Как жить после смерти мамы?

Здравствуйте, Ирина. Позвольте выразить вам сочувствие в связи с утратой самого близкого человека и поддержать вас. Понимаю, как вам больно.

Взяла вашу тему на бесплатную безлимитную консультацию и после того, как вы ознакомитесь с условиями консультации и напишете своё согласие мы сможем продолжить.

Согласна на безлимитную консультацию

На бесплатную консультацию

Ирина, напишите, пожалуйста, когда это случилось. Как вы прожили это время, что чувствовали?

Скоро будет 4 месяца, как нет мамы. Я последние две недели перед ее уходом почти не спала и не ела, ей было плохо, я была рядом, лежала с ней в больнице. Ей вроде стало лучше, а потом увезли ночью в реанимацию (я забила тревогу медсестрам, что маме плохо). Это все было как не со мной, я как побывала в аду. Звонок из больницы (а меня выпроводили домой), был для меня шоком. Как будто есть я и мир, люди со своими радостями и жизнью, и я -потерянная и осиротевшая. Я похоронила маму, сделала, как она бы хотела. Со мной была только коллега по работе. С первой ночи я одна в доме. Есть не могла вообще, единственное, за что цеплялась-это сон- выматывала себя так, чтобы хоть несколько часов ночью поспать. У меня поменялось представление о жизни и смерти, куча вопросов: зачем мы тогда живем, для чего жить? Все обиды, жизненная суета- это теперь кажется все такой ерундой. Я разговаривала практически со всеми о своих чувствах (а это на меня не похоже, обычно я замыкаюсь в себе, а тут меня "вынесло" в люди), разговаривала со священниками. Но никто не сказал мне то, что я бы хотела услышать. (мама умела найти нужные слова, встряхнуть меня). У меня появились друзья- женщина старше меня, я все это время проводила и провожу у них дома. То, что она говорила и говорит, у меня иногда бывает ощущение, что мама сказала бы тоже самое. Дома я не могла вообще находиться, меня охватывала паника, страх (только сейчас я начала приучать себя к дому и то-это дается мне с трудом). У меня были панические атаки, и я не знаю как себя вывести из этого состояния. Сама я психолог, я прекрасно понимаю, почему у меня так происходит, но не могу настроить себя. Я всегда скорее для мамы в плане жизни была старшей, все было на мне (чуть ли не со школы), все вопросы решала я, но при этом мама советовала. И нравится мне это или нет, я слушалась ее, все получалось по ее, как она говорит. Я была сильная, на мне была ответственность за маму. А сейчас во мне проснулся ребенок. Мне страшно. Страшно жить одной. Я потеряла опору, части меня как будто нет. Я не хочу быть одна. Я всегда хотела семью, но ничего не получалось. С мамой это много раз обсуждали. А сейчас я понимаю, что не могу жить одна, для себя. Зачем все это? Я вытаскиваю себя всеми способами: общаюсь, делаю, несколько раз ездила. Что еще совсем на меня не похоже- я где-то"бегаю", чтобы не быть дома. Я столько ревела, что теперь понимаю выражение "плакать горючими слезами с воплями". Вообще я домосед. Я знаю, что надо жить дальше, никто не поможет, кроме меня самой. Писать я могу много, потому что проблем вылезло много вместе со стрессом и горем, которые копились все эти годы. Если обобщить, то мне тяжело быть дома одной целый день, я не знаю, как жить дальше одной, меня одолевает СТРАХ И ПАНИКА дома, что я осталась во всем мире совсем одна, я "съела себя" обвинениями, что не дала маме многое, за то, что ссорились, я не уступала и тд, мне больно за нее, как она мучилась последнюю неделю. У меня в голове только то, что я сделала плохое или сказала, и последние две недели. Все остальное я как бы не помню, не приходит в голову хорошее, что было. Осложняется все еще тем, что я люблю сына этой женщины. Для меня это маленькая надежда на будущее. Но у него проблемы (как он считает) со здоровьем и сразу дал понять, что не может ничего быть. (он тоже сейчас находится в тяжелом душевном состоянии, т.к. хотел бы семью, детей, но поставил себе запрет). Но общение с ним-это единственное, что меня поддерживает. Я очень хочу семью, давать свою любовь и заботу. Если ничего не получится, я не знаю, как я еще и с этим справлюсь. Тогда я вообще не вижу для себя: просто существовать? Сейчас я не могу плакать, хотя хотелось бы, от этого легче было, я сейчас как "законсервированная", все внутри, комок. Я не знаю, что со мной происходит, такого не было.

