Жена бросает семью после терапии. Что мне делать?

Здравствуйте, Марк. Сочувствую Вам, что нет взаимопонимания с женой. Вы делали, что могли все это время. Но Вы не можете отвечать за действия других людей, жена взрослый человек и сама несёт ответственность за свой выбор.

Проясните, как она озвучила свои дальнейшие намерения - она собирается подать на развод? Где и как собирается жить? Бывало ли, что она со временем меняла свои решения?

Ольга, добрый день! Спасибо за ответ.

На данном этапе мы решили посмотреть 2 месяца что будет происходить. Мы год снимаем квартиру, и как раз под срок контракта остается 2 месяца. Она хочет понять свои эмоции и чувства, выяснить «заморозка» ли это ее чувств, и готова ли она к продолжению нашей совместной работы. Мне это время дано для того, чтобы поработать с теми вещами, которые ее не устраивали.

Безусловно мой эмоциальный фон сейчас крайне не стабилен, и большой разум кричит что мне просто «стелят солому, пока ищут выход для себя».

Не нашел способа отредактировать, добавлю сюда: она хочет вернуться домой и встретиться с психиатором. Обсудить все произошедшее. И делать какие-то выводы из этого всего.

Марк, если жена дала срок на обдумывание и принятие решения это хорошо, лучше если решение будет принято рационально, а не эмоционально.

Безусловно мой эмоциальный фон сейчас крайне не стабилен, и большой разум кричит что мне просто «стелят солому, пока ищут выход для себя».

Возможно и такой вариант, но если так, то это означает что отношения уже закончились, просто мы не всегда вовремя это понимаем. Так бывает, что партнёр уже не рассматривает общего будущего и тогда в любом случае придётся расстаться. Если отношений уже нет, то мы ничего не теряем - эта потеря уже в прошлом, которое изменить невозможно.

Но если шанс сохранить семью есть, нужно это использовать, ведь расстаться мы всегда успеем. С женой лучше показывать уверенность в себе и стабильное поведение. Если любит и ценит Вас - останется с Вами, не смотря на проблемы. Семья это одна команда, муж - не железный человек и могут быть проблемы со здоровьем, потеря работы и социального статуса, но мы вместе переживаем трудности поддерживая друг друга. Если женщина привыкла в супружеских отношениях только брать но не отдавать - этот дисбаланс значимости неизбежно приведёт к расставанию.

Она хочет вернуться домой и встретиться с психиатором. Обсудить все произошедшее. И делать какие-то выводы из этого всего.

Хорошо, поддержите ее в этом, ей скорее всего предстоит длительное лечение, учитывая ее психологическое состояние

Подозрения на биполярное, на пограничку, суицидальную предрасположенность и прочий букет.

Вследствие ее прошлого возможно все так и есть - такие серьёзные психотравмы не позволяют выстраивать личные отношения. В этом случае сначала лечение, а потом брак.

Секс постепенно исчез как вид,

Конечно, противотревожные препараты снижают либидо, кроме того и травмированная психика не позволяет получать от интимной жизни радость и удовольствие. Поэтому повторюсь - сначала нужно лечиться, а потом создавать семью. Если секс в супружеских отношениях отсутствует 2-3 месяца это уже основания полагать что между супругами серьёзные проблемы, если больше, то как вариант и семьи уже давно нет. Так снижая баланс значимости мы встаём в положение жертвы, попадаем в эмоциональную зависимость.

Наверное, по правилам «мужского пола» не надо быть тряпкой и надо бежать от такой жести. Но я по наитию хочу сохранить себя, свою жизнь и свой дом (= семья, тепло человека).

Вы находитесь в этих отношениях в позиции жертвы, терпите неадекватное поведение постоянно подстраиваясь под состояние жены. Если бы запрос был на тему почему я попал в такие отношения, то корни этой ситуации в детстве. Мужчину учат быть рыцарем, спасать женщину, помогать и поддерживать ценой собственной жизни. Но это сказка, а в жизни хочется обратной связи, нужно чтобы женщина тоже отдавала свою любовь, нежность, заботу и ласку. Если мужчина с детства не получил образца гармоничных семейных отношений велик соблазн пойти по пути Спасателя и Жертвы, почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана. Но так мы не делаем лучше своему партнёру, мы лишь все сильнее попадаем в зависимость и теряем себя. А потом теряем интерес партнёра, это тоже в Вашей истории есть.

