непонимание происходящего. Как можно так убрать конверсионного сотрудника? Покойся с миром, будем о тебе помнить (Ситуация не прошла конечно для меня мимо. Здоровье и возраст накрыли. Есть проблемы с сердцем. А главное с нервами. Нет сил начать заново. Опять с 0! Опять доказывать? Нашла работу. Директор по маркетингу. Выходить через неделю. Но как мне страшно 🤦‍♀️ опять невроз и социопатия. Обесцененность. Все в кучу. И домашнее положение не лучшее. Мама с нами живёт, я сплю на кухне на диванчике, нет своего угла. Поговорить и посоветоваться не с кем. Да еще и волосы вылезли, стыдно, а я же красивая была. Не могу себя собрать. В голове крутятся прошлые поражения, как унижали и уничтожали. Слова, ситуации. Я пониаю, что надо пережить и идти дальше. Но где взять силы и уверенность? Я же не железная. Старая и страшная 🧟‍♀️ Сколько можно держаться только на самой себе без оцененности, без друзей, без общения, без пары? Хочется просто прижаться к кому-то и ни о чем не беспокоиться, зарыть голову в песок, никому ничего не доказывать. А придётся встать и идти! А если я не придусь как Директор ко двору... А так может быть и даже просто потому что может, а не я такая. Я встану? Не уверена... А денег мало, их надо зарабатывать! И сына поднимать, и есть что-то... И мама старенькая. И все упирается в деньги Я просто устала, я просто ничего больше не хочу 🤦‍♀️ Спасибо. Хоть и односторонне, но выслушали)