Как избавиться от страхов и начать наконец-то дышать и стремиться?

Здравствуйте. Мне 18 и у меня нет смысла жить.

Начну с того, что я в 14 лет я начала играть в онлайн игры. Это не была зависимость, я не пропадала в компьютере сутками. Начала играть, потому что мне банально не хватало поддержки. В то время как раз появился такой феномен, как *интернет друзья*. В то время я не могла никому открыться, даже лучшим подругам из реала и своей семье. Особенно семье. А все из-за того, что для них мои проблемы казались пустяком, а мечты какими-то нереальными. Когда мне нужна была поддержка, на меня сыпалось лишь непонимание и укоризненные взгляды. Я привыкла все держать в себе. Но все изменилось тогда, когда я нашла хороших людей в игре.

На сегодняшний день, мне кажется, что они знают меня лучше, чем моя семья. Моей маме не нравилось, что я увлекаюсь играми и трачу свое время на не пойми что, наверное, из-за этого я и потеряла у нее уважение. Раньше у меня было много идей и желаний, ради которых я дышала, которые я лелеяла и к которым начинала идти, но потом я допустила непоправимую ошибку - рассказала об этом своей семье, конкретно маме, которая разбила все мои мечты своими словами.

В них была какая-то насмешка, что все то, о чем я мечтаю, слишком глупое, а еще намек на то, что я не справлюсь, что мне надо мечтать о чем-то меньшем, а лучше вообще не. В слух она не говорила, но я уверена, что она считала меня тупой из-за того, что я играю в игры. Отсюда и такие высказывания. Я человек, принимающий все близко к сердцу, тем более слова своего самого близкого и родного человека. Честно говоря, это делает мне очень больно.

Спустя годы у меня опустились руки. Во-первых, нет самооценки. Мне кажется, что у меня ничего не получится, даже если начну. Сразу вспоминаются слова мамы о том, что я не смогу. Во-вторых, нет желания, потому что боюсь, что это снова сделает мне больно. У меня есть много того, что мне нравится, есть вещи, которые интересуют меня, но мне кажется, что все эти вещи не для меня. И вот так уже несколько лет. Плыву и не знаю куда. С учебой туго, потому что просто не интересно, а на ту специальность, куда я хотела, я не поступила, потому что *слишком сложно для меня*.

Многие скажут, что это моя жизнь и я должна пробиваться, а я отвечу, что сейчас банально нет возможности, потому что я полностью материально завишу от родителей. Может показаться, что у меня родители какие-то не айс, но это не так. На самом деле мне очень повезло с семьей: я ни в чем не нуждаюсь, меня любят и заботятся, порой даже слишком. Маму я люблю больше всего. Она замечательный человек.

На днях я начала задыхаться. Была у врачей, сказали, что это вегето-сосудистая дистония на фоне стресса. Приехала домой и сказала об этом родителям, на что они ответили издевками. И не по доброму, как это обычно делают, а явно насмехаясь над всей ситуацией и надо мной в целом. Может это совковое воспитание такое? Возможно им кажется, что это бред да и только. Однако, эта ситуация в который раз убедила меня, что рассказывать им о своих проблемах не стоит. Я сталкиваюсь со стенами, которые то и дело раздавят меня. Мне хочется с ними откровенно поговорить, чтобы разобраться во всех наших отношениях, но я не могу. Я уже пыталась, но, опять же, меня каждый раз воспринимали в штыки. Начинались лекции о том, что я неправильно живу, что я ни к чему не стремлюсь и тд. А как тут стремиться, когда собственная семья перекрывает кислород?

Мне хочется начать жить по-новому, но я знаю, что это невозможно до тех пор, пока я не разберусь со своим страхом и с самой собой. Но как это сделать - я без понятия. В общем, я не знаю, какой именно ответ хочу от Вас получить, но мне было полезно просто высказаться. Спасибо за внимание.