Как наладить отношения с родителями, не потеряв авторитета у ребёнка?

Алина, здравствуйте.
Уточните пожалуйста, бабушка и дедушка - это ваши родители или родители мужа?

Здравствуйте, Ирина, это мои родители.

всего один раз они её из сада забирали за те пол года, что она туда ходит, так она там такую истерику устроила, что воспитатель до сих пор под впечатлением

А что за истерика? Она не хотела с ними уходить?

Сегодня уже не дождусь вашего ответа - уже очень позднее время, пойду спать. Вы пока постарайтесь подробнее ответить на мои вопросы, а я завтра прочту и дам вам обратную связь.

Ирина, спасибо огромное за Ваше внимание к моему вопросу. Постараюсь ответить обстоятельно. Мои родители всегда были мною недовольны, сколько себя помню, хотя я была спокойным, замкнутым домашним ребёнком, училась всегда хорошо, гуляла до того времени, которое устанавливали, работу сама находила, денег не просила, только вот два раза развелась, этот муж у меня третий, из-за этого они считают все нервы им вымотала, ну, и то, что перечу им, тоже они считают ооочень плохо.

Последнее время их отношение ко мне ухудшается. Я думаю, возможно, из-за того, что с мужем когда бывают размолвки, они в курсе, в основном потому что клещами эту информацию вытаскивают, ну и потом меня же и ругают: ты такая плохая, даже с мужем не можешь общаться, один раз, правда, он ударил меня, говорит случайно, из-за этого я год назад уезжала к родителям на 3 месяца, возможно после этого отношения с родителями ухудшились, но он очень раскаивается, пока вижу, что он старается для меня. В этом конфликте я, конечно, считаю, что большая доля вины за несдержанность с ним на мне.

В общем и целом стараюсь строить отношения которые есть, уходить уже не хочу, так как знаю, что с любым человеком будут трения, а с этим уже есть ребёнок, ну, и, конечно, очень его полюбила когда мы повстречались впервые, думаю, как у всех, эйфория подостыла значительно. Родители считают меня невменяемым человеком потому что:... Они считают я всех ненавижу и ни с кем не умею общаться, кроме зверского общения с дочерью, я ещё: считаю до трёх когда она не слушает прежде чем высадить из-зо стола, или силой повести руки мыть или еду убрать в холодильник, или уехать домой, или мультика лишить, ну или, редко бывает, по попе шлёпнуть (это только дома, без них).

С развитием дочки дела обстоят очень интересно: долгожданный ребёнок, я педагог, делала всё по книгам: беременная музыку слушала, гуляла, разговаривала с ребёнком, на йогу для беременных ходила, в бассейн, затем с самого рождения много с ней говорила, карточки развивающие показывала, музыку часто включала классическую или колыбельную, много пела, сама танцевала и зарядкой занималась с ней и сама в её присутствии, стихи читала ей, сейчас она постоянно требует от меня внимания, я уже и не в силах ей столько дать, сколько она хочет от меня, постоянно просит поиграть, почитать, порисовать, театр её посмотреть, слава Богу, в садике много с ними занимаются, без садика и танцев (сама на них просилась) я бы не справилась, ещё просится на балет, пение, теннис и плавание, почти читает, считает хорошо.. Но...

Бабушка недовольна, что по-английски говорить я её не научила, так как я педагог английской филологии. Я знаю, что дети билингвы испытывают множество психических проблем, поэтому до 2х лет не давала ей этот материал, а после двух мы занимались, смотрели мультики на английском, но ей не нравится, я эту затею отложила: ведь есть много вещей ей более интересных, зачем английским насиловать... Насчёт диалога с родителями:
Я: если вы не согласны с моим воспитанием, то давайте обсудим это не при ребёнке. Мама: ничего, ребёнок должен и конфликты видеть, а то будет тепличный.
Мама: я так с тобой не обращалась, как ты разговариваешь с ней! Я: Ну а как же твои обзывательства на меня (свинья, дрянь, и т. п. всего не упомнишь), подзатыльники за "дерзость"? Мама: Мне твоя бабушка всегда давала хорошо, один раз я даже руку вилкой проткнула когда она меня ругала. Это мой дом, здесь я главная.
Папа: мы старые, делай что хочешь, конфликтов быть не должно. Я: Так как же, вы хотите только говорить, а я молчать должна и слушаться? Папа: да, ты дочь, должна нас слушаться всегда, а мы родители, мы имеем право сказать что пожелаем.

