Люблю мужа, но он меня унижает

Katri, добрый вечер. Психолог ответит в теме через некоторое время.
Сколько лет Вам и супругу? Пробовали обсуждать ситуацию с мужем? Рекомендую прочитать статью Цикл насилия

Мне 21 будет, ему 27 будет. Говорили. Иногда он понимает, говорит что не прав, что сильно вспыльчивый. ААпотом при проблеме опять взрывантся. Но я устала от того, что делаю всё не так. Не гуляю особо даже. Мне и не сильно требуется. Все время с семьёй. Ему никто не может дать совета мужского, разговора. Только мама его подначмваеп, говорит, скажи ей что ты устал. Как с ребенком. Всегда все было готовое на плите. И теперь ко мне жёсткие требования. Сравнения.

Ваша статья полностью правдивая. Я его люблю. И у меня действительно надежда. Я хочу чтобы все было по прежнему. У нас замечательная семья.

Katri, сколько лет детям? Вы работаете из дома?

2,5 года и почти год. Я работаю из дома. В последнее время пытаюсь ещё в сфере полу очной поработать с кратковременными выходами.

Katri, когда Вы заметили агрессивность в Вашу сторону и унижения (когда все началось)?

Я прячусь, даже сейчас, укладываю ребенка. Понимаю, что зайти может. Накричать, что я с телефоном

Агрессивность началась ещё когда встречались. Тоже на ровном месте. Не так сделала как он запланировал. Голодный был и ТД.

Злится, когда ребенок кричит. Может вдруг закричать, начать ругаться, уйти.

У нас было много плохого. Но мы прошли все. Решили пожениться. Потом узнали о ребенке. И постепенно негатив возвращался. Я думала что началась новая жизнь.

Katri, спасибо за подробные ответы, психолог ответит в теме и постарается Вам помочь разобраться в ситуации

Я его просила пойти к психологу. Он вроде пошел. Но я не вижу результата. Каких то упражнений по борьбе с гневом. Может на улице рассердить кто то. А на мне сорвется. Сегодня уже не было сил. Хотелось сбежать оттой жизни. Но я не кукушка, чтобы бросать детей, куда то уходить. Я хочу реально решить, а не усогубить ситуацию.

Спасибо, жду

Уложила детей. Он пришел, погладил малыша, меня. И я в полном замешательстве. Он любит нас. Но не может справиться с гневом, проблемами. Только раздувает, вешает все на меня. Я хочу жить счастливо. У нас много планов. Но действий мало. Не могу постоянно тянуть за уши. А если не тянуть, то все затянется. И в итоге лучше не станет, а наоборот.

Хочу вырваться из негатива. Надоело ссориться. Тем более при детях, родителях. Живём отдельно на съемной, переехали в январе. До этого жили у моих. Ссорились часто, дети все крушили, места играть не было, одни вазы и шкафы. Но тут ситуация накалилась. Ссоримся каждый день. Вспышка, обзывает, либо я начинаю разбирать ситуацию. Да да. И все по новой. Либо он остывает, идёт на контакт. Либо все само собой. Такого никогда не было.

Katri, здравствуйте,
Ситуация у Вас непростая. Лёгкого пути не будет. И это надолго. Поэтому всё будет зависеть только от того, насколько Вашего терпения хватит.

Насилие, агрессия, всплески злости - это всё оборотная сторона бессилия и слабости. Когда человек ощущает себя незащищённым, не может справиться с ситуацией, не умеет просить, не умеет свои потребности удовлетворять - он проявляет агрессию. Это такой детский и незрелый способ получить желаемое. Мудрые родители в этой ситуации устанавливают чёткие границы и учат ребёнка выражать свои потребности социально приемлемым способом, учат ребёнка уважать других людей. Видимо Вашего мужа в своё время никто этому не научил. Вырос в большого дяденьку, а способ реагирования остался на уровне маленького ребёнка.

К сожалению, никакими изменениями образа жизни, переездами и т. д. - это не решается. Наоборот, рождение детей материальная ответственность, только добавило Вашему мужу стресса и ощущения беспомощности. Отсюда и усиление агрессии.

Позитивный момент в том, что Вы с мужем очень связаны эмоционально. Поэтому если Вы начнёте с себя, будете работать с психологом, определите Ваши границы и научитесь их оберегать - то и муж постепенно увидит другие способы взаимодействия.

