От моего бездействия умер кот. Как это пережить?

Это долгая история, в один год, но я попыталась сократить как смогла. В 31 августа 2023 решила, что хочу подарить дом и заботу кому-то новому, хоть у меня уже были животные другие. Взяла месячного котёнка. Поила его молоком, оказалось ещё лишай был, побрила налысо и мазью мазала. Очень радовалась, когда выздоровел, шерсть начала отрастать и сам котёнок рос. Осенью и зимой всё было чудесно. Я учила давать лапу (другие не умели), прыгать на ручки с пола и тд. Весной ему впервые стало плохо. Не мог сходить по-большому. Первый ветеринар сказал, что что-то проглотил, вколола уколы и не помогло. Ему становилось хуже. Отвезла в соседний город, на узи выявили запор, прописали спец. Корм и таблетки. Результаты анализов крови и УЗИ отправили по почте. Вечером он был почти без сознания, написала врачу с другого города, сказали сделать клизму. Ему помогло. Так делала несколько дней. Ему стало легче. Тут я допустила огромную ошибку — решила что беда прошла (как ранее с лишаём) и даже не посмотрела результаты УЗИ, которые клиника прислала на почту. Точнее посмотрела, но куча непонятных терминов+ уже оживившийся мой котёнок сподвигли забить на сложности и не углубляться в детали. Очень ненавижу себя за эту лень и легкомысленность. Теперь что случилось недавно. Ровно спустя год как я его взяла, мой котёнок не смог сходить по маленькому. Снова поехала в другой город в ту клинику. Как сказала врач — мочекаменная болезнь. Прописала много таблеток и новый корм. С 31 августа по 6 сентября случалось несколько таких приступов у него, ездила в тот город 4 раза, ставили 3 раза катетер под наркозом для удаления мочи. Ему становилось всё хуже. Предложили положить его в стационар (8 сент. , воскресенье), чтобы через пару дней (10 сент. , вторник) сделать операцию, которая полностью бы помогла ему с проходимостью. 8 сентября я оставила его в той клинике, внеся предоплату за стационар и операцию. Оставила ему два пледика, чтобы чувствовал запах дома. Его дёсна были светлые и глаза закатившимися, но он всё ещё мог сидеть и тереться об мою руку. Помню, как ветеринар держала его на руках, прежде чем занести в другую комнату, я провела по его голове, думая, что ему помогут и через неделю вот уже я заберу своего прооперированого котёнка. Вечером (10-11 часов), как вернулась к себе в город, позвонила узнать, как он себя чувствовует, сказали нормально. Следующий день, понедельник (за день до операции), я увидела сообщение в ватсапе от незнакомого номера — врача из клиники. «Здравствуйте, к сожалению ваш котик погиб сегодня утром, приносим сожаления» и дальше объяснения причины. (Точнее враньё и оправдание врачей) Если коротко: в 21:00 того дня у него стали повышены показатели опасных веществ в крови, в 3 утра упала температура и давление, в 5 утра он умер. Но только в 10 утра мне написали на ватсап что всё. И только тогда я решила прочесть анализы, которые отправила мне та же клиника весной. Оказалось, ещё тогда у него был песок в желчном пузыре, и ещё тогда, если бы я прочитала, то узнала бы, что у него хроническая почечная недостаточность. По всем признакам совпадает, и его смерть совпадает по признакам с 4-ой её стадией, когда уже нельзя помочь, кроме пересадки новой почки. У меня было целое лето, чтобы начать его лечение и продлить жизнь на несколько лет. У меня остались вопросы и к врачам, которые не сказали ни в 9 вечера, ни в 3 утра, что мой котёнок покидает меня. Тогда ещё были часы, чтобы отправить его на переливание крови или пересадку почки. Мы бы это сделали, но они говорили, что он в порядке, а после не звонили, когда он умирал. Также они не сказали весной вслух, что у него песок и есть вероятность почечной недостаточности, что нужно сдать анализы. Лишь отправили результаты по почте. Однако важнее всего, что если бы у меня было больше мотивации его лечить, и я бы ещё весной прочитала его анализы, если бы я провела ему доп. Исследования и начала лечение, то он бы выжил. Я итак знаю, что часто могу забить на что-то сложное, но я не имела права оставлять его здоровье на самотёк, или же не имела права брать его, не являясь достаточно ответственной и способной кому-либо помочь. Из-за моей лени и забивания на сложные слова в его анализах, из-за того что я просто-напросто не вписала эти сложные слова в Гугл и не открыла первую попавшуюся статью, он умер. Уже почти как 3 недели назад. Я вспоминаю как в первый день, когда взяла его, положила на кресле спать (чтобы не раздавить случайно, ведь он был меньше ладони), но он начал громко пищать и прыгнул ко мне, я его снова убрала назад, подготовила там уютный пледик на кресле, но он снова прыгнул ко мне. И тогда мы всё таки спали вместе на кровати. И как после мы всегда были рядом. Я до сих пор просто не могу в это верить, я знаю что он уже мёртв (мы его кремировали, но я была не очень за), просто как факт, но не очень понимаю как так. Когда баночку с прахом привезли, то открыла (тк она была непрозрачной), а там вместе с прахом лежали косточки, голые белые кости. Я знаю — они его, кости котёнка, но я не верю. Мне ужасно плохо и страшно от этого всего. Смотря на них, я не чувствовала ничего, хотела исчезнуть и никогда не рождаться в мире. Я хочу проснуться, но я уже не просыпаюсь как 3 недели, я знаю это не сон. Это всё реальность, которая случилось из-за меня. Я не знаю что делать дальше. Реально ли тут вообще помочь… его ведь не спасти. А сейчас 11 класс заканчиваю, и меня ругают что я ничего не делаю и не готовлюсь к экзаменам. Я не знаю. Это всё не должно было случиться, но я сама виновата. Очень очень сильно. Если хотя бы что-то можно сделать, то хочу попытаться. Ведь я так испорчу жизнь своим родителям. Я уже отняла своим бездействием жизнь котёнка. Проблема в том, что я не могу, мне страшно и ужасно грустно от всего случившегося. Моему котёнку было всего 1 год и 8 дней.