Стоит ли продолжать отношения?

Здравствуйте, Камила!

Вы описали много причин, что хорошо бы вам расстаться. Но ничего не сказали о том, что для вас хорошего в этих отношениях? Чем они дороги вам?

Когда я с ним, мне хорошо на душе. чувство спокойствия, уверенности, что все преодолимо. мы практически живем вместе. он не дарит мне подарков, не водит на свидания. помогает деньгами, насколько позволяет его зарплата. мне хорошо просто от того, что он в моей жизни, что он со мной.

София Ахметсафина,
София, спасибо за ответ.
Извините, что пишу не совсем понятно. Трудно все сформулировать, для меня очень важно разобраться в своих чувствах и принять решение, поэтому и решила обратиться к психологу.
Мне нравится, что он постоянно меня обнимает, целует по 100 раз на дню. Ищет меня, даже когда спит, обнимает и засыпает, когда меня нет рядом, не может нормально уснуть. Всегда, когда уходит на работу, я сплю еще, а он подходит и целует меня в глаза, лоб, губы и вдыхает мой запах, потом только уходит. Вместе смотрим телевизор, обязательно обнимет меня или мои ноги, такое чувство единения у меня возникает, что я нужна, что меня любят. И я его люблю, мне прям нравится его запах, когда я его обнимаю, все-все-все кажется неважным. Нравится готовить для него, дурачиться с ним, гулять за руки. Вместе тратить его зарплату), ходить по магазинам и фантазировать, какая будет у нас квартира. Все эти приятные мелочи так дороги мне. Но бывают ситуации, когда думаю, что себя он больше любит, что он эгоист. Даже не моменты, я на самом деле так думаю.

Камила, то, что вы описали - это очень много и чудесно. Ваш мужчина включен в вашу жизнь, он подтвержает вам, что любит вас, вы совпадаете в телесном, в запахах. Он вкладывает в вас свое внимание и деньги, очень хорошее мужское поведение.
В каких ситуациях вы думаете, что вам надо расстаться, расскажите подробнее.
С чем вы не можете смириться?

Чем он занимается? Как к вашим отношениям относятся ваши родители, родные, друзья?

Предлагает ли он вам выйти за него замуж?

В каких ситуациях вы думаете, что вам надо расстаться, расскажите подробнее.
С чем вы не можете смириться?

Чем он занимается? Как к вашим отношениям относятся ваши родители, родные, друзья?

Предлагает ли он вам выйти за него замуж?

Он работает в правоохранительных органах. Его там очень уважают.
Мои и его родители знают, что мы вместе, что любим друг друга. Думают, что мы поженимся. Моя мама немного не одобряет мой выбор, хотя смирилась, но говорит, что мы с ним разного уровня, и в конце-концов мне это надоест. Друзья все в курсе. Никто не лезет в наши отношения.

Конкретно не предлагал. Но по его словам, это как само собой разумеющееся. Он говорит о наших будущих детях, и все такое.

Есть несколько аспектов, которые меня беспокоят, я хотела бы поделиться ими с вами подробно.
Стремления. Я хочу жить хорошо. Мои родители вечно ссорятся из-за денег. Из-за их нехватки. Мы с сестренками постоянно чувствовали эту нехватку денег. Родители всегда давали нам по максимуму, на сколько хватало. Но хватало не на многое. И я не хотела бы, чтобы у меня были такие же проблемы насчет денег. Поэтому прежде, чем заводить детей, хочу хороший фундамент именно в финансовом плане. И его родители живут тоже небогато. В кредитах. Просят у него денег постоянно. Сейчас я открыла свое дело, хочу его расширить, больше зарабатывать. А у него нет таких стремлений. Он хочет жить хорошо. Только для этого ничего не делает. Я понимаю, что он работящий, и это хорошо, но для меня не делать ничего для улучшения своего благосостояния - то, чего я не могу понять.