На протяжении всех этих лет я ее поддерживал и никогда не давил, даже в самые темные времена я закрывал где то глаза, а где то загонял гордость под пол. И всегда говорил «ты справишься, мы справимся». Насколько это было можно, были созданы тепличные условия для жизни без нервов, абьюза и прочих триггеров. И она это видела. Она всегда это оценивала и напоминала об этом, что ей хорошо, что ей легко от того, что я не оказываю давления

Пока помогал и поддерживал все было хорошо, а как стал слабеть, что неудивительно, ведь у Вас огромное количество сил уходило, чтобы создавать эту идеальную жизнь, Вы судя по всему отдачи в виде женского тепла и ласки достаточно не получали, не восстанавливали свое состояние. Это ведёт к выгоранию, эти отношения Вам не дали силу, а истощили Вас, ведь Вы постоянно боролись за психическое здоровье жены.

Не могу понять, должно ли быть так что продуктом работы психиатора происходят такие события, ввиду неправильной терапии, или же «не всегда результат = изначальная задача»

Это не всегда предсказуемо, так как могут возникнуть непредвиденные обстоятельства, потому что иногда клиент говорит врачу не всю правду, иногда избегает решения проблемы. Кроме того, когда у людей есть психологические проблемы, то они и притягиваются друг к другу своими травмами, становятся учителями друг для друга на пути излечения от детских травм. Но как только один в паре близок к выздоровлению, он уходит - ему перестаёт быть интересна игра зависимых отношений, а партнёр теряет свою привлекательность. Получается парадокс, пока был нужен для проигрывания зависимости - было желание быть вместе, но когда условия изменились - все стало иначе, хотя со стороны все выглядит так же как и раньше.

Поэтому, мы не знаем что происходит - жена стала ближе к здоровой норме, или наоборот, внезапно изменила свое решение быть с Вами вследствие проявленности своих психологических проблем. Только она сама может сказать почему это происходит, но если осознанность слабая, то она может этого и не понимать.

Ваша задача в любом случае принять ее выбор, не усиливать конфликт, не обострять противоречия.

То есть в чем главная проблема - Вы взяли на себя роль психотерапевта, но излечить психически нездорового человека любовью и добрым словом невозможно, нужна помощь специалиста.

В отношениях 3 года В ходе отношений выясняется, что и с ее стороны есть огромный букет психологических травм, которые были приобретены до меня: тяжелое детство, использование мужчинами, и прочие БОЛЕЕ серьезные травмы для женской психики (к сожалению не готов называть все своими именами. ) И это прямо отражалось на наших коммуникациях

Поскольку Вы уже в процессе отношений узнали о том, какое тяжёлое прошлое у этой девушки, это означает что либо Вы очень плохо узнали ее до брака, либо она умолчала о некоторых существенных проблемах, а проблемы со здоровьем все же нужно честно озвучить, если мы собираемся стать семьёй. Всегда плохо, когда брак начинается с обмана или недосказанности. Но это уже в прошлом.

Что касается будущего, оцените для себя качество супружеских отношений, хотите ли Вы и дальше так жить. Не просто надеждами на лучшее будущее и верой в чудо, а реально - вот так как есть, без нормальной интимной жизни, постоянно контролируя себя, как бы не сказать лишнего, не быть триггером для ее психологических травм. Оказываться без поддержки, когда Вам это нужно. Проанализируйте, как должны измениться отношения, чтобы Вы и она были счастливы?

Правда глаза колит. Все что я ощущаю на второе прочтение этого всего. Спасибо за ответ. Но проблема в том, что несмотря на то что я испытываю, я не чувствую себя жертвой, нет ощущения что я жду обязательную взаимность на взаимность.

В данной ситуации секс в моей системе координат не является атрибутом#1 для того, чтобы чувствовать семью. Я получил по своим меркам большее: уют дома, заботу и поддержку в трудных ситуациях, прохождение очень многих проблем и ситуаций работая рука об руку. Я чувствовал и себя за каменной стеной. Я был до брака в разных отношениях: платонических, в отношениях где их держал только ежедневный секс, разное было.

Тут же я для себя получил дом=место где я получаю силы, несмотря на то что мне приходилось идти на компромиссы.

Именно отсюда и идет мой шок - что лечение человека может привести нас туда, куда пришло. Я к этому не был готов, потому что не знал что такое бывает.

Что бы изменить, что все стало полноценно? Честно говоря, сначала мне казалось что мне просто нужно дать ей почувствовать стабильность, не платить за квартиру 50/50 каждый месяц, уделить больше внимания саморазвитию. Сейчас, спустя к тому что было, у меня есть чувство что я могу не вывезти эмоциально то, что произошло. Что теперь вся эта история будет где-то за углом нашептывать, что тыла нет, и всегда будь начеку.

Правда глаза колит. Все что я ощущаю на второе прочтение этого всего. Спасибо за ответ.

