КонсультацииОтношения в парах

Как повзрослеть и сделать это безболезненно для партнёра?

77
20 янв. 2025
Арина
Поняла со временем, что наши отношения с молодым человеком изначально складывались по типу "родитель/ребёнок". Ему 30, мне 21 из-за чего он заранее обещал помогать в личностном росте, давать советы, направлять. Меня устраивало то, что в моей жизни есть человек, который с любовью и заботой будет направлять по жизни. Но в попытках подстроиться под это (моим родителям было в общем-то наплевать на меня, они только требовали, но я всегда выполняла их задачи на 5+, но это было само собой разумеющееся) я перегнула палку. Он, видя мою беспомощность взял полностью ответственность за мою жизнь. В прошлом обращении, я писала про пожар, и после него моему мч перестало хватать времени на меня, ему самому и сейчас, и была нужна помощь, а не бремя в виде беспомощного ребёнка. Он начал выгорать, сначала просил, а потом и начал требовать повзрослеть, ибо самому не хватает сил и банально времени следить за всем. Сейчас отношения на грани разрыва, наше общение стало односложным, а он признавался мне, что в моей кампании не может расслабиться, а я в его - боялась ошибиться сказать или сделать что-то не так. Я виду только один выход: мне повзрослеть, а ему довериться мне. Заранее читала статьи по моему запросу, где говорилось что легчайшим способом будет прекратить отношения. Но мы сильно любим друг друга и не хотим этого. Как можно повзрослеть, брать на себя ответственность и при том, сделать это безболезненно для партнера? Мои ошибки или недоделанные дела провоцируют его на очередное спасение или злость и разочарование, что я не способна даже на это. Подскажите, пожалуйста, как мне сделать этот процесс легче для моего мч. Очень нужна помощь...

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
21 янв. 2025

Здравствуйте, Арина!

Спасибо за ваш откровенный и глубокий рассказ. Ваше желание работать над собой и сохранить отношения заслуживает уважения. Вы уже сделали важный шаг, осознав, что ваши отношения перешли в динамику "родитель/ребёнок". Это понимание — ключ к изменениям, которые могут сделать вас обоих счастливее и сбалансированнее.

Что происходит?

1. Динамика "родитель/ребёнок"

Такие отношения часто возникают, когда один партнёр берёт на себя роль наставника и защитника, а другой — роль ведомого. Это могло быть комфортным для вас вначале, особенно учитывая, что вы искали заботу, которой вам не хватало в детстве. Но с течением времени такие отношения приводят к выгоранию "родителя" и подавлению "ребёнка", ведь последний чувствует, что его действия всегда под пристальным вниманием.

2. Потребность в равноправии

Ваш молодой человек явно хочет видеть в вас партнёра, который способен брать на себя ответственность. Это важно для него, чтобы чувствовать, что вы — команда. В то же время вы хотите научиться быть самостоятельной, но пока боитесь совершить ошибку и спровоцировать его на "спасение".

3. Страх и напряжение

Ваш страх сделать что-то не так только усиливает давление, мешает вам проявлять инициативу и укрепляет существующую динамику. Это создаёт замкнутый круг: чем больше вы переживаете и боитесь ошибиться, тем больше он чувствует необходимость контролировать.

Ваш путь к изменениям включает два направления: работа над собой и взаимодействие с партнёром.

1. Работа над собой

-Примите ошибки как часть роста

Ошибки — это не провал, а способ учиться. Напоминайте себе: "Я имею право на ошибки, они делают меня сильнее". Если что-то пошло не так, анализируйте: что я могу сделать иначе в следующий раз?

-Берите маленькие задачи

Начните с небольших обязанностей, которые вы готовы взять на себя. Например:

-Ведение бюджета на неделю;

-Планирование прогулки или ужина;

-Уборка или бытовая задача, за которую вы будете полностью отвечать.

Важно завершать эти задачи, чтобы видеть свой прогресс.

-Самостоятельные решения

Попробуйте принимать решения без консультации с молодым человеком, даже если это что-то небольшое. Например, решите, как распределить свободное время или что купить из продуктов.

-Работа с внутренним критиком

Ваш страх не оправдать ожидания может быть голосом прошлого. Когда он появляется, спросите себя: "Чего я боюсь на самом деле? Это моя тревога или реальная угроза? "

2. Взаимодействие с партнёром

-Откровенно обсудите ситуацию

Вы можете сказать ему:

-"Я вижу, как тяжело тебе было нести ответственность за нас обоих. Я хочу измениться и стать равноправным партнёром".

-"Мне важно, чтобы ты дал мне пространство для ошибок. Это поможет мне научиться".

-Установите границы спасения

Скажите, что вы хотите попробовать справляться с задачами самостоятельно. Например:

-"Если я ошибусь, просто дай мне шанс всё исправить, не торопись вмешиваться".

