Плохо от одной мысли о поездке к родителям. Какое решение принять?

Здравствуйте, Вика.

На праздники хотела поехать к родителям, через пару дней отъезжать, но в моменте понимаю, что нежелание настолько сильное, что доводит до чисто физического отторжения.

Реакции Вашего тела показывают анализ реальной ситуации - Вы со своей семьёй не чувствуете себя в безопасности.

Отчим-алкоголик, постоянная тревожная атмосфера в семье, где мне приходилось постоянно быть на стороже, отсутствующая мама, нереальный страх, когда я нахожусь с ними всеми в одном помещении, периодическое физ. Насилие,

Когда мама выходит замуж за пьющего мужчину, который представляет угрозу безопасности детей, она предаёт не только себя, но и детей. Она жертва в этой ситуации, но по крайней мере она взрослая и это её выбор. Дети находятся в ещё худшей истории, они вообще никому не могут доверять, кто поможет если даже родная мама бросила их в опасности, им неоткуда ждать спасения. Мама вроде и хорошая, но она не в состоянии их защитить.

Этот негативный опыт изменить невозможно, но это может послужить шансом построить другие отношения в своей семье и разорвать этот круг насилия.

Я не хочу никого обижать, я хочу поехать и одновременно буду упираться ногами со всей дури. Очень хочу узнать, почему такое чувство возникает, стоит ли вообще пересилить себя, когда видимой угрозы нет?

Угроза была множество раз и мозг об этом сигнализирует. Нужно верить себе. Отчим все ещё там? Он употребляет алкоголь? От мамы тоже было физическое насилие или она делала вид что не замечает?

Здравствуйте! Отчим всё ещё там, сейчас пьет, но намного реже. От мамы тоже было физическое насилие, но не так часто. Во многом она поддерживала эти действия, называя это воспитанием, хоть и была против применения такого к детям. Не знаю, как точнее описать ситуацию... Между ними не было сильных ссор, рукоприкладства, в его несколько запоев, которые я помню, она из этого состояния его вытаскивала, по ощущениям очень за него держалась, сама говорила мне в более старшем возрасте, что отношения тогда были для неё в большем приоритете, чем её дети. Поэтому не могу чисто физически назвать её жертвой обстоятельств, к сожалению

Тем более, мама не просто бросала Вас в опасной ситуации, а считала это нормой, она не жертва, а такой же насильник. Она и сама применяла физическое насилие. Почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана, поймёте больше, как выстраиваются зависимые отношения.

Сколько лет Вашей сестре? Вы общаетесь?

Спасибо за рекомендацию, обязательно узнаю об этом подробнее!

Сестра ещё маленькая, ей недавно исполнилось восемь лет. У нас теплые отношения, мы часто созваниваемся или переписываемся в мере её орфографических возможностей

Отчим всё ещё там, сейчас пьет, но намного реже

Но в праздники выпьет однозначно. Вопрос, зачем Вы хотите испортить себе праздники?

Зависимый от алкоголя человек потому и зависим, что не способен себя контролировать. Он болен, но страдают все. Вы помочь ничем не сможете, только вновь окунуться в эту историю. Но если можно это не делать, не нужно туда ездить.

Я очень хочу увидеть сестру, я накупила всем подарков и мама очень заботливо сказала, что приготовит мой любимый салат

Но это на поверхности, маска приличия, чтобы было все как у людей, но при этом никто не застрахован от пьяного скандала. Поэтому все эти праздники даже если и закончатся без разборок, то все равно все будут в напряжении и ожидании срыва.

Вы можете поехать и снова проходить через свой детский ад, а можете отправить подарки по почте, найти уважительную причину и остаться дома.

С любимыми людьми и кошкой

Как Вы думаете, будут ли праздники в этой компании более приятными?

Когда речь о насилии, психологи единодушны - нужно быть на максимальной дистанции от абьюзера. Мы не можем изменить его поведение.

Свои психологические травмы нужно излечить, как будет возможность, постарайтесь пройти курс личной терапии. А пока, сохраняйте себя и свое здоровье.

