Опустились руки, нет желания двигаться вперёд. Как жить дальше?

Мне 18 лет. Никогда не состояла на учёте у психологов. Не нахожусь в отношениях, семья благополучная. Началось это с зимы 2021 года, когда сдавала ОГЭ. Я начала себя накручивать, что не сдам, стану ненужной и лучше умереть. Делала удавки из верёвок, была на грани повешенья, но так и не нашла должного крепления чтобы сделать это. Так было до лета, пока не получила результаты - я сдала неплохо, но никакой радости не было. Позже, в 10 классе снова зимой, когда началась сессия, опять началось тоже самое, но всего на пару месяцев. И вот, наконец, в 11 классе это достигло апогея. Опять же, начиная с зимы начались активные суицидальные мысли, весной стало ещё хуже, меня повели к психологу, но он ничего не сделал, просто прошли тестирование и всё на этом, ничего серьёзного. Искала открытые крыши, купила кучу снотворного, записывала мысли в дневник, писала завещания. В итоге, я написала ЕГЭ ужасно, не сдала вовсе. Я потеряла любой мандраж от мыслей о смерти, будто просто приняла это и молча жду чуда, что однажды смерть сама придёт, также и руки опустились, что либо делать и теперь не убираюсь в комнате, не готовлю себе почти, не занимаюсь рисованием, просто лежу на кровати. Ничего не мотивирует, у еды почти пропал вкус, сплю беспокойно, просыпаюсь по ночам, кошмары не пугают, также иногда слышу не свои мысли в голове, в плане, совершенно случайные мысли не моим голосом, будь то высмеивание от лица какого-то ютубера или случайные слова от других голосов, они появлялись только единожды и не звучали как что-то реальное, будто какие-то воспоминания, но у меня таких нет. Высказаться никому не хочу, подумают, что ною (хотя вряд-ли так подумают, но всё равно не хочу портить отношения с друзьями). Отношения с родителями хорошие, но я чувствую, что стала позором для всех, я не достойна такой хорошей жизни, которые они мне предоставляют. Внешность меня не тревожит, я выгляжу хорошо, даже несмотря на то, что не ухаживаю за собой. Я не знаю, что мне делать дальше. Работаю две недели, поняла, что мне работа не нравится, хочу устроиться актёром озвучки, но моя картавость хоть и почти не заметна, но вряд-ли я смогу стать тем, кем хочу.