Мне и сейчас хочется "выпрыгнуть из себя" и убежать куда-нибудь. Но понимаю, что от себя не убежишь...

Я за это время столько прочитала в интернете о том, как справляться с утратой близкого человека, каждое утро, прежде чем открыть глаза, проговариваю себе, что мамы нет, надо жить дальше, молодые умирают, это закон жизни и т.д. Итак в течение дня. А перед сном вообще "рой мыслей", которые не дают уснуть.

Понимаю ваше отчаяние. Больно терять самого близкого человека, но ещё сложнее, когда рядом нет родных, кто мог бы разделить горе.

Ирина, вы написали, что вы психолог и дополнительно прочитали много по теме утраты в последнее время. Знакомы ли вы с особенностями проживпния утраты, со стадиями горевания?

Да, я знакома. Я уже сама не знаю, на какой стадии я застряла. Депрессия? Но я заставляю себя делать, иногда отпускает, я пытаюсь думать о будущем. У меня сейчас много обвинений в свой адрес, я во всем виню себя. Вы меня простите, но я по-прежнему надеюсь услышать что-то, что поможет мне осознать потерю, принять ее, даст хоть какой-то толчок, мотивацию жить дальше, но не вопрос о стадиях горевания. Это первое, что прописано в интернете. От того, что ты никому не нужен. У всех свои семьи, дела, а ты возвращаешься в пустой дом и слушаешь тишину. Пожалуйста, напишите мне что-нибудь, кроме вопросов. Мне нужна помощь, я "стучусь ко всем", но в итоге остаюсь со своей болью одна. Я знаю, что я сейчас скорее думаю о себе, а не о маме, что мне плохо без нее. Это был единственный человек, которому я была нужна. Я постоянно ищу стимул, мотивацию, за что "зацепиться", хоть немного пробудить чувства, кроме боли, отчаяния, пустоты.

Единственное, что меня могло бы вновь пробудить к жизни, я думаю, это человек рядом, чтобы когда плохо, можно было бы поделиться чувствами. А мне даже воспоминаниями не с кем поделиться, общими, никому нет дела до моей мамы. Я не могу быть одна. И дело не в самообслуживании. Человеку, которого я хотела бы, чтобы он был рядом, я не нужна. А это меня повергает еще в большее отчаяние. Я сейчас как оголенный провод, все воспринимаю обостренно. Ощущение, что иду по лезвию ножа и надо не свалиться в сторону.

Простите, если обидела.

Помогите разобраться, пожалуйста, если можете

Ирина, я вам очень сочувствую, ваши слова полны боли и отчаяния. Мне хочется вас обнять и взять хоть небольшую часть боли, которую вы испытываете. Я буду рядом с вами столько, сколько потребуется, можете писать сюда всё, что вы хотите сказать, поделиться своими чувствами.

Вы хотите принять смерть мамы, но прошло ещё очень мало времени для проживания такой утраты. К сожалению, чтобы прожить такое горе нужно время и возможность выражать все те чувства, которые вы испытываете. Понимаю невыносимость этой боли, но её, как волну нужно пропустить через себя... Со временем она пойдёт на спад, но, к сожалению, никуда не исчезнет, просто станет переносимой и вы научитесь с ней жить. Сейчас и потом вы можете мысленно общаться с мамой, писать ей письма, делиться своими чувствами...

Вы ни в чём не виноваты, вы всё время были рядом с ней, давали свою любовь.

К сожалению, все рано или поздно умирают. Это случилось и с вашей мамой, и по-прежнему уже не будет. Дальше вам придётся жить без неё рядом, но она всегда может быть в вашем сердце и воспоминаниях. Представьте, чтобы она вам сейчас сказала, какой хотела бы видеть?

Если хотите, напишите мне, пожалуйста, какой была ваша мама, что вам больше всего вспоминается. Раз у неё такая любящая и заботливая дочь, могу предположить, что ваша мама всю душу вкладывала в ваши отношения и была хорошим человеком...