Семья. Он -единственный сын. У нас, казахов, так положено, что единственный сын должен жить с родителями вместе с женой. Я с 18 лет живу одна. Сейчас в своей квартире. Он живет у меня. Но его родители ждут, когда мы поженимся, чтобы жить с нами. Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ. С этим смириться не смогу.

Самореализация. В свое свободное время он валяется перед телевизором или уходит гулять с друзьями. С ними и пьет. Сейчас пьет намного меньше, чем раньше, но все же. Слышала их разговоры. Тупые разговоры ни о чем. Несколько часов. Ни обмена информацией, ни чем-то полезным. Вообще. Тупые приколы. Ему же 27. Хочет свадьбу, детей. Лучше бы что-нибудь сделал в свободное время, чтобы улучшить качество жизни.

Друзья. У нас нет общих друзей. Он гуляет со своими. Я гуляю со своими. Я просила его брать меня с собой. Но он говорит, что там одни пацаны, и что мне там делать. А друзей, у которых серьезные отношения - у него нет. Либо женатые, которые сами по себе гуляют, либо холостые.

Праздники. Для него они не существуют. У него в семье, как я поняла, не праздновались дни рождения и вообще праздники особо. Не принято дарить подарков. В самом начале отношений для мня это было дико. Я дарила ему подарки по праздникам, сюрпризы устраивала. За все пять лет он сводил меня в ресторан пару раз. Подарил парфюм и телефон. Последние 2 года вообще ничего не дарит. Просто поздравляет и все. Ни на 8-марта, ни на день рождения. А нет, вру, на день моего рождения на 25 лет, он купил мне букет, и то, оказалось, что это его сестренка надоумила, сказала, что он дурак, что идет ко мне с пустыми руками, пусть хоть букет купит. Вот, как-то так. Я говорила с ним, что для меня это важно, Что праздники - особенные дни для меня. Я хотела бы получать подарки, пусть не большие, просто в знак внимания. Он молчит, и свое делает все равно. Кафешки не любит. Любит дома сидеть. Я люблю выходить куда-нибудь. Особенно с ним хочется выходить. А мы сидим дома.

Я вас не не утомила?)
Алкоголь. Вот самое страшное. Когда он пьет, превращается в барана со стеклянными глазами. Ничего не соображает. И я вижу перед собой не любимого человека, а животное. Поэтому меня это так злит. А ему нравится сидеть выпивать со своими друзьями, коллегами. Любит он это. Сколько раз мы с ним ругались из-за этого. Он каждый раз обещает завязать. Не проходит и месяца, он снова приходит выпивший. Вчера была последняя капля. Я его просила, что бы не случилось, никогда не прикрываться работой. Объяснила, что это подорвет мое доверие к нему навсегда. Он согласился. А вчера сказал, что пошел на задержание, и его не будет несколько часов. Я без задней мысли поверила, потому что до этого не было причин в этом сомневаться. А в час ночи пришел, еле на ногах держался. Оказалось, он обманул меня и пошел пить с бывшим коллегой. Он же знал, что придет пьяным и я все равно узнаю, что он пил, а не работал. Зачем он так сделал? Это же глупо. И я его выгнала. Сегодня целый день не звонит. У него отец такой. Бывают моменты, когда он начинает пить. И его нет дома днями. Плюс к этому он изменяет жене. И мой парень об этом знает. Он злится на своего отца из-за матери. Один раз он мне признался в этом. И я боюсь, что он идет по стопам отца. Видет во мне свою мать. Ведь судя по действиям, он ждет, когда я смирюсь с его привычкой пить. А дальше что? Изменять будет?

