КонсультацииСемейные отношения

Мы с мужем испытываем друг к другу агрессию. Что делать?

31 мая 2018
Kroty
Описываем проблему здесь мы совместно с мужем. Мне 20, ему 23. Мы в браке 2 года. Есть ребёнок - 1,6.

У нас всё хорошо, но регулярно случаются сильные ссоры (примерно раз в неделю). Ссоры сильные, которые возникают из несущественных пустяков. Вначале они кончались тем, что я выгоняла мужа из дома при каждой ссоре, а потом сразу же после его ухода звонила ему и заставляла возвращаться (если он не хотел, придумывала причину). Теперь мы начинает сильно друг на друга орать и оскорблять друг друга, а потом это переходит в драки. Теперь обычно не я выгоняю мужа, а он начинает говорить, что уйдёт.

В итоге всё переходит в драку. Удары происходят с особой злостью (не сильные, но видно насколько из глубины они идут, несдержимые). Драка обычно заканчивается тем, что я начинаю плакать, а это полностью забирает у меня силы. У меня начинается полнейшее безразличие к происходящему, и единственное, что я начинаю хотеть - это не двигаться, появляется ощущение, что всё происходит не со мной. В этот момент мы либо ложимся спать (вместе), а на утро кажется, что всё отлично, либо же сразу после драки кажется, что всё хорошо, и что мы любим друг друга. Обычно ссоры с драками происходят или поздно вечером или ночью.

Когда у нас всё хорошо, мы оба понимаем, что это значит, что скоро наступит большая ссора.
В момент ссоры, кажется, что это всё, конец, но после неё приходит ощущение, что это было сделано зря.
В обычной жизни, даже если всё идеально, мы всё равно говорим о разводе. То есть мы его не хотим, у нас в данные момент нет проблемы, но мы всё равно продолжает постоянно обсуждать гипотетический развод, и насколько он в данный момент реален (мы определяем по шкале до 10 насколько мы близки к разводу).

В ссору мы однозначно говорим о разводе.
До свадьбы мы тоже часто рассматривали расставание.
То есть, мы смотрим на разрыв не как на реальное, а как на выстроение несуществующего в подробностях.
Через каждые пару дней идеальных отношений мы начинаем чувствовать к другу агрессию, чувствуется, что мы друг друга бесим. В этот момент мы либо сразу начинаем ссориться, либо подавляем, но ссора всё равно будет (вечером или завтра, или максимум через день).

Лично у меня такой день начинается либо с плохого сна, либо с того, что я просыпаюсь в хорошем настроении, проявляю к нему хорошее отношение, а он меня отталкивает, потому что у него дурное отношение или же потому что он ещё не проснулся (постоянные ссоры на тему того, что он в полу сне обижает, несёт или делает чушь, а потом не помнит об этом; но спросонья он 9 из 10 случаев очень агрессивен), и у меня наступает сильная обида. Поле этого либо я весь день пытаюсь ему мстить или просто не получается на нём не срываться (моя обида может полностью исчезнуть если он проявляет ко мне нежные чувства, то есть это заглаживается и доказывает мне, что я утром ошиблась), либо мы совместно ссоримся с утра, а к вечеру расходимся.

Мы договорились с мужем, что будем описывать ситуацию вместе. Но, в итоге, пишу я, а он молчит и говорит, что ему нечего добавить. Вот это больше всего и напрягает с самого начала, что он не способен никак бороться. При чём это его взгляд на жизнь в целом. То есть, он абстрагируется. От него ждёшь действий, которые бы смогли дать ощущение защиты, а их нет. В итоге, у меня постоянно появляется чувство брошенности и неустойчивости. В этом плане мы очень разные. Я считаю, что есть основные вещи, а есть второстепенные, и в критических ситуациях второстепенные перестают существовать вообще, и следует любыми способами спасать основные вещи, несмотря на то, что потом будет скорее всего казаться глупым слишком большой кусок пожертвованного для этого, но это неважно, так как первостепенные вещи остались в своём составе. Он не способен предпринимать быстрой реакции и вообще реакции для защиты любых основных и в том числе второстепенных вещей.