-Регулярно отмечайте успехи

Делитесь своими достижениями: "Я сегодня сама справилась с этой задачей, и это было приятно". Его поддержка в таких моментах укрепит ваши изменения.

Как сделать этот процесс легче для него?

1. Дайте ему пространство для отдыха

Покажите, что вы понимаете его выгорание, и скажите: "Я хочу, чтобы у тебя было больше времени для себя. Я беру на себя эти задачи".

2. Снизьте ожидания

Объясните, что изменения требуют времени, но вы настроены работать над собой. Это снимет с него напряжение ожидания немедленных результатов.

3. Будьте искренними

Если что-то идёт не так, не бойтесь сказать об этом: "Я пыталась, но у меня не получилось. Можешь подсказать, как это исправить? " Это покажет вашу готовность учиться.

Со временем можно подумать о создании совместных ритуалов, например каждое последнее воскресенье устраивать совместный поход в кино или кафе или еще что-то.

21 янв. 2025
Арина

Спасибо за скорый ответ! Понимаете, я пусть и пугливый человек, но очень упорный. Я, не смотря, на страх не оправдать ожидания пробую из раза в раз. Могу отметить, что взаимодействие с партнером я не пробовала. Я не говорила, что изменения требуют времени, как и не говорила о своих достижениях. Поделюсь с Вами двумя ситуациями для большей наглядности:

Мой мч персональный тренер и культурист, поэтому работает много и много кушает. Я готовлю ему по вечерам еду на следующий день или на ужин: вчера приготовив, я забыла выключить мультиварку. У нас уже была ссора на этой почве, из-за недавнего пожара, он испугался за то, что техника может каратнуть и произойдет снова непоправимое, это мы обсуждали в одной из ссор. Но вчера он пусть и молча, но раздраженно выключил сам, отвлекаясь от ужина. Из-за таких то мелочей он и "вспыхивает". Недавно также он запретил мне убираться дома, сказав, что так сам покажет мне, что такое чистота на самом деле. Хотя я понимаю что это такое. Но за неимением времени, я убираюсь дома понемногу, но каждый вечер. Но думаю тут и моя безответственность проявляется: я не могу распределить время так, чтобы мне хватало на себя (для души я рисую), на сон, уборку, работу и готовку, все-таки я работаю достаточно много. И этот момент укрепляет в его сознании, что я ещё "ребёнок"

Но хочу отметить и то, что он поддерживает меня и как будто понимает. Он приболел, честно сказать, когда он болел я уже проявляла себя беспомощно. Один раз он получил отравление, целый день тошнило. Я с самого утра предпринимала попытки помочь: чтобы не допустить обезвоживания купила минеральную воду, сходила за таблетками лечащему недуг, также для снятия тошноты и чтобы вернуть аппетит попробовала огурчики с солью, говорят помогает. Но ему это никак не помогло, он расстроился и сказал, что даже если он будет при смерти, я не смогу ему никак помочь. Но также он отказывается от частей моего лечения: в том он не видит смыла, это не хочет. Но вчера, я снова входила в аптеку, описала недуг и попросила помочь, там мне дали противовирусное, и средство для снятия симптомов, также масляные травы для пр очищения дыхательных путей, и чай с лимоном и медом. По определенным причинам он отказался от последнего. Я настояла на своем, сказав что только при выполнении всех условий, он сможет поправиться. А иначе будет как в прошлый раз, от чего-то ты откажешься, тебе не станет легче, а виновата буду я. Напомнила, что я старалась, изучала, покупала, в надежде сделать ему лучше. После чего он согласился на мои предложения и сделал всё в точности, как нужно.

Я а тому, что я регулярно предпринимаю попытки взять на себя ответственность, регулярно стараюсь облегчить его жизнь, но из-за каких-то мелочей он расстраивается и напрягается, указывая на то, что взяв дело на себя, я должна его довести до конца, но меня как будто прерывают в процессе, хотя он и прав, в его видение. Я предпринимаю разные попытки сделать лучше, использую Ваши рекомендации из прошлой консультации, медитирую для успокоения и проведения себя в порядок, но как будто делаю что-то не то.

22 янв. 2025

Арина, спасибо за вашу откровенность и за то, что делитесь такими важными моментами. В ваших словах видно, как сильно вы стараетесь: вы анализируете свои действия, стремитесь стать лучше и делаете шаги, чтобы укрепить ваши отношения. Это очень ценно. Давайте глубже разберём примеры, которые вы описали, и я постараюсь предложить конкретные рекомендации, которые помогут вам двигаться дальше.

Анализ ситуации с мультиваркой и уборкой

Что происходит?