София, и очень хотелось бы узнать ваше мнение про следующее:
Бывает, когда у меня образовался долг, который нужно вернуть, у него тоже. Он получает зарплату. Отдает часть на содержание сестренки (он должен, хотя она зарабатывает немного меньше его), часть родителям (потому что они купили мяса на 8 человек, хотя живут вдвоем), отдает свой долг, а про мой даже не думает. И не спрашивает, отдала ли я, как я отдала. Меня это обижает. Я чувствую, что ему все равно.
Когда ему нужны деньги, он их из-под земли достанет. Когда мне нужны, если у него есть, он даст, если нет, ничего не предпримет. Это нормально для любящего человека? Когда я знаю, что ему нужны, я везде попробую их достать, заработать сверхурочные, да хоть что. И хочу такого же отношения к себе. В таких ситуациях, я думаю, что он эгоист. И то, что он меня никуда не водит, потому что ему это не нравится, для меня значит, что он эгоист. Может, я не права?

Камила, хорошо, что так подробно ответили.
Стало яснее, в чем ваше недовольство этими отношениями.

Помимо душевной близости, есть серьезное расхождение в ценностях (развитие, деньги, поддежка родителей, разная дистанция в отношениях с родителями) и неудовлетворение ваших потребностей в его поддержке деньгами и мужском внимании к вам. Плюс страх обмана и измен. Вы похоже сейчас особенно злы на него и напуганы последним эпизодом.

Готовы ли вы всерьез расстаться и продолжить свою жизнь без него?
Каково вам будет? Что станет огромной потерей для вас?

Готовы ли вы продолжать отношения с учетом того, что вы можете не во всем договориться?

Можете ли вы выйти за него замуж и жить с ним без его родителей так, как живете сейчас?

София, спасибо за ваше участие в решении моей проблемы! Вы правы, эти расхождения приводят к постоянным ссорам между нами. И всегда по моей инициативе. Его все устраивает. Когда я пытаюсь говорить с ним, часто он отвечает, что я слишком глубоко во всем копаюсь. А я не могу иначе. Я стараюсь заглянуть глубже в проблему, понять, что же происходит на самом деле, и как все решить.
"Вы похоже сейчас особенно злы на него и напуганы последним эпизодом."- это абсолютная правда. Я боюсь, что переступив эту черту, когда можно прикрыться работой и находиться там, где он хочет, он будет делать это постоянно. Мне и так нелегко с его работой, у всех предвзятое мнение о людях с его профессией, что они все изменяют, используют служебное положение и все такое. Почти каждый, кто узнает, что мой парень - мент (как они говорят), начинают жалеть меня. Волей-неволей начинаешь осторожничать, доверять, но проверять, как говориться.
Я не готова, честно. За пять лет я здорово привязалась к нему. И трудно представить будущее без него, ведь у нас было столько планов. Если я буду знать, что у этих отношений нет будущего, я соберусь с силами и сделаю это. Не хочу с ребенком на руках доходить до развода.
Если мне не встретится такой человек, с которым будет такое же физическое и душевное единение? Быт у нас ведь замечательный, и физическая близость, и мне очень нравится, что он не ограничивает мою свободу. Это так важно для меня. Сложно представить, как я буду жить без него. Я знаю, что смогу, переживу, перетерплю, но сейчас это представить сложно.
Готовы ли вы продолжать отношения с учетом того, что вы можете не во всем договориться?
Смотря в чем не договоримся.
Можете ли вы выйти за него замуж и жить с ним без его родителей так, как живете сейчас?
Без родителей, и если бросит пить, то да, смогу.

Камила, похоже обнаруживается интресное.
Есть много ценного в ваших отношениях, с чем вы не готовы распрощаться. Одна из таких ценностей - свобода.
Но похоже, что она довольно односторонняя.
Ваш молодой человек принимает вас. Дает вам свободу в самореализации. А вы скорее склонны иметь на его счет большие ожидания и разочаровываться в них. Мне кажется, что в вашем отношении меньше принятия. Есть узкий коридор допустимого.

Из вашего последнего сообщения я поняла, что вы готовы быть со своим мужчиной, но только на ваших условиях.