Это разговоры свежие, то есть мне уже 33, я живу своей семьёй.
Насчёт истерики: Да, уходить не хотела, плевалась, дралась. Но она часто делает назло, даже озвучивает: ты плохая, я всю одежду выкину на улицу, стены в доме испорчу и уйду из дома на улицу жить (сопровождается писком диким, паданием на пол), но потом просит прощения, обнимает, говорит успокой меня, люблю тебя, мамочка. Ох, я не очень общительный человек, такие страсти мне тяжело даются. Такое впечатление они пьют мои силы и без того на общение с людьми не бездонные, так как я флегматик.

Вчера реплика мамы, пожалуй, повергла меня в самый глубокий шок, от которого я и решила написать Вам: без тебя она ведёт себя прекрасно, можешь сама не приходить, ребёнка приводи и уходи. Фу.. Это уж я даже не знаю как воспринимать, глаза круглые сделала только, лишившись дара речи. Но ведь как можно общаться с трёхлетней девочкой не желая видеть и общаться с её матерью...

Ну, это ситуация с моей точки зрения, с их, наверно, я точно изверг. Иногда думаю: может я изверг и правда?... Может, мир вздохнёт с облегчением если меня не будет в нём...

Дочь у бабушки и дедушки на руках успокаивается немного, но как бы и против меня не возмущается (наверно, чувствует что сама неправа), а просто продолжает требовать своё, может долго повторять "не хочу" или "не буду". Что же мне делать, ведь они мои родители, разве правильно исключить их из моей жизни, они любят внучку, а она их. Мне больно их вычёркивать, сама уже думала что надо так сделать, вроде решала: всё, больше не ходим, потом они просят: приходите, я приду и опять разборки из-за дочки.

Мне больно их вычёркивать, сама уже думала что надо так сделать, вроде решала: всё, больше не ходим, потом они просят: приходите, я приду и опять разборки из-за дочки.

Ну, можно придти одной, без дочки. Поговорить. Объяснить, что вы больше терпеть такое неуважение не намерены. Предложить договориться - либо они начинают прислушиваться и вести диалог с вами, как со взрослым человеком, либо они не видятся с внучкой. Приготовиться, что может начаться ругань, истерики, оскорбления. То есть сразу переломить ситуацию одним махом не получится. Но если не начинать это потихоньку делать - то это никогда и не изменится.

Ирина, я Вам очень благодарна на Ваше внимание, отвечаю не сразу так как думала над Вашими вопросами. Насчёт разводов: с первым мужем мы познакомились подростками по 17 лет, вместе были 7 лет, наверно, стали другими людьми, он стал отдаляться, я переживала, но потом встретила другого и мы оба с облегчением расстались, в тот момент мои родители были на отдыхе, а жили мы отдельно, он позвонил им сообщил, что мы разведись (логично, ведь я осталась одна в квартире, мало ли что, чтобы были в курсе), со вторым супругом мы пол года только жили, мне хотелось детей, а он каждые выходные гулял с друзьями и выпивкой, считал что выпивка детям не помеха, я испугалась забеременеть в такой ситуации и будущих болезней ребёнка, решила потихоньку уйти, так как опасалась неприятностей, можно сказать обманом развелась, называя это временной необходимостью, он до сих пор находится в заблуждении, что у нас ещё что-то может быть.

Родители в этом всём не участвовали, но сам факт моей непростой личной жизни их огорчает и каждый раз когда они желают чтобы я следовала их советам, припоминают эти неудачи жизненные с упрёком о том, что я сама не смогу правильно жить, у меня всё шиворот навыворот.

Насчёт строгости. Про высаживание из-за стола это обычно ситуация, что дочь наелась и начинает разбрасывать еду или вставать на стуле, то есть она хочет ещё с нами посидеть делая вид что ещё будет есть и еда ей ещё нужна (я уже знаю, что есть она её не станет). Но вобщем, конечно, я СТАРАЮСЬ быть с ней строгой, до двух я вообще не наказывала и не ругала её ни за что, только одобряла хорошее, плохое игнорировала, могла только дать оценку: это плохо. Эти все методы я применяла после изучения методик по детскому воспитанию. Но муж считал я слишком мягко с ней обращаюсь и ему не даю её наказывать и мы спорили на эту тему. Но дочь начала нас бить (ну как может быть двухлетний ребенок взрослого, даже мило выглядит) и плеваться, я то к этому относилась как к детским капризам, но это при людях часто было, стали делать замечания, что я не реагирую, подруги возмущались, муж своё твердил: наказывать надо.