Рада помочь и поддержать Вас. Эту правду принять может быть больно, но это необходимо, чтобы понять, что происходит в отношениях. Если мы имеем от жизни неоправданные ожидания, то когда это с реальной жизнью не совпадает, испытываем ещё большую боль, именно поэтому что раньше были в иллюзии и не хотели замечать реальность.

Но проблема в том, что несмотря на то что я испытываю, я не чувствую себя жертвой, нет ощущения что я жду обязательную взаимность на взаимность.

Это действительно и есть проблема. Когда у нас здоровые отношения, то мы ожидаем взаимности и уходим, если ее нет. Если готовы терпеть невзаимность - это и есть отношения Тирана и Жертвы, где роль Тирана исполняет Ваша жена, когда пренебрегает Вашими потребностями, а роль Жертвы играете Вы, когда это позволяете.

В данной ситуации секс в моей системе координат не является атрибутом#1 для того, чтобы чувствовать семью. Я получил по своим меркам большее: уют дома, заботу и поддержку в трудных ситуациях, прохождение очень многих проблем и ситуаций работая рука об руку. Я чувствовал и себя за каменной стеной. Я был до брака в разных отношениях: платонических, в отношениях где их держал только ежедневный секс, разное было.

Тут же я для себя получил дом=место где я получаю силы, несмотря на то что мне приходилось идти на компромиссы.

Вы имеете полное право на свои чувства и эмоции, а так же на свою интерпретацию семейной ситуации. И все же, любовь между мужчиной и женщиной - это близость на 4х уровнях (эмоциональном, интеллектуальном, сексуальном и духовном). Оцените сами, что происходит в супружеских отношениях. Если присутствует все, кроме секса - это дружба или родственная связь. И если женщина сексуально к мужчине не привязана, она перестаёт его выбирать как единственного мужчину и ее желание быть рядом с ним исчезает. Такой вот замкнутый круг.

Именно отсюда и идет мой шок - что лечение человека может привести нас туда, куда пришло. Я к этому не был готов, потому что не знал что такое бывает.

Разное бывает, мы не можем предсказывать будущее. Поэтому лучше не выстраивать ожиданий, ведь не все зависит от нас. На любую ситуацию действуют сотни факторов, мы не можем со 100 % ной уверенностью знать что будет.

Что бы изменить, что все стало полноценно? Честно говоря, сначала мне казалось что мне просто нужно дать ей почувствовать стабильность, не платить за квартиру 50/50 каждый месяц, уделить больше внимания саморазвитию. Сейчас, спустя к тому что было, у меня есть чувство что я могу не вывезти эмоциально то, что произошло. Что теперь вся эта история будет где-то за углом нашептывать, что тыла нет, и всегда будь начеку.

Конечно, этот негативный опыт пока не пережит в том смысле, что жена свою часть ответственности за ситуацию не принимает и считает, что расставание будет лучшим решением.

Пока все зависло на этой точке, и если она все же решит остаться, то нужно будет это обязательно обсудить и провести работу над ошибками. Иначе доверие не будет восстановлено и в дальнейшем это будет отзываться и оказывать негативное влияние на супружеские отношения.

Пока есть смысл не выяснять отношения и сделать паузу. Подумать некоторое время, чтобы каждый разобрался в себе и своих целях.

Чтобы было понятно на глубинном уровне, как это происходит, пока мы в этом замкнутом круге, то есть треугольнике Карпмана бродим. Роли Тиран/Жертва/Спасатель постоянно проигрывают оба партнёра. Вы в отношениях судя по Вашей истории чаще проигрывали роли Спасателя и Жертвы, а жена была для Вас Тиран.

Но как выясняется, в ее интерпретации ситуации в отношениях с другими людьми и с Вами Жертвой себя представляла она.

Она тушила все время себя и свои интересы, следовала курсу партнеров, что она не уверена вообще в том, реальны ли были у нее чувства ко мне или другим людям. Оказалось, что она не чувствовала себя стабильно со мной, и всегда молчала. Винила в себя.

То есть, Вы все время подстраивались под ее настроение и ее требования, а оказывается, что она чувствовала себя нестабильно и восприняла Ваше поведение как слабость.

Я закрывал где то глаза, а где то загонял гордость под пол.

А оказалось что мужчиной я перестал быть

Понимаете, в чем проблема? Женщина в таком состоянии как ребёнок. Это не взрослая зрелая личность, она травмирована, не уверена в себе и никому доверять не может. Получается на этом этапе ей был нужен мужчина-отец, который все проблемы решит, ее возьмёт на ручки и все у неё в жизни наладится. Она ожидала твёрдого управления и каменной стены, стабильности и защищённости, но в этом проблема невротического состояния - женщина хочет мужчину властного, лидера и при этом мягкого, выполняющего все ее желания. Этого в природе нет - мужчина или мягкий, уступчивый, но он не лидер, либо жёсткий, решительный, но авторитарный. Идеальный средний вариант, когда всего 50х50 встречается редко. Это здоровая норма зрелого мужчины. Поэтому, неудивительно, что женщина в своём неврозе сначала продавливает мягкого, эмоционально зависящего от нее мужчину на многочисленные уступки, а потом теряет к нему интерес - не чувствует в нем мужской силы и ищет более сильный вариант лидера. При этом попадая на абьюзера, так как такие мужчины изначально кажутся именно такими лидерами и каменной стеной.