Складывается впечатление, что тепло, нежность, привязанность в ваших отношениях обеспечиваются вашим мужчиной. А развитие, стремление к достижениям - вами.
Это некоторая данность ваших отношений.
Если вы сумеете оценить вклад своего мужчины, признать его ценность для себя, то отношения для вас имеют перспективу.

Возможно, со временем вы научитесь вдохновлять его на достижения. Но пока создается впечатление, что вы грызете своего мужчину за то, что он "не такой, не дотягивает".

Если у него не хватает ресурса отстаивать себя в ваших глазах "я хороший, достойный", то он действительно может сбегать в алкогольную зависимость, к друзьям, к другим, более принимающим женщинам. Алкоголизм не лечится в одиночку.
Это системное семейное заболевание, которое явно и неявно поддерживается членами семьи.

Камила, похоже здесь выбор за вами. Готовы ли вы идти со своим мужчиной дальше, вместе предолевая свои и его трудности?

София, спасибо за Ваше участие!
Как бы тяжело это не было принимать, но то, что вы написали, правда. И я догадывалась насчет своих больших ожиданий и разочарований на их счет. Понимаю, что не права. Как это исправить? Как перестать ожидать чего-то большего?
Насчет корридора допустимого, не думаю, что алкогольную зависимоть я смогу принять.
Вы считаете, что он пьет, потому что я его грызу или у него не хватает сил доказать мне, что он хороший? Но он выпивал уже, когда мы только начали встречаться. Тогда я относилась к этому нормально, пока не увидела до какого состояния он может напиться и что с ним может случиться в таких ситуациях. Из-за алкоголя он и на улице меня оставлял без крова, и голову себе разбивал, и в аварию попадал, и в подъезде засыпал, потерял несчетное количество телефонов, и еще многое.
Я хотела бы преодолеть все это вместе с ним, побороть его зависимость, снизить свои ожидания, как это сделать? До этого времени я считала, что имею право ожидать, что он сводит меня куда-нибудь, будет дарить мелочи по праздникам, гулять со мной. Разве я не имею права этого ожидать от отношений с мужчиной? Мне казалось, что это норма для любых отношений. Он ведь ожидает, что я буду ему готовить, стирать, убирать. Я же делаю это. Может, вы мне поможете на все по-другому посмотреть? Я не хочу терять его из-за того, что неправа.

Камила, хорошие вопросы.
Но все-таки, мне кажется, что у вас все свалено в одну кучу.
Мужчина пьет, не признает, чтоу него проблемы с алкоголем, попадает в ситуации, угрожающие жизни и здоровью - вполне веский повод расстаться, просто потому что с ним небезопасно, и он не бережет свою жизнь и свое здоровье, что вам как матери его будущих детей, например, не безразлично. То, что вы описали здесь кажется мне весьма небезопасным.

Не ухаживает за вами и не хочет развиваться, больше зарабатывать - проблемы другого порядка.

Про алкогольную зависимость.
Пока ваш мужчина не признает, что проблемы с алкоголем - это проблемы и их надо решать, вы бессильны.
Да, алкоголь - это не самый лучший способ справляться с напряжением какого рода оно бы ни было. Но и вам стоит не забывать о своей жизни, не стоит жить лишь ожиданиями, что он изменится или бросит пить. Ваша жизнь идет сейчас. И во многом, хотя и не во всем - это результат ваших выборов. Но почему-то мне кажется, что вы многое уже делаете для своего счастья и благополучия. И готовы делать это дальше.

Про нормы в отношениях. У вас может быть норма, что ваш мужчина дарит вам каждый год по одной Феррари. А вы ему каждый год рожаете ребенка. И кроме вас, у него еще три жены.

Нормы одной для всех не существует. Есть ваши конкретные желания, которые ваш мужчина игнорирует. Поэтому про то, чтобы он вас водил и дарил подарки, нужно отдельно договариваться. Сумеете договориться - это здорово и гораздо важнее, чем просто ссылаться на нормы.
Потому что у вас могут быть разные желания, в течении жизни они могут меняться, а не на все найдутся "нормы".
Давно замечаю, что на горячее женское желание "ухаживай за мной!" мужчины реагируют молчаливым саботажем :)

Но все-таки, для меня ключевым в вашей ситуации становится проблема алкоголя и небезопасности.

