Родственники парня меня обидели. Стоит ли продолжать отношения?

Здравствуйте, Дина. Давайте разбираться в ситуации.

Теперь когда мы решили пожениться, начали готовить документы на брак и ререезд, вдруг его мама потребовала у меня справку о том, что я не замужем в России и что у меня нет детей, которых я якобы могу скрывать. С одной стороны я могу это понять, но это было бы уместнее попросить у меня сразу, по приезду в первый раз. Когда еще было не ясно, кто я вообще такая, мало ли. А тут спустя три года мне кажется это совершенно неуместным. Плюс ко всему, эта справка все равно бы пригодилась мне на въезде в страну, но позже. Так почему вдруг такая истерика вокруг этого и требование немедленно этой справки?

Мы не можем знать мысли и мотивы поступков других людей, но можно предположить, что сначала мама Вашего жениха могла не воспринять отношения своего сына с Вами всерьёз. Ведь когда отношения только начинаются никто не может знать, сколько они продлятся и будут ли серьёзны, множество пар расстаётся в первый год, не доходя до брака.

Мы встречаемся три года. Я знакома с его родителями,

Поскольку отношения длятся уже три года, сделано предложение и Вы готовитесь к переезду, это естественно, что мама стала рассматривать отношения иначе. Поскольку его семья находится в другой стране, родители Вашего жениха не знакомы с Вашими родителями, они не знают о Вас и Вашей жизни ничего, кроме того, что Вы сами им сказали. Это нормально, что они переживают за своего сына и их поведение говорит об этом.

Мы уже жили с ним вместе (два дома, его и родительский и еще семьи его брата находятся на одной большой территории, все рядом живут).

Вы уже жили там и представляете, как это будет, если Вы выйдете замуж - его семья будет рядом.

"Ну это моя мама, что я могу сделать, она требует, я с вами между двух огней, тебе просто нужно научиться с ней общаться". Подозреваю, что всю жизнь буду это слушать, что ну мама же сказала. А если я перееду, я там буду одна, без друзей и родственников, даже первое время без работы. Единственный человек, от кого я жду поддержки, это он, а он всегда будет на нее стороне видимо.

Они не лезут в принципе к нам обычно.

Нужно припомнить, были ещё какие-то моменты, которые говорят о том, что мужчина находится под влиянием мамы и во всем ее слушается?

Здравствуйте, спастбо за ответ!

Да он в общем-то так и говорит прямо, что она всегда права и ее надо слушать. По любой проблеме всегда ей звонит

Дина, это и есть ответ. Он такой человек и вряд ли изменит свое поведение. Они привыкли жить вместе, мужчина не сепарировался от своих родителей и конечно такая ситуация будет повторяться - он будет прислушиваться к советам мамы и не факт, что Вам будет легко с этим соглашаться. Нужно подумать об этом и либо принять эту ситуацию спокойно, жить с этим без сопротивления, найти в будущем муже плюсы, которые перевесят этот минус. Тогда Вы сможете без внутреннего конфликта принять мужа и его семью такими как есть и не переживать о том, что у мужа слишком сильная эмоциональная связь с мамой.

Если Вы так не можете, если это противоречит Вашим базовым убеждениям, то лучше серьёзно подумать - стоит ли переезжать в другую страну и выходить замуж за этого мужчину.

Мне это все не нравится, но есть подозрение, что любой мужик такой. Ну а если редко какой и не такой, то не спрашивать же мне на первом свидании - а как у тебя с мамой дела обстоят)

Не знаю, как таких вычислять и не тратить на них время

Мне это все не нравится, но есть подозрение, что любой мужик такой.

Почему же любой, все мужчины разные, кто-то вот так привязан к матери и живёт рядом, в одном дворе или даже одном доме, а кто-то живёт далеко от родителей и такой связи нет, мужчина все решает самостоятельно, не докладывая маме о каждом своём шаге. Иногда созванивается, помогает по необходимости, навещает, но не живёт её жизнью.

Ну а если редко какой и не такой, то не спрашивать же мне на первом свидании - а как у тебя с мамой дела обстоят)

Не знаю, как таких вычислять и не тратить на них время

Для этого мы и встречаемся, чтобы понять подходит ли нам мужчина. Конечно сразу этого не понять, но со временем ситуация будет понятна. И если мужчина постоянно находится на связи с родителями, делится всеми подробностями своей жизни, ничего без них не решает, это скорее всего так и будет. И мы либо это принимаем, либо расстаёмся, как только это поняли. Это вопрос выбора и наших границ - что мы способны спокойно терпеть, не испытывая дискомфорт, просто как недостаток, а что для нас недопустимо и настолько неприятно, что мы не представляем свою жизнь в такой ситуации.

То есть, как понять свои границы - если Вы готовы принять это как недостаток и не волноваться об этом, не соперничать с мамой, а способны как сказал об этом мужчина "научиться с ней общаться" - то это не будет проблемой. Если Вы не так планировали построить свою жизнь, хотели решать все вместе с мужем, быть хозяйкой в своём доме и в своей жизни, то конечно есть смысл остановиться сейчас и не выходить замуж за мужчину, который Вам этой свободы не даст и все решения вероятнее всего будет принимать с мамой, потому что привык жить так и его это устраивает.

Конечно, можно договориться о правилах до брака, настоять на том, что Вы ожидаете - Ваше мнение муж будет уважать, иначе Вы не сможете быть счастливы и придётся расстаться. Вообще нужно написать нечто вроде семейной конституции, где будет решено какой будет ваша общая жизнь. Мы решаем заранее как будем распоряжаться деньгами, как воспитывать детей, как общаться с родителями, с друзьями, где проводить отпуск и так далее. Тогда нам в будущем будет проще договориться.

Да, я поняла вас. Спасибо большое