Стоит ли прощать измену и продолжать отношения?

Здравствуйте, Ильяс! Вы пишете, что любите девушку, но при этом бросаете её при первом же испытании. Для чего Вы расстаетесь с той, с которой жили " душа в душу"? Кому станет лучше от этого расставания, кого это сделает счастливым? Девушка выбрала ВАС и осталась с Вами, а не с бывшим. Если Вы даже не заметили факт измены год назад, потому что это никак не влияло на ваши с девушкой отношения, так ли уж важно, что было у неё с другим год назад?

Почему расстаюсь? - Для меня стало шоком узнать такие факты, мне больно узнавать о предательстве.

Кому станет лучше? - Если завершить отношения, в которых тебе изменили, то наверное, мне

Да, факт измены не был замеченным, так как два из четырех эпизодов произошли когда я был в долгом отъезде по работе. Остальные были спланированы в то время когда меня нет дома. О измене не знал вообще никто, ни я, ни близкие люди девушки которым она доверяет.

С бывшим она прекратила общение, по причине того что она была заблокирована им спустя несколько месяцев,+ бывший ею пользовался, не ставил ее в серьез, (напомню у них были очень не здоровые отношения)

С бывшим она прекратила общение, по причине того что она была заблокирована им спустя несколько месяцев,+ бывший ею пользовался, не ставил ее в серьез, (напомню у них были очень не здоровые отношения)

Ильяс, правильно я понимаю, что Вы уверены в том, что девушка любит бывшего, а с Вами осталась лишь по причине того, что бывший сейчас недоступен? Вы считаете, что девушка Вас не выбрала, а просто осталась с Вами, чтобы не быть одной, так как бывший её заблокировал. И, если бывший позовет её снова, то она пойдет к нему. Вы так считаете?

Я допускаю и вижу то, что после прекращения общения с ним она действительно сделала внутренний выбор в мою сторону - это показывает улучшение качества отношений в последнее время.

Она действительно после расставания с бывшим могла была зависима от него, периодически списывалась, упоминала его новые отношения с другими спутницами, могла обсудить какую то новость.

Однако, я и не исключаю полностью суть вашего видения ситуации: "вы считаете, что девушка Вас не выбрала, а просто осталась с Вами, чтобы не быть одной, так как бывший её заблокировал. И, если бывший позовет её снова, то она пойдет к нему. Вы так считаете? ", но больше склонен доверять своей позиции

Если говорить о том что чувствую я сейчас, то мне обидно и горько от:

1) того что узнал об этой ситуации сам

2) того что узнал об этом спустя год совместного быта, общих планов, поистине качественного сближения с человеком

3) того что мог и не узнать об этом предательстве никогда (а для меня измен -это именно предательство, после которого не может быть ничего общего), или спустя еще большее время отношений

В то же время я не могу сразу отвыкнуть от того привычного, понимающего и заботливого человека с которым я был особенно рад быть в отношениях в последние месяцы

Я допускаю и вижу то, что после прекращения общения с ним она действительно сделала внутренний выбор в мою сторону - это показывает улучшение качества отношений в последнее время.

Ильяс, если Вы понимаете суть поступка своей девушки и осознаете, что " больные отношения" потому так и называются, что в них человек страдает, но избавиться ему от них трудно, то для чего наказываете девушку, бросая её? Вы же сам знаете, что в тех отношениях девушку использовали и с ней не считались, а она была болезненно привязана и страдала от этой болезненной зависимости. Но теперь уже год, как девушка посвятила своё время и внимание только Вам, и дарит свою любовь только Вам. И ВАМ от этого тепло и хорошо, Вы счастливы от её заботы о Вас. Так для чего её именно сейчас (через год) наказывать за её прошлую зависимость от больных отношений и бросать её? Теперь, когда всё хорошо в Ваших с ней отношениях, зачем ломать их?

Вы сам пишете, что считаете, что опыт общения с бывшим научил девушку ценить ВАШЕ к ней доброе отношение и она выбрала ВАС - какой смысл её бросать после всего этого? Ведь Вы сам говорите, что верите в то, что в итоге она выбрала Вас. И Вы довольны отношениями с ней "жили душа в душу". Для чего тогда бросать её? Разве Вам станет лучше от осознания того, что Вы расстались с девушкой, с которой ВАМ хорошо и которая любит ВАС, выбрала Вас после завершения "больных отношений" с бывшим?

