Как спасти брата от токсичной матери?

Мне 17 лет. Мама родила брата довольно поздно, когда мне было 13. До этого момента у нас были более менее нормальные отношения, хотя мы тоже часто ругались. Помню в детстве я замахнулась на маму из за того, что она не хотела покупать мне шоколадку (мне было в районе 4-5 лет), тогда она расплакалась и мне стало очень совестно. В период переходного возраста во время ссор с мамой я часто угрожала тем, что пойду спрыгну с моста или сбегу из дома, если она мне что то запрещала (например пойти гулять с подругой). Я ей однажды сказала, что ненавижу ее, она ответила что тоже ненавидит меня. В первое время после рождения брата все было вроде хорошо, хотя я точно не помню. Как только ему исполнилось 2-3 года, скорее всего 2, мама начала его бить и орать. Его также били бабушка и дед (мы жили у них с 12 моих лет). Кстати об этом, жизнь с бабушкой и особенно с ненавистным дедом была ужасна, вечные ссоры и оры, нас выгоняли из дома. Вернусь к брату, это меня очень сильно бесило, я заступалась за него, часто провоцируя новые ссоры. Но я также не могу контролировать себя. Я могу ударить брата и довольно сильно, могу наорать. Когда я спокойна, я понимаю что это ужасно и очень себя виню, так как сама всегда заступаюсь за него и говорю что это не правильно, однако вовремя приступа агрессии я абсолютно не могу контролировать себя. После уезда в другой город учиться, мама купила однушку и переехала с братом туда. С этого момента ссор стало поменьше, я приезжала раз в 2 недели на выходные, но все равно на второй или третий день мы ругались, никогда не было идеального weekenda) ситуация стала гораздо хуже со второго курса. Я с мамой уже начали драться, я уже не сдерживаю маты и оскорбления, не стесняюсь в выражениях и давлю на больное. Когда она начинает плакать это раздражает меня еще больше, иногда я хочу ее убить. Хоть я и знаю, что она любит брата больше меня, она это не скрывает, но я считаю это правильно, ему нужна материнская любовь гораздо больше, чем мне. Но все равно я очень переживаю за него. Я думаю об этом практический каждый день и задаюсь вопросом: что из него вырастит? Она его бьет, орет, унижает (он даже длительный период очень часто моргал от стресса либо от чего то еще). Он ассоциальный. На утреннике в садике он плакал, он боится общества. Мама также ходит при нем голая, хотя он уже не маленький, в мае ему 5. Всякий раз когда я начинаю ей прдъявлять за все, у нее один аргумент «своих детей будешь воспитывать» и это меня жутко выводит из себя. Я не могу сказать что не люблю ее, почти каждый раз после скандала мне ее жаль, но только когда агрессия полностью исчезнет. Я понимаю ее, так как у нее детство было похуже, намного. Иногда я думаю, а может это я монстр, ведь по словам всех когда я приезжаю то ссоры становятся чаще и я плохо влияю на брата, хотя я просто пытаюсь все исправить. В последнее время я спрашиваю разрешение, чтобы приехать домой, но после каждой ссоры мама говорит что не рада тому что я дома и меня никто не ждал. Но мне очень нравится это место и здесь бывает комфортно в окружении семьи. Отказаться от них тоже не могу, не хватает силы воли и страх того что останусь без общения с братом. Забыла добавить, папа с мамой развелись, когда мне было 10.