Прочитала много форумов, литературы, стала наблюдать за поведением других мам со своими детьми и за результатом детского поведения. Вот так я появилась таблица поощрений наклейками за прожитый день (по моему эффективность пока небольшая), эпизодичские шлепки по попе и по руке (слушала лекции равина Ашера Кушнира) Плевание и битиё нас с мужем прекратилось, с дедушкой это продолжается, так как из методов управления поведением ребёнка они применяют только устное одобрение положительных действий и проговаривание и объяснение непотребного поведения (мне кажется такие долгие объяснения даже взрослому сложно выслушать до конца). Строги ли они были со мной?... Ну, не знаю, сказали борщ пока не съешь, не встанешь, два часа сижу над борщом (ненавижу его до сих пор), сказали мыть, я мою, стоять в углу, стою, горшок с писюхами на голову один раз мать надела за то, что не вынесла во время, но я переживала за то, что от стены не отмоется.

Прощения просила только несколько раз, это они считают моим плохим качеством характера. Мне даже удивительно как моя дочь легко просит прощения, говорит, что больше не будет, "люблю мамочка" и дальше бежит заниматься своей той же самой шалостью. Я в недоумении...))) Должна отдать родителяи должное: в моём воспитании они всегда поддерживали авторитет и действия друг друга, моя бабушка тоже их поддерживала, хотя не всегда они были согласны все трое с действиями друг друга, но знала, если мне сделали замечание, никто не встанет на мою сторону НИКОГДА. Я считаю только так можно добиться послушания ребёнка и вэтом они были правы. Возможно поэтому я чувствую острый диссонанс с тем, что происходит С НИМИ ЖЕ (!) сейчас, я не привыкла, что если кто-то сделал замечание, другой взрослый противоречит и его оскорбляет на глазах у дитя, даже если это замечание не совсем справедливо. В общем, в вопросах воспитания я сама ищу путь и мне совсем не доставляет удовольствия быть цербером для ребёнка, которого я родила для любви и радости. Я очень расстраиваюсь когда мне приходится с ней жёстко себя вести. Если Вы могли бы посоветовать какую-то литературу на эту тему я бы с радостью прочла ещё и её, если б дочь была более управляема без наказаний, это облегчило бы мою жизнь значительно.

Речь не идёт о наведении порядка в квартире или запретах на еду и развлечения, это простые вещи вроде: пора выходить в садик, давай я тебя одену.. Дочь не хочу, не буду, дёргает ногами, пытаясь отбиться от моих рук с носками, или вот плевки всякие, урозы что выкинет одежду на улицу... Но это не только с одеждой, и с купанием такое бывает, и с прогулкой, и с едой (выкину еду)... Я думаю, может, это результат вседозволенности до двух лет, но она родилась с родовой травмой шеи, врачи даже говорили, не известно, будет ли ходить и говорить, я, конечно, из-за этого упустила что-то в её младенчестве, наверное, слишком много уделяла внимания всегда была рядом, каждую её инициативу поддерживала. Очень печально то, что сейчас творится в моей семье, я так стараюсь, а теперь руки опускаются. Думаю, если я родителями порву связь, муж почувствует мою беззащитность, начнёт тиранить опять: готовишь плохо, денег мало зарабатываешь, а имущество пополам хочешь, ребёнка разбаловала, не наказываешь, а я не могу: папа-прообраз мужа. Всё это уже было, я была рада переехать ближе к родителям, он стал лучше ко мне относиться.

К сожалению, без дочки я тоже иногда прихожу, это обычно ещё хуже скандал, Вы правы, я отчаялась достучаться до них словами. Мама начинает песню о том, что я всех ненавижу, на родителях свой гонор показываю, за детские обиды на них свой гнев вымещаю, издеваюсь, вобщем. Особенно это относиться к моим немедленным отъездам во время разгоревшегося скандала: издеваюсь...

Очень печально мне признать тот факт, что сейчас никто не может меня морально поддержать и успокоить. Мой второй супруг был таким, я в нём видела друга, я очень была расстроена, что была вынуждена отказаться от наших отношений, так как в семье нужно быть не только душевным другом, но ещё много чего.

