Как пережить смерть мамы?

Екатерина здравствуйте! Примите мои самые искренние соболезнования. Вы столкнулись с одной из самых тяжёлых утрат в жизни - потерей мамы. И то, как вы сейчас чувствуете, как будто всё внутри обрывается - это абсолютно нормальная, живая реакция на горе. То, что это произошло внезапно, в день вашего рождения, только усиливает боль, создаёт внутренний разрыв: как будто в этот день теперь не про жизнь, а про утрату.

То, что вы описываете - ощущение, что мама "просто не звонит", невозможность зайти в её дом, тревожные мысли о том, что она чувствовала в последние минуты, - это всё звенья одного сложного процесса: проживания горя. И проживание это у всех проходит по-разному. Месяц - это очень маленький срок. Вы только входите в этот путь.

Вы говорите, что не можете позволить себе долго плакать, "как будто стыдно". А внутри - боль, тревога, злость, полное истощение, даже отторжение к любимым делам. Это очень понятное состояние. Горе часто парализует - особенно если рядом нет пространства, где можно быть в чувствах, не стесняясь, не объясняясь, не сдерживая себя.

Мне очень хочется вас сейчас поддержать.

Та боль, которую вы сейчас несёте - она очень тяжёлая. Вы не обязаны справляться с ней в одиночку.

В психологии есть выражение: горе - не то, что нужно "пережить", а то, что нужно "прожить”. Это процесс. И в этом процессе важно не застрять в боли, но и не торопить себя "идти дальше", когда ещё не пройдено и не выплакано.

Кто рядом с вами сейчас даёт вам опору? Есть ли кто-то, с кем вы можете хотя бы немного делиться своими переживаниями?

Есть ли у вас ощущение, что вы должны быть сильной ради других, но внутри будто вас никто не замечает?

И ещё один важный момент: чувствуете ли вы вину - перед мамой, перед детьми, перед братом и сестрой?

Здравствуйте. Рядом со мной муж и дети. Поделиться переживаниями могу с мужем, но он часто говорит, что не знает какими словами меня можно поддержать, и видно будто теряется. Есть друзья, очень часто с ними вижусь и в какой-то момент мы с ними будто переходим всегда плавно к этой теме. Особенно с теми, с кем не виделись давно. И я себя в этот момент чувствую виноватой, за то что мы вроде бы встретились по другому поводу, а я опять плачу.

Внутри очень сильное ощущение, что я должна быть сильной, не показывать страх и боль детям, мужу, родным. Будто в голове установка, что месяца достаточно на отогревание.

Чувствую сильную вину перед мамой, за то что в последнее время виделись редко и созванивались нечасто. Хотя она и сама это не очень любила. Веню себя, что при встрече и прощании не целовала и не обнимала ее, возможно это ее вина, она совсем не привила мне ласки, стараюсь постоянно это исправлять на своих детях. В то же время, остались обиды на маму. За то что в детстве я часто жила или проводила время с бабушками, потому что мама очень много работала и «искала себе мужчнину (папа умер, когда мне было 2 года) Конечно ее тоже нужно и важно понять, но это некая детская травма, в свое то возрасте, в голове, я понимаю, что наверняка делала бы так же, но обида то детская просто так не забывается. Но я маме этого никогда не говорила и возможно была с ней при жизни строга. Хотя в какой-то момент надо было с ней это проговорить.

Очень редко говорила маме, что люблю ее, честно сказать, даже не помню, когда это точно было. Возможно по этому я и не могу отпустить, чувство незавершенности что ли. Будто хочется ей много что сказать.

Вы правда глубоко чувствуете - и боль, и любовь, и вину, и обиду… Всё переплелось, и именно поэтому внутри так тяжело. Потеря матери почти всегда поднимает не только тоску, но и всё то, что в отношениях с ней осталось невыраженным. И это нормально.

Вы пишете, что мама не была ласковой - и вы как будто не научились говорить о любви, о тепле. А теперь, когда уже нельзя сказать ни одного слова, внутри будто разрывает от того, что не было сказано, не было прожито, не было разрешено. Это и есть та самая незавершённость, о которой вы упомянули.

Вина - это естественная часть горя. Почти каждый человек после смерти близкого сталкивается с похожими мыслями: "Почему я не сказала? . Почему не обняла? . Почему не была рядом чаще? . ". Особенно если в отношениях были и тёплые чувства, и обида, и своя боль.

