Как наладить общение с пожилой мамой?

Здравствуйте, Ирина.

У нас не было тесных и теплых отношений никогда, но я надеялась, что в этом возрасте (мне 51) мы сможем найти общее и лучше общаться. Хотя я всегда объект для обвинений и все у меня не так.

Моя мама, которой 78 лет, отказалась со мной общаться. Мы живем отдельно, но в одном городе. Пока она вполне может справляться самостоятельно

Сочувствую Вам, мама - пожилой человек и конечно не стоит ожидать, что она изменит свое поведение. Мама такая как есть и к сожалению, все негативные черты характера с возрастом обостряются. Поэтому, пока она способна справляться самостоятельно, пусть живёт как считает нужным, можно договориться с соседями, чтобы быть в курсе ее состояния. Когда она будет нуждаться в постоянном уходе и помощи, тогда и примете решение как быть дальше. Возможно, оплатить помощь сиделки, медсестры, если это будет необходимо. Насильно пытаться её уговаривать и сближаться не имеет смысла, это ее проблема - не Ваша. Построить тёплые доверительные отношения с мамой, когда ей 78 лет, если их никогда не было - невозможно. Вашей вины в этом нет. Ответственность за качество детско-родительских отношений полностью несут родители, это они должны выстроить с ребёнком эмоциональную близость, доверие, уважение и любовь, дать защиту, поддержку и уверенность в себе. С детскими травмами можно поработать в личной терапии с психологом, если детские обиды есть, Вам станет легче и Вы иначе будете видеть отношения с мамой, перестанете пытаться заслуживать её внимание и любовь. Она не способна дать их в том виде, как нам бы хотелось, поэтому нужно поработать со своими ожиданиями, простить её и принять такой, как есть.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Спасибо за слова поддержки. Головой я все понимаю. А сердце все надеется на чудо. И я стараюсь… напрасно. Видимо пока надо «отстать» от нее. При любых моих вариантах действий я буду виновата. Еще раз спасибо.

Ирина, Вы все правильно понимаете. Когда головой понимаю, а как будто сделать ничего не могу, все равно упорствую и хочу добиться того, чего не может быть - это детская невротическая схема поведения. Научили нас этому родители, когда давали похвалу и внимание в ответ на послушание и хорошие оценки. Мы привыкаем к этому - чтобы нас любили, нужно быть хорошей, лучше всех, тогда мама заметит, похвалит и все будет хорошо.

Но это к сожалению, во взрослом возрасте так не работает - мама привыкла сбрасывать свой негатив на Вас, находя разные причины. Она любит Вас - но по-своему, как умеет и в отношениях с Вами ведёт себя как Тиран. Почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана, будете понимать как выстраиваются зависимые отношения. Мама не умеет жить по другому, с сильными она будет Жертвой, с теми, кого считает слабее себя - Тираном. Иногда может включаться и роль Спасателя - я для вас стараюсь, а вы не цените, неблагодарные. Могут быть и манипуляции, когда вы все мне должны.

Переубедить её невозможно, пытаться ей помочь, если она этого не хочет - тоже является насилием.

Видимо пока надо «отстать» от нее. При любых моих вариантах действий я буду виновата. Еще раз спасибо.

Действительно, пока лучше оставить все, как есть, жить своей жизнью и пусть те, кто живёт к ней ближе держат Вас в курсе состояния ее здоровья. Подключитесь, когда это действительно будет необходимо.

Рада была помочь и поддержать Вас. Всего Вам доброго и берегите себя.