Хочу начать жить, а ужасы прошлого не дают

Даяна, 21, замужем.
Добрый вечер, чертовски стыдно признавать себя полнейшей неудачницей и просить помощи, однако она крайне мне нужна. Мне страшно наложить на себя руки, т. к. у меня было уже две попытки самоубийства, однако и прожигать свою жизнь так как я прожигаю, невыносимо. У меня нет ощущения что я живу и нет желания ставить себе какие либо цели. Чувствую себя эмоционально пустой.

Я бросила два университета, в одном отучилась год, в другом два, не видя перспектив в первой и второй специальности. Моя мать долбит мне мозг каждый раз когда я к ней приезжаю, что вот как так без высшего образования,(да еще и на бюджете была) возможно существовать, тем более, что с такими мозгами. Сама она бросила техникум, вышла замуж, наперекор мужу решила меня родить и потеряла моего отца, потом 15 лет проработала официанткой, уволившись, устроилась в обувной магазин где стала любовницей директора, а после того как они разошлись с помощью 4-го (тогда еще просто соседа и любовника по совместительству) мужа открыла собственный обувной магазин. Естественно когда я встретила своего будущего мужа, то с первой же возможности дистанцировалась от неё и переехала к нему. Муж меня обожает, любит и мать считает не вполне адекватной.

Росла я с бабушкой все детство, пока мама пыталась заработать в 90-е и не видела её толком и будучи маленькой бабушку называла "мама", мать говорит что бабушка специально так меня учила, но это вранье, по моему мнению. Когда мать наконец более менее обустроилась и не пахала на трех работах, точнее нашла себе военного, который мог получить квартиру, чем она меркантильно воспользовалась, я переехала к ней и через весь город добиралась до школы и обратно в 7 и последующие годы. Она нещадно меня била за то, что неправильно заправлю рубашку или просто что-то потеряю, принесу тройку. Била очень жестоко, ремнем по спине, железной вешалкой тоже по спине, оставались следы, я не могу ей это простить, но понимаю, что у неё не все в порядке с головой и такое бывает в жизни.

Сейчас она конечно стала лучше с возрастом, но я её ненавижу за всё что было. Она унижала меня, обесценивала оценки, если это были 4, применяла физ. Насилие вплоть до окончания школы, а я не могла ей ответить. Это был ад. Поэтому на уборку, трудности в обучении (если получила 3, например) у меня рефлекторно возникает паника и прокрастинация, страх делать что либо вообще, потому что я налажаю.

Пока живу на обеспечении мужа, но последний раз работала кассиром и пыталась преодолевать страх ответственности за деньги, в конечном счете преодолела, во всяком случае внешне, но внутренне всегда была максимально напряженной и было тяжело морально работать, с коллективом сошлась прекрасно, т. к. с новыми людьми легко схожусь, однако все же ушла с работы т. к. повышения не могло быть и паническая атака связанная с рассказом директора о цыганах, которые обманули предыдущего кассира на 5 тыс.

Меня настолько накрутила, что когда они просто зашли в магазин, у меня все похолодело внутри и я стала задыхаться, а когда попробовала собраться ужасно тряслись руки и ноги, в тот момент решила, что видимо это не мое.
Мне нужно справится с этим страхом, с внутренним цензором, который говорит мне что я ничтожество и всё что я делаю это полное дерьмо. Однако как, я не знаю...