КонсультацииСемейные отношения

Мои мама и бабушка плохо относятся к моему парню. Как быть?

50
09 мая 2025
Дарья
Мы с паренем встречаемся почти год и за это время он успел, можно сказать, возненавидеть мою семью. Особенно плохие отношения у него с моей мамой. Началось все с того что я случайно проболталась маме о наших кредитах, которые мы взяли на меня приняв общее решение с парнем. На следующий день когда я была на работе мама пришла снова в квартиру где мы живём в твоём вместе с бабушкой и влепила парню пощёчину. Как парень рассказывал он стоял в ступоре и хотел её ударить в ответ, но сдержался. Он в этот момент должен был идти на учёбу. После этого он пошёл ко мне на работу и рассказал все что случилось. Я стояла в слезах не понимая зачем она вообще это сделала. Он сказал что она его ударила со словами " это тебе за мою дочь". Я не просила меня защищать. После того как он приехал после учёбы мы пошли к его родителям, что бы вместе пойти на беседу с моей матерью. Вместе с нами пошла его мама. Когда мы пришли наши мамы сели на кухне, а мы ушли в другую комнате. Через время я слышу как моя мама просит маму парня взять мои кредиты на неё. Я была в шоке. У мамы парня и так свои кредиты и ипотека, так её ещё просят мои кредиты погасить. После этого пришла мама парня и все нам рассказала и подошла моя мама. Начался конфликт по поводу того что мой парень повесил на меня кредиты, что он меня бедную и несчастную бросит и оставит с ним. Моя парень начал возражать и защищать меня. Он рассказал сколько раз я плакала из-за матери и бабушки. Что всегда он меня успокаивает, а не она меня. Мама начала на него кричать что он врёт и как он смеет повышать на неё голос. Я не выдержала и тоже начала говорить и почти кричать. Она меня не слушала и я закричала почти в истерике. Мать взбесилась и начала кричать, что "я тебя поняла, ты мать предала". И ушла. Вечером она написала огромное сообщение в ватсап что я, читата " променяла её на хуй". Я пыталась хотя бы в переписке с ней говорить и успокоить её, но она меня не слушала и придумала потом себе что мой парень удалил какие то переписки с ней и что он брал мой телефон. После этого мы с ней не общались примерно неделю. В это время нам должны были привести мебель для бабушки. Я переступила через себя и написала ей на счёт мебели. Она же мне ответила,"не утруждайтесь, сами справимся". Меня тресет, меня все злит. Я пытаюсь успокоиться и больше ей ничего не пишу. Уже от бабули узнаю когда привезут что бы вместе с парнем собрать кровать. В это время мне звонит мой дядя с предложение попить кофе. Это был предлог что бы узнать всю ситуацию. Я ему все рассказала как было. Он все понял и рассказал что это мама его послала что бы меня ворузумить. Он не стал меня как то настраивать. Потом когда привезли мебель, мы стали с парнем собирать кровать которую привезли. Позже приехала мама. После того как мы собрали все, мама начала с нами говорить по поводу нашей комнаты. По типу "раз я разрешила вам жить в моей квартире, тогда живите по моим правилам". Мы согласились и уберались как она просила. Сейчас же бабушка начала свою шарманку, что люстру не повесили, ремонт не доделали. Придёт пенсия я попрошу мужчину с 9 этажа что бы он повесил. Так ещё она проболталась маме что у нас был срач в комнате. А мы не успели убраться. Моя мать называет до сих пор моего парня мудаком, бабуля называет его непутевым, что он ничего не делает и только сидит за компьютером. Но при этом, он приносит мясо домой, платит за эти кредиты, находит деньги что бы мы сходили погулять и покушали. Я ему все это рассказала, он взбесился и сказал что больше нечего им делать не будет. А я вообще не хотела чтобы так было. Я хотела что бы у меня была дружная семья. А сейчас это вообще не так. Как мне быть подскажите.?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
10 мая 2025

Здравствуйте, мой доверитель, Дарья! Я готова Вас проконсультировать.

Прошу ознакомиться с условиями консультации.

10 мая 2025

Дарья, я вижу, как вам тяжело. Вы оказались между двух огней: с одной стороны — парень, которого любите, с другой — семья, где вас пытаются контролировать через чувство вины. Давайте разберём ситуацию и найдём выход. Начнем с вашей семьи, что происходит в вашей семье? Ваша мама и бабушка ведут себя токсично. Физическое насилие (пощёчина парню) — это недопустимо. Манипуляции («Ты мать предала», «Променяла на хуй») — попытка вызвать чувство вины. Контроль («Живите по моим правилам») — вы взрослый человек, но с вами обращаются как с ребёнком. Обесценивание парня («Мудак», «Непутевый») — хотя он реально помогает: платит кредиты, приносит мясо, заботится о вас. Это не любовь, а власть. Ваша мама боится потерять контроль над вами, поэтому саботирует ваши отношения.

Почему вы чувствуете вину? Вы выросли в этой системе, где, ваши желания игнорируются. Вас заставляют «должное» (убираться, подчиняться, оправдываться). Любовь даётся условно («Будешь хорошей — будем общаться»). Вы не предательница, просто начали отстаивать свои границы — и семья этого не принимает.

Что я предлагаю сделать. Чётко определитесь, что для вас важнее?

Если сохранить отношения с парнем, нужно перестать ждать одобрения семьи. Они не изменятся, пока вы играете по их правилам. Дайте парню понять, что вы на его стороне. Он терпит оскорбления ради вас. Если вы и дальше будете «разрываться», он может устать и уйти.

Если подчиниться маме, будьте готовы, что парень уйдёт — мало кто выдержит постоянные унижения. Перестаньте оправдываться. Не доказывайте, что парень «хороший». Не вступайте в споры («А вот он мясо приносит! »). Ваша семья не хочет слушать, она хочет вами управлять. Пока вы живёте на их территории, вы в ловушке. Даже съёмная комната — лучше, чем жизнь под прессингом. Ограничьте общение с матерью. Не рассказывайте ей о своих планах, финансах, отношениях. Если начинает оскорблять — прекращайте разговор. Не реагируйте на манипуляции («Ты меня бросила! » → «Мама, я тебя люблю, но так общаться не буду»). Я хочу предложить вам провести бесплатную консультацию, где мы с вами разберем, как перестать зависеть от одобрения мамы. Научимся отстаивать границы без чувства вины. Составим план, как съехать и начать самостоятельную жизнь. Для этого напишите «Готова» в ответ ниже.

P. S. Ваша мама, скорее всего, не «злодейка», а сама жертва токсичных установок (бабушка её так же воспитывала). Но это не оправдание, а повод не повторять этот сценарий. Вы не обязаны выбирать «либо парень, либо семья». Но если семья отравляет вашу жизнь, нужно уметь защищать себя и тех, кто вас действительно любит.