Вот вспомнила, самая главная претензия моих родителей заключается в том, что я их не уважаю и за всё что они мне делали и делают я неблагодарна.

На слова отца о правах родителей и обязанностях ребёнка я, так как я юрист отшучиваюсь: данные права и обязанности в законодательстве не значатся...
Вобще я думаю, может, проблема моя очень глубока и сложна для выявления её истоков, а следовательно, и для разрешения. У меня плохое зрение, миопия -6, а ещё я грызу ногти, может ли это косвенно указывать на необходимость обращения к психотерапевту, я слышала проблемы в семье и хронические болезни могут быть разрешены применением метода расстановок, как Вы считаете, может я пациент психотерапевта, а не психолога?

Муж обычно не присутствует, или никак не проявляет себя, держится в стороне.

Вобще я думаю, может, проблема моя очень глубока и сложна для выявления её истоков, а следовательно, и для разрешения. У меня плохое зрение, миопия -6, а ещё я грызу ногти, может ли это косвенно указывать на необходимость обращения к психотерапевту, я слышала проблемы в семье и хронические болезни могут быть разрешены применением метода расстановок, как Вы считаете, может я пациент психотерапевта, а не психолога?

Алин, психологи и психотерапевты работают с одними и теми же клиентами. А вот у психиатра уже отдельная категория, там пациенты. Но у меня не сложилось впечатление, что вы пациент психиатра. А пройти курс психотерапии у хорошего специалиста (будь то психолог или психотерапевт) никому не повредит. Мы все родом из детства и все так или иначе травмированы.
И да, подобные консультации на сайте могут помочь ситуационно (разрешить какую-то разово возникшую проблему) или могут помочь появиться каким-то новым осознаниям. Но глубокой проработки здесь, конечно, не будет. Не тот формат.

Что касается метода расстановок - можно и на расстановки сходить... Хотя, лично я не рекомендую ими увлекаться. Но это мое мнение. Я считаю, что расстановки хороши для отреагирования эмоций, но глубинной проработки, повышения уровня осознанности, они не дают. Диалоговая терапия - вполне хороший вариант проработки. А там уже специалист может всякие разные методы привносить в терапию, по необходимости (психодраму, арт-терапию и др.). А если хотите "движуху" среди людей, а не индивидуальные консультации - тогда рекомендую рассмотреть групповую терапию. =)

Поэтому да, подумайте, если есть желание и финансовая возможность - очень рекомендую пойти на терапию. Это может очень сильно изменить качество вашей жизни...

Алина, здравствуйте.
Вы уже очень давно не отвечаете мне в этой теме.
Подскажите, моя помощь еще актуальна для вас или все-таки будем закрывать эту тему?

Добрый день, Ирина! Я обдумала предложения по перемене поведения с дочерью, применила советы, к сожалению, дочь стала вести себя хуже, по отзывам воспитателей, да и с нами тоже. Видимо, любви ей хватает, возможно, она прощупывает рамки дозволенного таким образом. Муж говорит, что необходим второй ребёнок, иначе этот вырастет бездарем и лентяем.

Родители делают вид будто ничего не произошло, что ещё больше ухудшает отношения, чем выяснение недовольств и несогласий, меня это очень раздражает, ходить к ним перестала, дочь тоже не вожу, иногда они к нам заходят на час. Звонить каждый день они перестали, возможно, думают, что наказывают этим меня, но мне стало легче жить без этих каждодневных звонков.

Сейчас придумала такую манипуляцию нежелательным поведением ребёнка: плохо ведёшь себя - в садик или на танцы не пойдешь, ну и мультики, сказки, тоже туда добавила. Пока работает. Но стала больше проявлять знаков любви и внимания к ней. Она теперь мало проявляет агрессию ко мне. С родителями, конечно, отношения разладились, что делать с этим не знаю.

Извиняюсь, что долго не писала, эти семейные проблемы и попытки их решить отнимают много сил и энергии.

Извиняюсь, что долго не писала, эти семейные проблемы и попытки их решить отнимают много сил и энергии.

Да, понимаю.