Спасибо, Татьяна, за добрые слова. Мне бы, действительно, еще хотелось бы написать. Так я пытаюсь разобраться в себе. Но не сегодня. Я итак, пока писала, уревелась (по-другому выразиться не могу) и еле успокоилась. Если вы не против, то завтра напишу. Мне действительно это очень нужно. Во мне многое изменилось: так я всегда все держала в себе, внутри переживала, а сейчас мне необходимо выговариваться. Я все понимаю умом (я ничего не могла изменить, умирают все, и молодые в том числе, я уже взрослая и, наверное, глупо выгляжу со своими словами: "Не могу без мамы" и тд), но сердце не может принять и смириться. Я пережила смерть своей семьи: прабабушки, бабушки, дедушки, дяди-маминого брата. Я поддерживала маму в эти периоды, но и в свою очередь она была моей поддержкой, мы могли вместе поговорить, поплакать. У нее была я. А у меня нет никого. Меня это угнетает. Я же не сейчас задумалась о семье, я со школы мечтала о ней. Я не понимаю, что со мной не так и сколько не анализировала свою жизнь, так и не понимаю, почему я никому не нужна. Я же не самый "худший экземпляр" человека. Вся моя жизнь прошла: дом-работа-церковь (я хожу на службы, пою и читаю на клиросе). Я очень много времени отдала школе, основная моя специальность-учитель русского и литературы. Старалась все делать правильно-синдром "отличницы", гиперответственная и преданная. Такие не нравятся. Что касается воспоминаний: я не могу сейчас вытащить из себя хорошие моменты, помнится только последние недели и последние три года маминой болезни. Последние полгода я прожила в страхе за нее, напряжении, и, как я понимаю сейчас, в каком-то предчувствии. Я должна была быть сильной, ничего не бояться, решать все вопросы. А сейчас превратилась в слабого и беззащитного человека, которому нужна помощь, точнее поддержка, знание того, что ты не одна. Я напоминаю себе лягушку из басни, которая взбивает молоко, барахтается. Я так ждала какой-то поддержки от священников, с которыми разговаривала, но не получила ничего. Одни отметили мой "монашеский склад ума"(хотя я хотела и хочу семью), другие говорили общие фразы, которые я могла прочитать в интернете.

Татьяна, то, что я пишу, читают в интернете люди?

Я. Правда, не могу больше сейчас писать, потому что опять раскисла и плачу. Надо остановиться. Во мне столько накопившейся боли, не только от утраты, а за все эти годы, что я все держала в себе. Но я очень хотела бы с вами еще поговорить, если вы не против. Спасибо еще раз большое за поддержку

" Представьте, чтобы она вам сейчас сказала, какой хотела бы видеть? " Мама была сдержанным человеком, говорила, что не умеет выражать чувства, а переживает за меня всей душой. Она жила моими проблемами и радостями (как и я жила для нее, раз не было другой семьи-она была моей семьей). Она всегда хотела, чтобы у меня все сложилось в личной жизни. Хотела внуков, а я получается не смогла ей этого дать. Несмотря на то что я сложилась как учитель, заработала авторитет на работе и так в жизни, я чувствую себя неудачником, потому что самое главное- у меня не сложилась личная жизнь. Я со школы мечтала быть матушкой, иметь большую семью. И все эти годы это копилось: обида, сожаление. Что у меня ничего не получается. Я как бы наблюдала за жизнью и счастьем других, молча проглатывая боль. Стресс сейчас вытащил все мои сдержанные эмоции за эти годы, и я не справляюсь теперь со своими эмоциями и нервной системой. Все,... На сегодня точно хватит...

Возможно ли написать вам не здесь?

Татьяна, то, что я пишу, читают в интернете люди?

Возможно ли написать вам не здесь?

Это открытая консультация, нашу переписку видят все. Но консультацию можно сделать скрытой (будем видеть только мы с вами), заплатив небольшую сумму один раз на всё время, у вас на странице должна быть кнопка "скрыть консультацию".

Мне можно написать в телеграм или ватсап (мой телефон на моей странице), но здесь текст полегче воспринимается, если вы готовы оплатить. Можете сделать как вам удобнее.

Но я очень хотела бы с вами еще поговорить, если вы не против.

Конечно, я не против. Вы можете писать столько, сколько считаете нужным, и что считаете нужным. Я буду рядом с вами.