Суицидальные мысли, мазохизм, маниакальные желания

Здравствуйте. Меня зовут Юлия и мне 18. Отношений не имею.
Уже 6 лет я не могу решиться обратиться за помощью и прошу Вас помоч мне, поскольку сейчас я почти достигла крайней точки. Я боюсь специалистов этой области. Но не буду ходить вокруг да около.
Примерно до 12 лет, начиная с самого детства, у меня часто случались истерики, при которых у меня возникало яркое желание покончить жизнь самоуюийством (впервые я продумывала план своей смерти где-то в 7-8 лет). Моя мать не отличалась сдержанностью и всякий раз, когда я "вылупалась", она меня била своей "тяжёлой рукой". