Жена меня бросает. Что делать дальше?

Сергей, здравствуйте! Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и напишите мне, если Вас все устраивает. Я готова Вас поддержать.

Здравствуйте, Ксения. Ознакомился.

Сергей, скажите, пожалуйста, как бы Вы описали ваше состояние, эмоции и чувства на сегодняшний момент - как Вы проживаете сейчас эту ситуацию? Каких эмоций и чувств больше? Может быть это разочарование в себе или в семейной жизни вообще? Полное непонимание, отрицание ситуации или может быть ощущение пустоты или серьёзной потери, по которой хочется горевать? Как это для Вас сейчас?

Здравствуйте, Ксения. Разочарования в себе и в семейной жизни нет. Есть душевная рана что ли, больно от того, что меня предал мой самый любимый человек. Да, наверное, это как потеря, по которой хочется горевать. Но и не только, ещё хочется понять, почему. Потому как, не объяснений, не разговоров, ничего не было. Это всё произошло в один момент, просто на ровном месте. И это всего больше гложет.

Ещё, есть чувство вины, что допустил такую ситуацию, но оно абстрактное что ли.

Сергей, вы пишите, что это как потеря, по которой хочется горевать - разрешаете ли вы себе горевать, и как Вы этого делаете? Пытались ли Вы с ней поговорить, или ваша жена отказывается разговаривать?

Вы отмечаете, что как-будто не знаете как дальше жить, но в чем это выражается? Если ли что-то в Вашей жизни сейчас, что представляет большую ценность, к чему Вы стремитесь, безотносительно семейных отношений?

Действительно, очень трудно обходиться с чем-то, что накрывает нас в жизни внезапно, когда мы это совсем не ждали, и боль от этого очень резкая и пронзительная. Конечно, во-первых, хочется получить объяснений, и хорошо основательных поступку Вашей супруги, но что если заполучив объяснения, либо окажется, что у супруги кто-то появился, или же она просто пришла к кому-то личному заключению, что отношения, которые у нее есть сейчас, ее не устраивают, и она категорически не хочет ничего пытаться исправлять - почувствуете ли Вы облегчение, если объяснения будут примерно такого толка?

Вы называете свое чувство вины абстрактным, но мне кажется, оно в большей степени даже просто ложное. Вы присваиваете себе результаты событий, в возникновении и течении которых, Вы участие не принимали.

Можно попытаться поговорить с женой, что-бы что-то прояснить для себя или возможно чтобы взять еще какую-то паузу в отношениях на подумать, если жена на это согласится. А можно действительно пройти эту потерю и подумать над тем, как строить свою жизнь дальше - чего и как Вы хотите, планы, мечты, идеи, может быть открыть себя для каких-то новых знакомств и встреч.

Ксения, в первое время я очень сильно переживал по этому поводу, не хотелось ничего, я пытался понять, почему это произошло, что не так со мной, может быть. В то же время, я ненавидел жену, что она так поступила. Это как-то всё волнообразно. Задавал этот вопрос супруге на начальном этапе ссоры, она говорила, что всё хорошо, что я хочу жить одна, мне так комфортно. А сейчас она просто вообще не хочет не разговаривать, не начинать какое-то общение. Мы живём сейчас отдельно друг от друга, я оставил ей жильё и ушёл, потому как она сказала что не хочет со мной дальше строить жизнь. Но мне непонятна причина её действий, а она её не называет, лишь приходиться делать свои догадки.

Стало бы мне легче после выяснения причины? Возможно да, я наверное бы задался какой-то цели. Сейчас я в ступоре и не знаю что делать.

Сергей, а что мешает Вам задаться какой-то целью сейчас, даже не выясняя до конца, что же спровоцировало такое решение Вашей супруги? В ступоре от того, что не знаете, как вывести супругу на диалог и попытаться узнать мотивы ее решения лучше или ступор связан с тем, что Вы не знаете как Вам жить дальше без Вашей супруги?

Чтобы что то изменить, нужно понять и отпустить. Мы всё таки прожили 17 лет. Ступор да, и от этого поступка супруги, не ожидал от неё просто такого, опять же, зная столь долгое время. И из этого выливается вот это вот всё, что я пока не могу что-то осмыслить и предпринять.

Весь жизненный опыт, который мы прошли вместе, он был только положительный. Много трудностей мы преодолевали вдвоём, поддерживая друг друга. У нас замечательный ребёнок, которому супруга ничего не объяснила, а просто сказала, что папа ушёл. И это тоже цепляет, она решила за меня, а я не знаю что ребёнку ответить. И мне казалось, что мы уже неразлучны, но увы, оказалось не так. И мне непонятно совершенно, почему это произошло так резко без объяснения на то причины.

Сергей, действительно сложно действовать, когда есть ощущение ступора. Вы пишите, что Вам необходимо понять и отпустить, чтобы что-то изменить и двигаться дальше, но может так случиться, что даже если Ваша супруга еще раз попытается Вам что-то объяснить в своем решении, Вы не не сможете в итоге понять, потому что возможно ее объяснения не покажутся Вам адекватными, а причины вескими. И получится, что Вы окажетесь в невозможности что-то изменить. Так Вы условно отбираете у себя возможный шанс что-то изменить сейчас, а может быть вообще, если с такой установкой и остаться. А что можно? А можно что-то изменить, даже не понимаю, и при этом отпустить ситуацию. Этот путь не кажется проще, но он возможный, так же как и Ваш, но Ваш ведет скорее всего в затяжное хождение по кругу, потому что возможно у Вашей супруги не окажется таких объяснений, которые Вы бы смогли засчитать как обоснованные.

Я предполагаю, что возможно Ваше стремление понять - оно про "я хочу, чтобы супруга как-то доказала мне, что наш союз абсолютно не возможен", потому что Вы то как раз не находите, что что-то было не так в отношениях, и соответсвенно для Вас любые объяснения супруги будут не удовлетворять Вас.

Мне трудно делать предположений по поводу Вашей супруги, но очень часто в отношениях каждый партнер переживает какую-то гамму субъективных эмоций, переживаний, которые он не всегда предъявляет партнеру, и отношения при этом внешне похожи на идеальные, но могут таким не являться.

Здесь важно решить - что Вы готовы сделать сегодня для себя, как себя поддержать в сложившейся ситуации, принимая ее такой, какая она есть. Понимание этой ситуации, к которому нужно стремиться, состоит в следующем - с моими отношениями что-то случилось, но я могу дальше жить, строить планы, реализовывать идеи, заводить знакомства, начинать новое.

Ксения, думаю да, наверное всё-таки нужно отвлечься и пожить для себя, тогда может, что-то и решится. Только как на это настроиться, надо время.

В любом случае, взять паузу, пожить для себя - это прекрасная идея! Жизнь постоянно ставит нас в определенные рамки, в которых мы вольны принимать решения, соответствующие нашему Я, нашей сущности. Побудьте немного с самим собой, и возможно, у Вас появятся какие-то новые идеи о том, как Вам эту ситуацию принять, и что значит принять для Вас. Может удастся поговорить еще раз с женой, а может нет, но в любом случае из ступора нужно выходить. Вспомните о том, что Вам когда-то хотелось сделать или попробовать, но не было времени или возможности, что-то, что Вы давно хотели осуществить, и может быть сейчас для этого самое время!

Сергей, я желаю Вам удачи, новых жизненных поворотов и открытий! Пишите, если захотите поработать в рамках полноценной консультации - буду рада помочь Вам в исследовании данного вопроса на более глубинном уровне.