Как пережить смерть кота?

Взяла год назад к себе котенка. Я очень зависима в плане братьев наших меньших, видимо какие-то проблемы с головой из детства, но я всю жизнь повернута на кошках, собаках, лошадях, от любого маленького контакта с ними я счастлива как никогда, никакие путешествия и отношения с людьми, алкоголь или сладости не делают меня такой счастливой как обнимашки с животным. Родители же всю жизнь запрещали заводить кого-то дома. И вот 1,5 года назад купили мне отдельную квартиру и платили родители ипотеку тк я студентка. Я естественно начала искать кота тк живу в квартире одна, «полная» свобода в том плане что раз я не мешаю своим образом жизни семье то и скандалов нет и могу делать что хочу. Родители снова были против но я переборов себя и дойдя до отчаяния одиночества через пол года взяла котенка с авито. Так что можно сказать он был подобен вымоленному ребенку для меня. Упросами и уговорами родители разрешили его оставить тк не выбрасывать же живое существо. Вот мы с ним и жили реально как с ребенком с ним носилась. Поставили ему все вакцины, кастрировали в срок. Все деньги с подработки тратила ему на врачей когда стоил было не так, на лучший корм, игрушки, купила ему самые лучшие лежанки и когтеточек похожую на дворец, фонтанчик, все оборудовано было в квартире для него. Я понимала что если мне надо уезжать на пару выходных с друзьями или по учебе/работе/с семьей куда-то, то надо его оставить с кем-то особенно пока маленький, но опыт показал что его здоровье просто идет в разнос от такого стресса при мини переездах. В итоге старалась просить кого-то присматривать из друзей за ним в квартире или родителей пока малыш. Когда подрос начала иногда оставлять его одного на день-2. Все было просто замечательно, он стойко ждал меня и даже не хулиганил. Но тут заметила что он стал в приоткрытые на балконе окна прыгать (этого никогда не было раньше, а началось после того как я сама с ним на руках стояла у открытого окна на балконе тк ему хотелось посмотреть и понюхать что там. Я его на руках держа открывала окно и мы стояли). Пыталась отучить но было поздно. Привычка сформировалась у него и это моя вина. Я соответственно начала закрывать окна, но лето, жарко и ему и мне, оставляла небольшие щелки между раздвижными рамами он к ним не прыгал если они были маленькие. На эти выходные надо было уехать за город, я после подачи документов в вуз и всякой бюрократии была как лошадь в мыле, собиралась в спешке и уходя закрыла окно но не защелкнула эти сдвижные рамы. Вернувшись вчера поняла что его нет в квартире, начала искать и тут мне сосед сообщил что он выпал из окна и погиб. Переломал лапы и позвоночник. Показал фото его в Вет клинике перед смертью. Вероятно тк он очень длинный был то дотянулся до рамы и открыл ее. А затем прыгнул. Но карнизы и внутри и снаружи малюсенькие. Не удержался и упал. Раньше он не пытался открывать окна а тут… я считаю что это моя вина. Пока искала его мне и мама сказала первым делом что я сама виновата. И бабульки которые сидят у дома вечно и подкармливают бродячих кошек мне это же высказали в лицо. А я была просто вне себя. Я даже не соображала толком от паники истерики и горя потом и услышать это все еще от других людей… что да ты сама виновата. Я прекрасно знаю что это только моя вина что я не защелкнула в спешке окно чтобы оно не открылось даже если его трогал бы он лапой. Я его науськала считай на это сраное окно. Но. Мне кажется если бы не эти слова от посторонних я бы чуть легче пережила бы это чувство вину и потери. А так. Я не могу никак оправиться. Меня будто бы преследует его укоряющий призрак что я не защитила своего ребенка. Своего вымученного у противостоящей судьбы малыша. Теперь когда я уже несколько дней к ряду только и делаю что плачу мама и бабушка успокаивают меня всеми возможными словами о неизбежности, судьбе, вплетают то бога то мистику. Но ничего не работает. Я считаю что его страдания и кровь на моих руках. Что я не дала всей той любви и внимания что он заслужил. Я была безответственна и беспечна. Думала что онуже взрослый раз ему больше года и он не творит часто дичь всякую и хулиганства. Я не продумала на перед последствия и такой вариант. Хотя чувствовала или подразумевала на подкорке что и такое возможно. Но все эти предугадывания не дошли до сознания из подсознания. И вот итог. Он мертв. Я не могу его вернуть и эта ошибка моя меня убивает. Одна маленькая вещь с моей стороны лишила его жизни. Что делать? Как это пережить?