И из последнего выходит, что это так же замкнутый круг.

Что же выходит, что в таких обстоятельствах и эти самые паузы не имеют смысла? Если так происходило, то и встреча с психиатором может что-то поменять лишь для нее?

Я благодарю Вас за вовлеченность и эмпатию, это самая легко усваиваемая информация, хоть и совершенно неприятная.

И из последнего выходит, что это так же замкнутый круг.

Надо выходить из этого круга, то есть треугольника Карпмана, идти в сторону психического здоровья, выходить из зависимых невротических отношений.

Что же выходит, что в таких обстоятельствах и эти самые паузы не имеют смысла? Если так происходило, то и встреча с психиатором может что-то поменять лишь для нее?

Мы же не знаем на каком этапе трансформации личности находится Ваша жена. Свои психологические проблемы ей всё равно нужно решать, пусть работает со специалистом. А Вам надо решать свои, нужно подумать - кто Я, как Я хочу прожить свою жизнь?

Я могу не вывезти эмоциально то, что произошло.

Это ограничивающее убеждение, к счастью, мы способны вынести все свои эмоции. Наши эмоции это наши друзья, они и показывают нам, что с нами происходит. Это наша реакция на ситуацию. Поэтому мы справимся и все это вынесем, чем бы это не закончилось. Опираемся на свои ресурсы и людей, которые могут Вам помочь.

Я благодарю Вас за вовлеченность и эмпатию, это самая легко усваиваемая информация, хоть и совершенно неприятная

Вы правильно все понимаете, а значит положительный результат не заставит себя ждать. Да, эта правда неприятна, но это лучше чем быть в иллюзии. Идём страху навстречу и делаем все возможное, чтобы решить проблему как задачу. Проходим этот кризисный период как корабль проходит шторм. Во время кризиса мы и взрослеем и получаем возможность для роста и развития личности.

Марк, наша консультация подходит к завершению, отметим ещё важные моменты для дальнейшего направления работы над собой.

Мне просто нужно дать ей почувствовать стабильность, не платить за квартиру 50/50 каждый месяц, уделить больше внимания саморазвитию.

Конечно, это важно, чтобы мужчина был финансово стабилен и мог обеспечить потребности жены. Хорошо, если она сама зарабатывает, когда мы семья у нас общий бюджет, но все же финансовая стабильность мужа даёт женщине чувство уверенности в будущем. Женщина может стать матерью и тогда несколько лет не сможет работать и мужчине нужно будет одному обеспечить всю семью. Просто учитываем это и идём по пути повышения дохода, это и есть роль мужа как лидера и защитника. Но и потребности мужа тоже должны учитываться. Забота и внимание жены даёт ему силы для развития своего потенциала, дом это действительно место силы, там мужчина отдыхает и восстанавливается. Если жена тревожна, нестабильна, у неё истерики и панические атаки это не способствует счастливой супружеской жизни. Она берет, но не отдаёт, потому что не способна давать поддержку и эмоции, у неё нет для этого ресурсов. Если что муж не делает, она недовольна жизнью и собой - нужно решать эти психологические проблемы. Восстанавливаем здоровье и если жить вместе тяжело, жена мужа отвергает, то действительно есть смысл на время расстаться, иначе мы вместо счастливой пары получаем двух несчастных людей.

Я был до брака в разных отношениях: платонических, в отношениях где их держал только ежедневный секс, разное было.

Вы молоды и секс у мужчины не на последнем месте, это и даёт мужчине возможность чувствовать себя мужчиной. Длительное отсутствие секса в свойственном половой конституции ритме работает против мужского здоровья. Конечно пока жена проходит лечение потерпеть можно, но это не должно быть бесконечно. Если идут месяцы и годы без интимной жизни, это означает что и супружеских отношений нет. Поэтому соглашаясь на паузу в отношениях нужно поговорить и о будущем, о том, что Вы хотели бы изменить в лучшую сторону. И если жена не способна из-за проблем со здоровьем выполнять роль жены, то зачем обоим страдать. Мужчина и женщина создают пару только для того чтобы делать друг друга счастливыми и если это не получается, лучше расстаться.

Если остались вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Время консультации закончено и я завершу тему. Всего Вам доброго и берегите себя.