То, что вы продолжаете думать о маме, мысленно говорить с ней, - это способ психики достроить то, что не успели при жизни. Это тоже прощание. И вы имеете полное право пройти его в своём темпе. Не за месяц. Не за два. Столько, сколько нужно.

Внутри очень сильное ощущение, что я должна быть сильной, не показывать страх и боль детям, мужу, родным. Будто в голове установка, что месяца достаточно на отогревание.

Дети, муж, родные - чувствуют не только силу, но и холод, если мы закрываемся. Иногда самое сильное, что может сделать женщина - позволить себе быть живой. Со слезами. С растерянностью. С тем, что не знаешь, как жить дальше.

Что бы вы сказали маме, если бы знали, что она сейчас вас слышит?

Что вам больше всего хочется донести до неё - не из чувства вины, а из глубины сердца?

И о чём хочется поговорить - не как взрослая женщина, а как маленькая девочка, которой, возможно, так не хватило тепла?

Ох. Сказала бы, что я очень сожалею, что мы не сберегли ее, что дали довести себя до такого состояния, что не отвели вовремя к врачу. А так же, что очень тоскую по ней, люблю и если бы была возможность, закрыла бы глаза на все обиды и просто была бы рядом каждую минуту. Сказала бы, что постараюсь сделать всё, чтобы ее дети, которых она так рано оставила, были счастливы и не в чем не нуждались. Но очень боюсь, что может не хватить сил.

Попросила бы маму не оставлять меня так надолго одну с бабушкой, проводить как можно больше времени не с друзьями, а с дочкой, которая очень маленькая и которая в ней так нуждается.

Вы пишете из самой глубины - и в этих словах так много любви, боли, сожаления и желания быть рядом… То, что вы сейчас так ясно видите - и свою вину, и свою любовь, и своё "если бы…" - говорит о вас как о человеке очень чувствующем, искреннем и зрелом.

Вы действительно хотите как будто ещё раз прожить всё сначала: сказать маме слова, которых она не слышала, обнять, побыть рядом, защитить её, и в то же время - вернуть себе ту любовь, которую вам не хватило в детстве. Это две линии боли, которые сейчас слились: боль утраты и боль недополученного.

Хочу дать вам небольшую, но важную технику, которая помогает в таких состояниях.

Найдите уединённое место и возьмите лист бумаги. Начните писать письмо маме от руки, от первого лица. Не думайте о правильности, просто позвольте словам идти. В письме можно:

• сказать, как вы тоскуете и любите,

• признать, за что чувствуете вину,

• проговорить детские обиды, даже если они кажутся «некрасивыми»,

• попросить прощения или простить её сами,

• пообещать то, что важно для вас сейчас: например, заботиться о её детях.

В конце письма можно задать маме вопрос:

“Ты хотела бы, чтобы я жила дальше? . Что бы ты мне сейчас сказала, если могла бы быть рядом? ”

Затем - позвольте себе ответить от её лица. Не думайте, “правильно” это или нет. Просто доверьтесь интуиции. Это может быть внутренний голос, образ, даже слёзы. Это письмо не нужно никому показывать. Его можно оставить, сжечь, сохранить. Оно - для вас.

Эта техника помогает не просто “выпустить” чувства, но и начать завершение незавершённого - диалога, боли, обид, любви.

То, что вы проживаете, - это нормальный процесс горевания, и он проходит стадиями: шок, отрицание, вина, злость, тоска, смирение… Иногда они идут волнами, иногда одновременно.

Сейчас вы находитесь в одном из самых тяжёлых этапов - между виной и тоской.

Это не навсегда. Но важно не глушить эти чувства, не запрещать себе плакать, не убегать в "нужно быть сильной". Настоящая сила - это жить с этой болью, не растворяясь в ней.

Вы - человек, который потерял самого близкого. И сейчас вы имеете право на то, чтобы о вас тоже позаботились.

Если почувствуете, что хочется больше - мы можем сделать работу глубже: поработать с виной, детской болью, с утратой, с возвращением к себе на индивидуальной консультации, вы можете написать мне в личные сообщения. Екатерина, если вопросов больше нет, вы можете завершить консультацию