В этом лично для меня и начинается проблема, потому что следую своим взглядом, я воспринимаю его поведение как показатель того, что я отношусь для него к второстепенным вещам.
31 мая 2018
И в чем Ваш вопрос?
31 мая 2018
Kroty
Как избавиться от этих ссор?
Ещё забыла указать, что муж после ссор не может вспомнить причину
31 мая 2018
2й год брака - также критический. Поэтому ссоры вполне могут быть. Другое дело - драки. Кто начинает?
31 мая 2018
Kroty
Я считаю, что начинает он
Он считает, что начинаю я
Например, сегодня ночью мы начали ругаться, он сжал больно мою голову руками и начал трясти, в ответ я ударила его рукой и дальше пошло по очереди
Он считает, что начала я, так как первая ударила, а сжатие головы как начало драки не считает
Я считаю, что начал он, так как это проявление агрессии для меня и равносильно удару
31 мая 2018
В этот момент мы либо ложимся спать (вместе), а на утро кажется, что всё отлично, либо же сразу после драки кажется, что всё хорошо, и что мы любим друг друга. Обычно ссоры с драками происходят или поздно вечером или ночью.

Когда у нас всё хорошо, мы оба понимаем, что это значит, что скоро наступит большая ссора.
В момент ссоры, кажется, что это всё, конец, но после неё приходит ощущение, что это было сделано зря.

Это сценарий и Ваш, и мужа. Который устраивает, хоть и бессознательно, вас обоих.
Прекратить это можно через работу с подсознанием.

Что Вы сами получаете в такие моменты? Какие эмоции испытываете?

Насчет драк - это травмы насилия и личных границ. Пока их не исцелить внутри, поведение и потребность в выражении не изменится.
31 мая 2018
Kroty
Насчет драк - это травмы насилия и личных границ.

Что под этим подразумевается?
31 мая 2018
Мы чувствуем в процессе неконтролируемую злость и ненависть. При этом после наступает облегчение: мы перестаём друг друга бесить и испытывать агрессию. На следующий день нам становится очень стыдно, чувство вины появляется не всегда.

То есть, вам обоим нужны такие эмоции и всплески?
Что под этим подразумевается?

Скажите, какие отношения между родителями Вы наблюдали в своем детстве?
31 мая 2018
Kroty
Скажите, какие отношения между родителями Вы наблюдали в своем детстве?

У мужа мать была в полном подчинении отчима. Отчим мужа в детстве обижал.
Ко мне в детстве насилия никакого не прилагали, но давили морально своими ожиданиями. Наверное, родители вели себя подобным образом. Постоянно ссорились и кидались предметами друг в друга, толкались, были удары но не сильные (без следов).
Когда я была маленькая, мне не было от этого страшно, но я хотела, чтобы это прекратилось, так как мне казалось это бессмысленным. Я пыталась их отвлечь идиотскими вопросами. Я заранее чувствовала, что данный мамин или папин поступок вызовет ссору, и в этот момент испытывала некомфортность, возможно, страх. Но процесс ссоры только раздражал как глупый.
Когда я вижу, что мои отношения с мужем повторяют отношения родителей мне становится противно, так как вообще соотносить родителей с какими-либо личными отношениями у меня мне мерзко. Хочу это разделять.
Также очень мерзко становится, когда ловлю себя на мысли что веду себя как родители или употребляю из слова или фразы.
Всегда не понимала, как они могли спуститься до таких отношений, и думала, что у меня так не за что не будет.
31 мая 2018
Вы в этом не виноваты, пч. Получили такую модель отношений от родителей. И даже желая сознательно это прекратить, подсознание будет вести Вас к таким ситуациям, где эта модель будет повторяться. Просто потому, что иной модели в нем не записано, ведь драки записались в детстве. А для ребенка все, что делают родители, является эталоном, ведь иного он не видит.
И роддители ваши тоже ни в чем не виноваты, п.. Ч. Получили все от своих и тп., вглубь поколений.

Поэтому это длительная работа со сценарным перепрограммированием. И она платная.

У мужа мать была в полном подчинении отчима. Отчим мужа в детстве обижал.

А для мужа вот такая модель, так вы вполне гармоничная пара, если можно так сказать.
Все хорошо-напряжение-ожидание ссоры-ссора-все хорошо.
Ваше подсознание провоцирует такие ситуации, что реализовывать этот сценарий. Вот Вы сами пишите:
Через каждые пару дней идеальных отношений мы начинаем чувствовать к другу агрессию


От него ждёшь действий, которые бы смогли дать ощущение защиты, а их нет.

Нужно все проговаривать. Дело в том, что мужчины думают иначе, чем мы, поэтому то, что Вам кажется очевидным, для него совсем не понятно.

я воспринимаю его поведение как показатель того, что я отношусь для него к второстепенным вещам.

Постарайтесь ему это объяснить, но используйте технику Я-высказываний
01 июн. 2018
Kroty
Спасибо за помощь.

Отзыв о консультации

01 июн. 2018
Kroty

Хороший психолог - помог разобраться с волнующими нашу пару вопросами. Подошёл к решению моей проблемы ответственно и качественно.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!