София, спасибо Вам огромное! У меня действительно все в голове было свалено в кучу, теперь я вижу, что проблемы разные и решать их нужно по-разному. По поводу своих ождинаний разобралась, по поводу желаний тоже. А вот то, что перед главной проблемой я бессильна, удручает. Неужели ничего нельзя сделать, чтобы он хоть задумался насколько это серьезно?

Камила, трудно сказать. В каком-то смысле, это его путь, его история отношений с алкоголем.

Конечно, вы можете разговаривать со своим мужчиной, объяснять то, как вам становится с ним небезопасно, а временами и даже очень опасно, когда он пьян.

Вы можете и говорить, и уговаривать его обратиться с наркологу и психотерапевту, ходить в группы анонимных алкоголиков. Но решение, лечиться или нет, примет он.

Иногда к лечению приводит осознание, что это дно и дальше так жить нельзя.
В любом случае это серьезный разговор, серьезное решение. Оно затрагивает не просто отказ от алкоголя, а пересмотр разных привычек и ценностей, взятие отвественности за себя и свою жизнь, приобретение новых способов справляться с напряжениями и стрессами и многое другое от перемены семейной системы до элементарного взросления.
А бывает так, что алгоколизм есть, а человек неплохо функционирует, со своей жизнью справляется, детей растит, на ноги ставит. С неудобствами для себя и родных, конечно, но живет и дело свое делает. Пьет, но не спивается.

Спасибо за Ваш ответ. Но я немного запуталась. Вы писали, что алкоголизм не лечится в одиночку. Но пишите, что он сам должен принять решение, лечиться или нет, либо к этому должно привести осознание, что дальше жить так нельзя. То есть, он должен решиться сначала на это, потом обратиться к наркологу и психотерапевту? Или я не поняла Вас? Если так, то он не сделает этого. Не пойдет к наркологу, к которому сам силком тащит пьяниц и наркоманов. Он видит, какая есть разница между ними, которые не просыхают, грубо говоря, и ним, который работает, или, как вы говорите, неплохо функционирует. Мне он говорит, что у него нет проблем с алкоголем. Он просто не знает меру, когда пьет. У меня просто голова взорвется. То есть, то что он пьет не зная меры, это не проблема. А вот если он начнет пить без просыху постоянно, тогда это будет проблема. Вот видите, в чем разница? Он не видит в этом проблему. А я вижу. Раз человек не видит в этом проблемы, и решать он их не будет? А я бьюсь головой об стену? И мне нужно решать, либо я принимаю его пьющим, либо расстаюсь? Другого выхода у меня нет, по-видимому?

Камила, вы правиьно меня поняли в той части, где прблемы с алкоголем человек решает, если считает это проблемой, и в той части, где это системная проблема, которая должна решаться комплек но и сообща.
Возмножно, ваш мужчина в очень непоиятных для себя условиях обнаружит свою меру или проблему отстуствия меры.
Но до этого момента у него действительно нет мотивации обращаться к специалистам.

Так что да, у вас есть выбор принимать его пьющим без меры и ценить все хорошее, что есть между вами, или уходить из этих отношений.

Спасибо! Извините, что пропала. Пыталась во всем разобраться. Я решила закончить эти отношения - ни к чему хорошему они не приведут. Поняла, чего хочу в своей жизни, чего нет. Спасибо вам, София, за вашу помощь, все четко, ясно и понятно. Я смогла найти решение. Админ может закрыть тему.

Камила, Вы можете оставить свой отзыв о консультации и работе форума здесь.
Так же рекомендуем заглянуть в Кафе у Фрейда. Рекомендции психологов, обсуждение интересных фильмов, книг и многое другое.