Доброй ночи, Ирина! Когда я стала менее строгой, то дочка стала хуже себя вести, выражалось это довольно странно: в садике облизывала пол или не желала выходить из-под стола, дома тоже не реагировала на просьбы, указания делая вид что не слышит, а один раз в поездке даже продолбила дырку открывашкой в стенке, пока мы с мужем вещи собирали, ну это лишь некоторые конкретные ситуации... Потом я стала каждый день общаться с воспитателями, пытаясь понять как можно это преодолеть, с мужем много общались. Конечно, не все их советы я приняла к действию, допустим, воспитательница одиним из приёмов наказания предложила не разговаривать, я это принять к действию не могу, или муж советовал класть прутик на стул и давать время на выполнение задания, после прошествия которого прутик будет применён, но это тоже не по мне. Сейчас после очередного изменения политики воспитания (бедный ребёнок) я, можно сказать, пока довольна. Я добавила любви и ласки по Вашему совету (дурачества добавил наш папа без всякого совета со стороны), и наказания садиком, танцами и мультиками, сказками, лежанием вместе перед сном. С родителями я ьы хотела иметь отношения, которые строятся на понимании, моральной поддержке в трудной ситуации и радости за успехи, да ну просто поговорить приятно за чаем об увлечениях и событиях, но они либо начинают рассказывать про свою трудную жизнь и общую несправедливость в обществе, либо начинают критиковать мою жизнь и меня как личность, любой разговор с ними ухудшает настроение и не приносит радости общения, попытки с юмором перейти на другую тему тоже не удаются.

любой разговор с ними ухудшает настроение и не приносит радости общения, попытки с юмором перейти на другую тему тоже не удаются.

А вы пробовали не пытаться с юмором перейти на другую тему, а так прямым текстом им и сказать, что подобные темы портят вам настроение?

Ирина, спасибо за поддержку в вопросах воспитания, у меня столько советчиков, у которых больше намного опыта общения с детьми, чем у меня, но решение всё равно принимаю я, среди кучи советов со стороны и своих собственных представлений о порядке вещей иногда непросто сориентироваться и выбрать одно самое верное. С родителями не хочу спорить, так как боюсь скандала, им даже маленькой искрочки достаточно чтобы его начать. Неужели они так себя ведут потому, что не могут принять тот факт, что я взрослый человек и имею право принимать собственные решения, отличные от желаемых и одобряемых ими...? Как мне быть в этой ситуации? Просто оставить общение с ними на время?

Как мне быть в этой ситуации? Просто оставить общение с ними на время?

Как вам будет удобнее. Более простой способ - увеличить дистанцию и свести общение к минимуму. Более зрелый способ, на мой взгляд, попытаться менять привычные отношения и выстраивать более зрелые. Но это трудно. Придется проходить и через скандалы, в том числе. Поэтому вам решать, что вы выберете.

Добрый вечер, Ирина! Ну да, я искала лёгкого пути превращения реальных родителей в родителей моей мечты, конечно, я не удивлена, что такого пути не существует. Боюсь скандалов потому что это как заболеть простудой: несколько дней потом в себя прихожу, успокаиваюсь, в голове крутятся мои воображаемые ответы, которые я не придумала в ходе скандала и возмущения самой себе, голова этим бредом занята ещё несколько дней, ни на чём не могу сосредоточиться. Думаете, это ненормально, а разве есть вменямые люди, не боящиеся скандалов?... Может, я не обращала внимания, но мне казалось, их никто не любит. Спасибо, Ирина, за поддержку, я очень Вам благодарна за уделённое мне время. Думаю, вопрос о боязни скандалов станет завершением нашей темы.

Алина, пожалуйста. Рада вам помочь.
Насчет скандалов - их никто не любит, конечно. Но когда человек научается проходить через них грамотно - он перестает их бояться. Т. Е., они в любом случае, конечно, неприятны. Но если уметь в них быть и проходить через них правильно - они неприятны только в самом процессе. А потом человек о них не думает и не болеет неделю. Грамотное прохождение через конфликты, зачастую, улучшает отношения и делает их более крепкими. Этому можно научиться.

Думаю, вопрос о боязни скандалов станет завершением нашей темы.

Алина, не очень поняла - вы уже хотите завершить нашу тему или готовы обсудить эту боязнь?

Добрый день, Ирина! Преодоление этой боязни мне, конечно, очень помогло бы, да и хотелось бы проще воспринимать скандалы, не мучаться потом ещё 3 дня. Что Вы могли бы посотоветовать, возможно какую-то литературу...? Ещё моя мама считает, что ребёнку для жизненной закалки нормально наблюдать семейные скандалы, я с этим не могу согласиться, как Вы считаете, что лучше для ребёнка?

