А была ли любовь? И что делать дальше

В прошлом году повстречала молодого человека. Ему было 21, мне 25. Через неделю после знакомства начали жить вместе. Он переживал тяжёлое расставание, выход из отношений, в которых ему изменяли и вытирали об него ноги. Я показала ему, какими могут быть отношения. Заботилась о нём. Всю себя отдавала ему и нашим отношениям. По крупицам строила семейное счастье. Постепенно он вышел из тех переживаний, признался мне в любви. Через полгода совместной жизни сделал предложение руки и сердца. Мы с ним прошли через многие страдания и проблемы. Отношения были уже не такими, как в начале. Мне были неприятны его вечные гулянки и алкоголь, я не могла молчать. Ругались, мирились. Говорил, что всё понимает, что я права. Хватало его на неделю-две, и снова отрыв по полной программе. Однажды очень сильно поругались, крики, маты, битьё посуды и предметов быта, слёзы с обеих сторон, истерики. Я ночью не выпустила его из дома (было уже 3:00), и он полез с балкона. К слову мы живём на этаже. По балконам слез до второго, а дальше просто прыгнул на обледенелую землю (было 28 февраля). У него случился перелом позвоночника. Я выхаживала его 4 месяца, лечила его, сама работала и обеспечивала нас. Я отдавала ему всю себя. Не оставляя ничего себе. Все финансы уходили на питание и лечение. Никакого отдыха. Плюс постоянная работа по дому без его помощи. Нас обоих морально очень сломала эта ситуация, я стала очень раздражительной ко всему, он же - безразличным. Говорил, что не знает, чего хочет, что не может в себе разобраться. Я не лезла к нему с допросами, давала время разобраться самому. Меньше месяца назад он вышел с больничного. Поправился, встал на ноги, вышел на работу (он тренер по теннису). И сразу возобновилось желание отдыхать, гулять, выпивать (алкашом назвать я его не могу, в запои он не уходит, но раз-два в неделю ему стабильно надо встретиться с приятелями, выпить литр-два пивка). Я нервничала из-за того, что это Я должна оплачивать гулянки. Это моя зарплата. Я зарабатываю, а он тратит на выпивку, в то время, как я себе во всём отказываю. Также пыталась донести вред алкоголя на его здоровье. Но всё как о стенку горох. А вчера ни с того, ни с сего (мы не ругались, всё вроде было нормально) он сказал мне, что не знает, нужна ли ему семья, что не знает, любит ли он меня, не понимает, что чувствует ко мне. Мы пытались поговорить обо всём на чистоту. Он сказал, что чувствует ко мне бешенный прилив чувств только после ссор, когда мы поругаемся, он потом остывает и понимает, что я ему всё же нужна, что уходить от меня ему не хочется. А когда у нас всё хорошо, когда обычная семейная жизнь "работа-дом", без всплесков эмоций, ему на меня "ровно". Но он противоречит сам себе, ведь когда у меня случались истерики, он кричал, что я его задолбала, что его бесят эти крики, что он не хочет такой нервной жизни. Вчера он ушёл. Ушёл, как он сказал, не навсегда, а на время. Чтобы понять, что ему нужно от жизни. Я впервые не пыталась его остановить, не смотря на свои страхи, свою боль, слёзы, и непонимание, что же теперь дальше. Я решила его отпустить. Внутри меня пустота. Я одна в своей квартире. Я постоянно плачу. Мне обидно и больно за то, как со мной поступили. Я думала, что после моей самоотдачи человек ещё сильнее полюбит меня и будет безгранично благодарен, а он сказал, что не знает, нужны ли ему отношения со мной. Я так старалась ради него. Я поставила себя на второй план. Во всём превознося его. И сейчас я одна. Совсем одна. Я боюсь за своё здоровье, ведь я так сильно нервничаю, так много плачу. Я боюсь увидеть его с другой. Я боюсь, что буду любить его ещё долго, а он уже будет встречаться с другими женщинами. Я боюсь остаться одна. Потому что я не хочу других мужчин, я вижу его своим мужем и отцом своих детей. Мне сейчас 26 лет, я боюсь, что мне скоро 30, а у меня ни ребёнка, ни котёнка, как говорится. Боюсь косых взглядом родственников и коллег, которые будут думать, что это со мной что-то не так, раз меня не берут замуж, раз у меня не получаются отношения. И на самом деле, я не хочу терять именно ЭТОГО человека, ведь у нас было столько всего. Но мне кажется, он всё же меня не любит. И как с этим смириться и жить дальше - я не знаю.