Возможно мне действительно станет лучше оставь я эти отношения. Вот только меня все еще беспокоят и тревожат обстоятельства при которых были совершены измены. От этого мне очень тяжело, понимаю что многое могло совершаться на эмоциях в ввиду зависимости, но тем не менее, это совершалось/планировалось тайно, таким образом чтобы никто не мог даже и подумать. Ввиду некоторые особенности: так уж вышло, что некоторые даты измен, совпадают со временем нашей разлуки, в те дни у нас происходили недомолвки, около непонятные обвинения меня в том, что я чего то не понимаю, и то что она не подходит для отношений со мной (тогда я был в длительном отъезде и все списывал на последствия долгой разлуки.

Ильяс, длительная разлука, особенно в начале отношений - это действительно тот фактор, который способен разрушить отношения и заставить человека сомневаться в том, что эти отношения нужны. Ведь, когда люди вступают в отношения, то чаще всего они расчитывают тем самым избавиться от одиночества. А если эти отношения длительное время "на расстоянии", то по сути отношений и нет, одни лишь разговоры об отношениях. Молодой девушке, которую недавно бросил парень, явно не хватало ни тепла, ни ласки от нового приятеля, который занят своими делами и где-то далеко проводит свое время без неё - она чувствовала себя одиноко. И она вполне закономерно могла колебаться в своем выборе " нужны ли мне отношения на расстоянии вместо живого общения? ". Так что фактор Вашего длительного отсутствия действительно сыграл свою негативную роль в построении отношений с девушкой. И мог подтолкнуть её в объятия того, кто предлагал ей живое общение вместо разговоров и переписок (которые никогда не заменят живого общения).

Больше всего поражает "хладнокровность" производимого.

1. Хотя разлука была и долгой, я периодически, раз в неделю две приезжал по делам в родной город и к ней. Неделя отъезда/приезд на день-два/неделя отъезда и так далее. Первые измены происходили как раз в это время. Во время отъезда мы созванивались, обсуждали дальнейшие планы, совместное времяпрепровождение в те дни когда я приезжал. Как ни в чем не бывало.
2. Последние измены произошли уже после того как я вернулся окончательно и мы с ней съехались в одну квартиру. Они были уже во время кратковременных отъездов. А продолжалось все так же, как ни в чем не бывало.
3. Для себя тот период "ссор по пустякам" я обозначал, как нормальное явление "притирки" друг к другу, после начала совместного проживания.
4. Также не мало гложет тот факт, что во время их общения, я обнаружил проскакивание обсуждения каких то моих недостатков, деталей некоторых разногласий бытового характера.

Прокомментирую это: "Так что фактор Вашего длительного отсутствия действительно сыграл свою негативную роль в построении отношений с девушкой. И мог подтолкнуть её в объятия того, кто предлагал ей живое общение вместо разговоров и переписок (которые не заменят живого общения). "

Как раз таки из моего сообщения выше можно определить, что во время "длительной" разлуки, я находил и использовал возможность приехать и проводить время с ней. Удивительно и больно, что параллельно были и у нее такие возможности для встречи с бывшим.

Как раз таки из моего сообщения выше можно определить, что во время "длительной" разлуки, я находил и использовал возможность приехать и проводить время с ней. Удивительно и больно, что параллельно были и у нее такие возможности для встречи с бывшим.

Ильяс, раз Вы не находите оправдания своей девушке и считаете, что она "хладнокровно" действовала в ущерб Вам, "предала" Вас, то что именно заставляет Вас сомневаться в том, что необходимо завершить общение с этой хладнокровной лгуньей-предательницей? Тем более, что Вы считаете, что Вам от этого будет только лучше. Какой смысл общаться с той, кому Вы не находите никакого оправдания и чьи поступки Вы рассматриваете, как хладнокровное предательство? Вы можете это "принять и простить"?

Получается, что в отношениях между вами никакой любви не было, а было лишь общение коварной хладнокровной обманщицы со своей ничего не подозревающей жертвой-очередным мужчиной. Вы об этом хотите сказать?

Я склонен к рассудительности, ввиду чего и завершил отношения и обозначил это ей.

