Беспокоит ретроспективная ревность. Что с ней делать?

Ася, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Решить Вашу тему консультацией на сайте не получится, это вопрос на личную терапию или хотя-бы на несколько встреч. Объясню почему:

1. Когда какая-то тема становится навязчивой, то это значит что внутри есть глубоко укоренившееся убеждение про себя или про то, как и что должно быть. Вы можете сами попробовать сформулировать это убеждение для себя. Например, как Вы написали: "мне нужно быть самой-самой, исключительной". Без работы с этим убеждением не получится от него избавиться, а значит и от ревности, которая является следствием такого убеждения.
2. Когда какая-то тема навязчивая, это означает что есть что-то внутри Вас, какие-то процессы, которые эту тему поддерживают и не дают эту проблему для себя завершить. То есть это для чего-то выгодно. Например, чтобы не думать про что-то другое, не делать чего-то другого. Можно на эту тему для себя поразмышлять - о чём Вы НЕ ДУМАЕТЕ в то время как Вы думаете про измену партнёра.

Это просто информация к размышлению, как Вы просили.

Здравствуйте Светлана. Спасибо за ответ. С условиями ознакомилась. Мне понятно, что на сайте такие проблемы не решаются. Но все же уточню, что эта навязчивость активизируется в определённые моменты а не постоянно крутится в голове. В данном случае её запустил разговор с интимными подробностями. Т. Е получается, что меня это не волнует пока этого нет в моем воображении, но стоит об этом рассказать, как эти воображаемые картины становятся реальностью и как бы угрожают мне сегодня, хотя события например 20 летней давности. Я понимаю, что времени в этом формате недостаточно, но хотелось бы уточнить как выстроить границы с партнёром, чтобы он мне об этом больше не рассказывал, даже не упомянал. Как экологично выразить гнев если это повторится. Гнев он как бы ищет мести типа я сделаю тебе так же больно как ты мне. Но для него эта тема не чувствительна, т е это бесполезная затея, а искать в нем болевые точки не вижу смысла, тк. Хочу сохранить отношения и мы не на поле битвы. Вот как-то так.

Вы хорошо анализируете ситуацию. Ок, смотрите:

Эта навязчивость активизируется в определённые моменты а не постоянно крутится в голове.

Это как раз и показывает что навязчивое состояние выполняет какую-то определённую функцию. Если удастся понять для чего оно запускается и что под собой скрывает - будет проще его контролировать.

Хотелось бы уточнить как выстроить границы с партнёром, чтобы он мне об этом больше не рассказывал, даже не упомянал

Вот это запрос нереалистичный. Невозможно управлять действиями другого человека. Вы можете сказать ему про свои переживания и попросить больше этого не рассказывать, но мне кажется это Вы итак уже сделали. 100% гарантии что это не повторится и другой человек будет себя контролировать нет. И нет таких техник, которые заставили бы другого что-то делать или не делать.

Поэтому экологичнее как раз переформулировать запрос на то, как Вы можете в подобной ситуации реагировать по-другому. А для этого как раз нужно понять что является тем самым "спусковым крючком", который запускает этот процесс навязчивых мыслей.

Гнев он как бы ищет мести типа я сделаю тебе так же больно как ты мне.

За желанием отомстить стоит внутреннее убеждение что до другого человека возможно достучаться.

И ещё одно - что если человеку будет больно, то он обязательно поймёт как больно мне. То есть каким-то образом та боль, которую чувствует другой, сможет привести его к пониманию меня.

Получается снова - ориентация не на то, как мне плохо и как я могу освободиться от своих переживаний, а на то, как я могу повлиять на другого чтобы как-то его изменить.

Спасибо за ответ. Возможно, эта навязчивость и появляется для успокоения как бы качает меня в колыбельке ты самая самая, самая необыкновенная в его жизни. Это моё предположение. НО вот зачем мне быть самой самой пока остаётся загадкой.

Мне понятно Ваша мысль что надо сместить фокус на себя. Но ведь отношения строят двое. И почему бы мне не сказать ему, что мне не приятно. Он пока этого не понял. Думаю, специально этого бы не сделал. Мы на стадии изучения друг друга. Когда любишь человека (а у нас по любви отношения) не хочешь, чтобы ему было плохо. Было даже, что извинялся что неловко выразился (это было по другому вопросу) Просто я очень чувствительная, не все это понимают. Это удивляет, а что здесь такого? Но мне достаточно, чтобы запустился этот "механизм".

Видимо, реагировать не смогу по-другому, пока не проработаю убеждение что должна быть самой самой для него понятно что не для всех. Понимаю, что угроза в моей фантазии, сейчас этого нет, а когда было, то меня там не было. Просто речь как будто ренимирует, оживляет то чего нет. Я читала, что психика не различает реальность и фантазию. Всё реально, и ещё там нет времени. Да, это запрос на очную консультацию, я все понимаю. Но доверительный диалог с партнёром все равно нужен. Потому что если он не будет уважать мои чувства, то зачем такие отношения. И вообще, он же не садист, чтобы мне нарочно причинять боль.

И почему бы мне не сказать ему, что мне не приятно. Он пока этого не понял.

Вот тут Вы же сами и разделяете два процесса.

1) сказать - это конечно Вы можете сделать - так, как Вы считаете это нужным.

2) чтобы он понял - вот это от Вас не зависит. Важно принять это бессилие и невозможность изменить другого.

Вот об этом я писала выше.

Понимаю, что угроза в моей фантазии, сейчас этого нет, а когда было, то меня там не было. Просто речь как будто ренимирует, оживляет то чего нет.

Вот тут тоже два процесса:

1) когда вы фантазируете о том, что было когда-то, с пониманием что Вас - то на самом деле там не было

2) этот процесс зачем-то, для чего-то привносится в Вашу реальную жизнь прямо сейчас

Дело в том, что наша психика обладает способностью привносить какую-то свою реальность в то, что есть здесь и сейчас. Например, когда всё вроде бы хорошо - вдруг наплывают болезненные воспоминания о прошлом. На самом деле у этого тоже есть какая-то своя причина. Почему вдруг это актуализировалось и так сильно занимает Вас именно сейчас.

Вот про это можно подумать.

Думаю, неопределённость в настоящем и актуализирует. Нет пока точной уверенности, что мы выбрали друг друга для жизни. Мы находимся на стадии узнавания друг друга. Да, я думаю о том, что смогу ли я принять его таким какой он есть, смогу ли прожить с ним долгие годы. Много тревоги.