Светлана, спасибо. Я это понимаю. Рада слышать, что могу быть полезной. Потому что не хочу только постоянно надеяться и ждать. Разочароваться. И опять ждать

Мы приличное время вместе (6 лет будет), но для меня счёт начался со свадьбы. Потому что это уже не просто детские отношения, а было четкое осознанное решение, взрослая жизнь, где мы имеем ответственность друг перед другом. Я когда с ним, все хорошо, чувствую, что мой человек. Хочется оставить только позитивные чувства.

Потому что не хочу только постоянно надеяться и ждать.

В таком случае Вам стоит обратиться к психологу и начать над собой работать.
Почитайте книжку Берри и Дженей Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости". Там хорошо написано про возникновение эмоционально зависимых отношений, причины, разные варианты и там много полезных упражнений, которые можно делать и самостоятельно и вместе с мужем.

Спасибо, прочитаю. Ещё хотела вместе пойти к бесплатному психологу. Двое детей. Постоянные траты в разумных пределах. Денег мало. Но не знаю, был он правда или нет. Мне не нравится позиция психолога, когда оглашают. Мол да, вы вспыльчивый, но вы должны вдвоем, вашей жене больше нужен психолог для вас, а не вам и ТД. Видела уже на форуме жалобы, боюсь что так и получится. Кроме путаницы, ничего не выйдет. Я постоянно как психолог, все по полочкам, но потом такая уставшая, расстроенная, понимаю что выше слов не пойдем.

Эту книжку вместе можно читать? Данную консультацию есть смысл ему показать или это должно остаться между мной и вами?

Мне понравилась книга "Женщины с Венеры, мужчины с марса". Там будто все секреты счастливых отношений раскрыты. Но получается, что попытки себя вести лучше, правильней были по большей мере у меня. А я не могу без отдачи. Это как стимул продолжать, отдавать любовь

И эта тема уже слишком глубока, вошло все в норму, общие советы не для нас.

Семейная терапия - это замечательный вариант для пар, которые вместе хотят работать над отношениями и что-то в них изменить. Но там нужно именно вместе работать над отношениями и практиковать задания, которые даются. Подходит ли это Вам или нет - решайте.

Эту книжку вместе можно читать? Данную консультацию есть смысл ему показать или это должно остаться между мной и вами?

Это как Вы сами решите.

Но получается, что попытки себя вести лучше, правильней были по большей мере у меня. А я не могу без отдачи. Это как стимул продолжать, отдавать любовь

Вот тут - то и скрыта самая сложная проблема. Вы пытаетесь измениться для того, чтобы была отдача от мужа. Так не работает. Единственный человек, которого Вы в состоянии изменить - это только Вы. А захочет ли муж при этом что-то отдавать и меняться - это уже его личное дело.

Измениться хочу я. Но если я буду допустим следовать совету, дать отдохнуть морально мужу после работы, он просто ляжет с телефоном на кровать и не вспомнит о том, что он пришел домой, где его ждали.

Измениться хочу я.

Если Вы хотите измениться, то сосредоточьтесь на своих потребностях и желаниях и оставьте уже мужа в покое с его телефоном :) чем он Вам - то мешает? Лежит себе...
Лучше напишите чего Вы сами хотите в жизни? Что Вам не хватает?

Я с двумя детьми, уставшая, хочу толком искупаться или поесть. Оставлю одних-будут плакать, буду бегать туда сюда. Мужа попрошу, скажет что я занят, устал, плохо чувствую, хочу полежать и ТД. Но когда ситуация обратная-хочу посидеть я, поработать. Ко мне притензии, что я сижу, не делаю ничего. К детям вообще не подхожу. Хочется свободы в банальных физических потребностях, получить понимание, быть любимой, ощущать себя такой.

К сожалению, я здесь на форуме не вижу ни Вас, ни Вашего мужа, не вижу как вы с ним друг с другом общаетесь чтобы давать какие-то рекоммендации. Для этого как раз и нужна семейная терапия - чтобы психолог мог понаблюдать за вами обоими, за тем, как вы друг с другом общаетесь - и уже делать какие-то выводы. Но я вижу что есть какие-то сложности именно в самом процессе общения и в понимании друг-друга.

Что касается детей, то с возрастом они станут более самостоятельными и смогут подольше оставаться без Вас. Так что это просто временный сложный период, который нужно перетерпеть.

Спасибо за уделённое время, я поняла вас.