Ваше стремление заботиться о партнёре через приготовление еды и поддержание чистоты говорит о вашей ответственности и любви. Однако забытая мультиварка и его запрет убираться указывают на важный момент: его реакция связана не только с мелочами, но и с более глубокими переживаниями, такими как страх повторения травматичных событий (пожара) и ощущение, что он вынужден "контролировать всё сам".

Что вы уже делаете хорошо:

-Вы понимаете свои ошибки, признаёте их и ищете способы улучшить ситуацию.

-Вы осознаёте важность заботы о партнёре и стараетесь облегчить его жизнь, несмотря на свою занятость.

Что можно улучшить:

1. Обсудите его реакцию и свои чувства:

Скажите ему:

-"Я понимаю, что ты расстроился из-за мультиварки. Это связано с тем, что случилось в прошлом. Я очень стараюсь быть внимательной и сделаю всё, чтобы этого не повторить".

Это не только покажет вашу ответственность, но и создаст ощущение, что вы понимаете его чувства.

2. Создайте план для предотвращения подобных ситуаций:

-Используйте напоминания: поставьте будильник на телефоне, чтобы выключать технику. Это покажет, что вы предпринимаете шаги для исправления.

3. Обсудите уборку:

Его замечание о "показывании, что такое чистота" может быть не только критикой, но и проявлением усталости. Попробуйте договориться:

-"Я понимаю, что ты хочешь видеть дом в идеальном порядке. Но я тоже стараюсь, несмотря на свою занятость. Можем ли мы распределить задачи так, чтобы оба чувствовали себя комфортно? "

4. Работа с распределением времени:

Вам важно найти баланс между работой, заботой о партнёре и временем для себя. Попробуйте:

-Завести расписание на день, включая хотя бы 15 минут для отдыха или рисования. Это поможет вам чувствовать себя менее уставшей и эффективнее справляться с делами.

Анализ ситуации с болезнью партнёра

Что происходит?

Ваши действия во время его болезни показывают вашу заботу и стремление быть полезной. Однако его слова: "Даже если я буду при смерти, ты не сможешь мне помочь" указывают на разочарование или недоверие, возможно, связанное с предыдущим опытом.

Что вы уже делаете хорошо:

Вы проявили инициативу: изучили, что может помочь, купили лекарства, настояли на выполнении рекомендаций. Это говорит о вашей настойчивости и готовности брать ответственность.

Что можно улучшить:

1. Учитывайте его мнение:

Иногда партнёры отказываются от помощи, чтобы сохранить контроль над ситуацией. Попробуйте мягко спрашивать:

-"Как ты думаешь, что тебе сейчас больше всего поможет? Я готова это сделать".

2. Обсудите его слова:

Его фраза о том, что вы не сможете помочь, может быть сказана на эмоциях, но она важна. Попробуйте:

-"Я помню, как ты сказал, что я не смогу помочь. Это меня ранит, потому что я действительно стараюсь. Мне важно понимать, что ты чувствуешь в такие моменты".

3. Фокус на действиях, а не на результате:

Даже если он отказывается от части вашей помощи, продолжайте действовать. Его согласие на ваши рекомендации показывает, что вы способны принимать правильные решения, несмотря на его сомнения.

1. Регулярно делитесь своими успехами и намерениями:

Скажите ему:

"Я работаю над собой, стараюсь брать больше ответственности. Это процесс, и я понимаю, что не всё получается идеально, но я делаю шаги".

Это поможет ему увидеть ваши усилия и снизит ожидание мгновенного результата.

2. Фокус на маленьких победах:

Записывайте свои успехи: "Я сама справилась с задачей", "Я проявила настойчивость", "Я нашла время для себя". Это укрепит вашу уверенность.

3. Примите право на ошибку:

Повторяйте себе: "Ошибки — это не провал, а часть моего роста". Не бойтесь обсуждать их с партнёром, показывая, что вы учитесь.

4. Наладьте ритуалы общения:

Попробуйте выделить время для коротких вечерних бесед, где вы можете рассказать о своих достижениях или поделиться своими чувствами:

"Сегодня я попробовала сделать всё сама, и мне это удалось. Это небольшой шаг, но для меня он важен".

5. Работайте с тревогой:

Медитации и дыхательные техники — это отличный выбор, чтобы успокоить ум. Продолжайте их практиковать, добавляя короткие перерывы в течение дня для восстановления.

Арина, вы уже многое делаете: проявляете заботу, берёте ответственность, анализируете свои действия. Да, вы не можете изменить всё сразу, и это нормально. Но ваш упорный характер и готовность меняться уже дают результаты.

Ваш следующий шаг — это продолжать двигаться маленькими шагами, делиться с партнёром своими намерениями и успехами, а также устанавливать границы, которые позволят вам учиться и ошибаться.

Вы всё делаете правильно, просто дайте себе больше времени. Если потребуется дополнительная поддержка, я всегда готов помочь вам в этом пути. Вы справитесь!