Сестра ещё маленькая, ей недавно исполнилось восемь лет

Забрать её оттуда Вы не можете, только держать связь, поддерживать на расстоянии. Если она в опасной ситуации и побои продолжаются, есть смысл сообщить в соц службу школы, семью будут посещать соц педагог и психолог школы, так вольно вести себя с ребёнком будет невозможно. Она достаточно взрослая, чтобы рассказать правду о том, что происходит в семье.

Да, Вы безусловно правы. Это действительно так. Мне бы хотелось как минимум чувствовать себя в безопасности в праздники и быть рядом с теми, кто стал моей новой семьёй.

Во многом какой-то мой внутренний голос, который звучит максимально обесценивающе и критично, призывая меня к чувству вины за это толкает меня на эти повторные попытки сближения с семьёй, когда как я понимаю, что этого, к сожалению, не получится. Хоть мне и немного совестно перед мамой, потому что чувствую и вижу, что где-то на поверхности есть изменения, но внутренне их нет. И кажется мне, что этот внутренний голос говорит от её лица.

Поэтому давайте честно посмотрим на свои чувства и эмоции

Ужасно мучает дилемма - на праздники хотела поехать к родителям

Что происходит на самом деле -

Мне очень страшно

Я боюсь до невозможности.

Чувствую себя этой девочкой, которая очень боится, хотя я невероятно хочу разорвать глотки каждому, кто причинил мне боль

Я не хочу, просто не хочу, под дулом пистолета не поеду, не могу, это выше моих сил.

Я чувствую себя кроликом, который подвешен, чтобы с него сняли кожу одним рывком.

Вы уверены что Вы действительно хотите поехать к родителям? Учитесь чувствовать свое тело, верить своим эмоциям, осознавать свои границы. Это то, что сломал абьюзер.

Меня начинает тошнить, бросает в холод и начинает болеть все тело.

Вы хотите увидеть сестру, это есть правда, остальное маска, ложь во спасение, и тело Вас об этом предупреждает.

Было такое, что когда я сказала ей об этом чувстве, она максимально его обесценила и просто не поняла.

Конечно, абьюзер никогда не признает вину, поэтому работать надо с психологом, чтобы оставить прошлое в прошлом. С этим чувством вины, которое Вас мучает, со страхом, с травмами детства. А от абьюзера держимся на дистанции, телефонных звонков достаточно, дистанция это и есть то, что улучшило Ваши отношения с родителями. Родители остались такими как были.

Мне пришлось разбираться в будущем самой, вроде алкоголизма, самоповреждений и просто расшатаной психики

Совершенно верно, нужно помнить об этом, ничего другого в компании родителей Вы и не получите. Пребывание в их доме это сплошной триггер на психологические травмы прошлого, но и сейчас никто не будет стесняться и все покажут себя такими, как есть. Вы уже вырвались на свободу, порадуйтесь и живите новой жизнью, где нет места насилию.

Я не хочу никого обижать,

Вы никого и не обидите, Вы свои эмоции переносите на ситуацию, Вас бы это обидело. Для них все будет проще, они не настолько чувствительны. Для абьюзера важно вызвать чувство вины и стыда, это и есть ниточки, за которые они дёргают, чтобы манипулировать другими. Потом, нам не обязательно говорить прямо, как Вы уже знаете, Вас не поймут. Дистанцию нужно увеличить не только физическую, но и психологическую. Перестать выкладывать всю информацию о себе и своей жизни, говорим только то, что считаем нужным. Держимся в пределах вежливости. Обстоятельства в жизни могут быть разными - например, неважно себя чувствую, сдала билеты. Очень жаль. Подарочки выслала. И все, поверьте, они это переживут. Но Вы останетесь спокойны, будете счастливы с теми, с кем Вам действительно хорошо. Заботьтесь о себе и о своём благополучии, уважайте себя и свои желания, научитесь ставить себя на первое место. Когда женщина сохраняет свои ресурсы, ей есть чем поделиться с другими, у неё есть тепло и нежность, от неё буквально исходит свет, потому что добро и сострадание заложено с детства в каждой девочке. Но если мы загоняем себя в ситуацию, где нам плохо морально и физически, мы становимся злыми, раздражительными, мы себя не любим и других не любим, нам плохо и другим плохо рядом с нами. Быть в плохой ситуации, к сожалению, привычно для Вас, но Вы уже сепарировались от родительской семьи, осталось сделать это эмоционально.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.