Однако, рассуждая о том почему у меня в последствии возник этот спор с собой: "Помогите разрешить внутренний спор. Принять и простить, продолжить отношения или поступить "по уму" и жить дальше отпустив эти отношения? " и обратившись за помощью к Вам, мог бы предположить два варианта.

Первый - пойти на контакт и поговорить о возвращении отношений, понимая последствия такого решения, то есть очень сильно рискнув, без каких либо гарантий (о полноценном доверии как будто можно и не говорить), как будто прыгнуть в пустоту принять её просьбы и поверить высказываниям.

Второй - не рискуя, оставить все как уже есть сейчас (не возвращаться к прошлому и отношениям с ней)

Как вы наверняка понимаете, принимать какие либо решения при данных обстоятельствах = делать серьезный шаг, не зависимо от того, каким будет это решение

Ильяс, рискуете Вы в обоих случаях. В первом случае Вы риск видите, а во втором случае - нет никаких гарантий, что следующие отношения будут иными и другие девушки будут вести себя иначе.

Вы сейчас настроены идеалистично и, вероятно, считаете, что если молодые люди начали встречаться и обсуждают планы на будущее, то значит это уже любовь на века и верность до гроба. Но по факту и в начале отношений, и в середине отношений каждый человек может начать испытывать сомнения в правильности своего выбора. Чувства и намерения имеют свойство меняться под влиянием обстоятельств и окружения, личностного созревания и смены приоритетов. Так что ни в одних отношениях Вы никогда не получите гарантий вечного благополучия и отсутствия тайн у жены от мужа (равно как и у мужа от жены).

Вы от юной девушки ожидали большой зрелости чувств и осознанности поведения. А она всего лишь боялась одиночества и металась между двумя мужчинам, чувства к которым не были глубокими - и один нравился и другой, и не хотелось терять ни того, ни другого. А теперь, когда она определилась и выбрала ВАС и Вы сам говорите, что на смену ссорам " ты меня не понимаешь" и сомнениям "я не та, которая тебе нужна", пришли отношения взаимопонимания и любовь " душа в душу", Вы решили её оттолкнуть. В чем логика Вашего поступка? Наказывать за прошлые грехи по прошествии года бессмысленно - это время уже прошло. Тогда Вы не восприняли всерьез её колебания и сомнения, а предпочли думать, что это притирка. Ведь получается, что Вы не замечали, что девушке чего-то не хватает в отношениях с Вами, раз она искала это у другого. Теперь Вы сам себя наказываете за то, что занимались самообманом и не вникали в ситуацию, были слепы - разрываете тёплые отношения "довольно продолжительное последние время жили как говорят "душа в душу" любили друг друга, и продолжили бы... Я не могу сразу отвыкнуть от того привычного, понимающего и заботливого человека с которым я был особенно рад быть в отношениях в последние месяцы".

Заметьте, что когда отношения были с ссорами и претензиями со стороны девушки, которые Вы ложно воспринимали всего лишь, как притирку, Вас они устраивали и Вы их продолжали. А теперь, когда всё в отношениях хорошо, Вы ломаете эти отношения в угоду своему прошлому самообману. Задумайтесь, чего Вы добьетесь таким поступком?

Вместо этого Вам имеет смысл извлечь уроки из ситуации, открыто поговорить с девушкой, что не устраивало её в отношения с Вами и тем самым подвигло её на общение с другим. Выясните, что именно Вы не замечали и проигнорировали, что толкнуло девушку в объятия другого. Если Вы этого не сделаете, то в следующих отношениях будете наступать на те же грабли. И риск ошибиться и неверно понять свою партнершу, не заметить того, что с ней происходит, будет все также велик.

Конфликты могут разрушить отношения, а могут, наоборот укрепить доверие. Вы со своей девушкой уже год живете " душа в душу", так стоит ди разрушать эти отношения, если можно откровенно поговорить, прояснить мотивы поступков друг друга и перейти на новый уровень понимания друг друга, углубить доверие, пройти вместе через кризис?

Уйти от девушки Вы всегда успеете - этот вариант всегда у Вас под рукой. А вот наладить взаимопонимание - это пока что доступно, раз девушка пока ищет возможности поговорить с Вами, но потом уже такой возможности не будет и Вы потеряете этот шанс навсегда.