Алина, я для начала предлагаю разделить понятия "скандалы" (или ссоры, истерики) - это одно, это деструктивные составляющие отношений. "Конфликты" - это совсем другое, это конструктивные составляющие. Как я уже говорила - грамотное прохождение через конфликты, зачастую, сближает людей. А постоянные скандалы разрушают отношения.

Чем они отличаются? Скандал протекает в формате "дурак - сам дурак", когда люди обвинили друг друга, поругались и все. Никакого конструктива - только плохое настроение и обиды. Конфликт - это попытка разобраться, в чем проблема и совместный поиск решения.

Конфликт возникает тогда, когда произошло столкновение интересов. Поэтому конфликты присутствуют всегда в любых отношениях. Потому что у людей не могут совпадать интересы совершенно во всем. Например, вы хотите смотреть фильм про любовь, а ваш муж хочет смотреть футбольный матч в то же время. А телевизор один. Конфликт? Безусловно. И вот можно на этой почве переругаться в хлам. А можно выработать совместное решение. Сесть и обсудить, как будем действовать. Например, муж смотрит футбольный матч, а жена посмотрит фильм через компьютер в интернете. А в ближайшем будущем купим еще один телевизор.
Понимаете разницу?

Так вот, для ребенка важно наблюдать, как взрослые конструктивно решают свои конфликты. Тогда ребенок не будет их бояться (конфликтов) и научиться конструктивно, по-взрослому решать проблемы.

Но не всегда наши партнеры готовы конструктивно решать вопрос. Например, мама требует, чтобы я помогала ей сажать картошку на даче. А я этого делать не хочу. И на все мои попытки обсудить этот вопрос в конструктивном русле, она начинает реагировать эмоционально - обижается и кричит "да я для вас все, а вы мне немного помочь не можете". Здесь важно уметь не впадать в эмоции и удерживать себя в конструктивном русле. Понять, в каком месте сейчас столкнулись наши интересы. Чего хочу я, а чего хочет партнер. Возвращать партнера с эмоций в конструктивное русло. Например: "Мам, я понимаю, что ты хочешь, чтобы я тебе помогала. Но я совершенно не хочу заниматься огородом - не люблю я это. Давай я помогу тебе в чем-то другом. В чем тебе еще требуется помощь? Я с удовольствием тебе помогу, но только только не с грядками. В чем тебе еще требуется помощь?".

Рассуждая логично и задавая вопросы можно выводить партнера на конструктивный диалог. И не всегда это получается сразу. И далеко не всегда конфликт протекает без эмоций. В конфликте люди, зачастую, тоже ведут себя очень эмоционально, но в отличие от обычного бытового скандала, в конфликте присутствует логика и желание договориться. При скандале, обычно, только присутствует желание продавить свою точку зрения.

Преодоление этой боязни мне, конечно, очень помогло бы, да и хотелось бы проще воспринимать скандалы, не мучаться потом ещё 3 дня.

Расскажите мне подробнее, что именно мучает вас потом в течение нескольких дней? Какие мысли, чувства для вас мучительны?

Добрый вечер, Ирина, спасибо, Вы мне дали интересные идеи, буду стараться попробовать. После скандала прокручиваются слова другого человека вновь и вновь в моих мыслях, с разными вариантами ответов с моей стороны, кроме этого не могу ни на чём сосредоточиться, хочется свернуться улиткой и лежать на кровать целый день.

кроме этого не могу ни на чём сосредоточиться, хочется свернуться улиткой и лежать на кровать целый день.

А это говорит о том, что чувства какие-то были сдержаны. А что за чувства появляются, когда вы лежите улиткой? Это обида? Или злость? Или чувство вины? Или что-то еще? Попробуйте вспомнить, какие чувства вас "накрывают" после скандалов.

Алина, здравствуйте. Как ваши дела? Вы не ответили на мое последнее сообщение. Актуальна ли для вас еще эта тема?

Алина, здравствуйте. Вы уже почти месяц не отвечаете мне в этой теме.
Подскажите, могу я еще чем-то помочь вам или будем закрывать тему?

Алина, здравствуйте.
Я тогда закрываю эту тему, раз вы больше не отвечаете в ней. Если вам вновь понадобится помощь и поддержка психолога, вы сможете открыть новую тему на форуме в любой момент и получить новую консультацию.
Удачи вам!