Не справляюсь с решением мужа эмигрировать. Как вернуться домой?

Здравствуйте, Наталия.

Любой выход из этой ситуации для меня очень травматичен. Перевезти маму в Штаты не прелставляется возможным. Ей придётся вернуться домой. Я не вижу себя в этой стране. Я не хочу растить там детей. Я очень боюсь оставлять маму одну на другом конце земного шара. Это не про сепарацию, нет. Это про заботу о не очень здоровом пожилом человеке и простую человеческую порядочность. Я бы очень хотела вернуться в Россию, там мой дом и моё место силы

Это и есть Ваше желание, в нем отражены Ваши базовые ценности, Ваши моральные нормы и вся Ваша система координат. Отказаться от этого - значит отказаться от себя. Это в итоге нас разрушает.

Муж вероятно не настолько привязан к Вашей маме, поэтому между переездом и заботой о Вашей маме он выбирает переезд. Заботиться о пожилой маме на расстоянии практически невозможно. Мы можем попросить соседей, оплатить помощь медсестры или сиделки, но эмоции, которые Вы испытываете, эти люди дать не могут. Любое решение имеет последствия и нужно взвесить все варианты развития событий, чтобы потом не жалеть о принятом решении.

Растить детей в другой стране тоже имеет свои последствия - их личность характер будут поставлены в условия совершенно другого общества, с другим менталитетом и дети вынуждены будут отвечать на эти изменения и подстроиться, адаптироваться и ассимилироваться в новое общество. Это неизбежно изменит их, они должны будут принять новые правила и жить иначе. Но пока они несовершеннолетние, Вы, как родители выбираете что лучше для их благополучия и несёте за это ответственность.

Компенсируют ли деньги отсутствие того, к чему Вы и дети привыкли с детства?

"помогите мне снова влюбиться в моего мужа",

Означает ли это, что исчезло нечто важное, что раньше позволяло его любить и быть рядом, разделяя общую жизнь?

Видите ли. Я росла в неполной семье. Во взрослой жизни я пришла к убеждению, что своим детям я по возможности создам полноценную здоровую семью, в которой есть мама и папа, а не мама и бабушка.

Решиться на разрыв только потому, что а) мне чужды заграничные ценности б) я не могу оставить маму очень сложно, потому что так я лишу детей чего-то очень важного в моём понимании.

Кроме того, всё вокруг меня транслирует мысль о том, что жить надо ради детей, а не ради родителей.

Я запуталась и не знаю, как правильно поступить.

Мне очень больно и страшно.

Что касается мужа, видимо, да.

Исчезло.

Наталия, в этом случае хорошим решением будет вариант дать окончательному решению время. Обычно при переезде в другую страну семья поступает так. Чтобы не рисковать более слабыми уязвимыми членами семьи - детьми и женой, муж едет один, устраивается на новом месте, потом приглашает жену. Да, это затратно, летать на дугой конец мира и обратно. Но так мы даём время мужу на устройство и решение проблем на новом месте, а себе на принятие решения, ведь тогда Вы поедете и сможете оценить - хотите ли Вы остаться. Иначе получается что мы сами себя загоняем в ловушку невротического конфликта - и так не могу, и так не хочу. Нужно будет сделать выбор, но мы пока откладываем это решение чтобы получить больше информации о том, что нас ожидает. Муж может рассмотреть такой вариант?

Спасибо большое за ответ.

Можно сказать, что половина этого пути уже пройдена: на том конце света всё готово для нашего приезда. Муж крайне последовательный, взвешенный и осмотрительный человек. Сейчас он отсутствует по месяцу, летая взад-вперёд, ежемесячно преодолевая джетлаги в обе стороны, старший ребёнок доучивается год в школе в стране, где мы зависли. Но летом надо что-то решать. Работать в таком режиме далее будет невозможно (это условия контракта), и я должна принять решение: либо я с детьми и мамой уезжаю в Россию, и с мужем мы будем видеться на территории третьих стран раз, максимум два раза в год, либо уезжаю с ним.

И все же никто не может решить это за Вас.

В 2022 году... У нас двое детей, на тот момент им было 3 года и 6 лет.

Дети ещё малы и конечно сами пока не могут решать, где жить. Плюсы и минусы будут у любого решения. Что касается этого убеждения,

Я по возможности создам полноценную здоровую семью, в которой есть мама и папа, а не мама и бабушка.

Ключевое слово здесь все же "здоровая", но что определяет здоровье семьи - количество членов семьи (папа, мама и я) или уровень счастья и радости от совместной жизни?

Кроме того, всё вокруг меня транслирует мысль о том, что жить надо ради детей, а не ради родителей.

Жить нужно в первую очередь ради себя, тогда мы не жертвуем собой, не предаём себя, тогда мы можем быть счастливы и научить этому детей. Дети копируют наше поведение, мы учим их личным примером. Оставляя родителей пожилыми и нуждающимися в помощи мы учим детей поступать так же. Если между мужем и женой отношения не теплые и любящие, а холодные и отстранённые, то и дети учатся так строить семью

Что касается мужа, видимо, да.

Исчезло

Как можно строить общее будущее, если Вы уже понимаете, что все непохоже на счастливые супружеские отношения?

Большое спасибо за Ваш ответ.

Мне есть над чем подумать.

Что бы Вы не выбрали, лучше сделать это осознанно. В случае выбора остаться с мамой можно ездить к мужу, когда дети станут старше, могут оставаться у него на каникулы, особенно если это мальчики. Мальчиков воспитывает в большей мере отец и он конечно им очень нужен.

Если решите остаться с мужем, нужно думать кому делегировать обязанности по заботе о маме.

Можно рассмотреть вариант поехать с мужем, но оставить за собой возможность вернуться, если Вы не сможете жить в этой стране. Узнайте насколько возможно больше информации о том, что Вас ожидает на новом месте жительства. Скорее всего реализация будет только в заботе о семье, и финансово придётся полностью зависеть от мужа. Это тоже стоит учитывать при принятии решения.

Рада была помочь и поддержать Вас. Всего Вам доброго и берегите себя 😊🌹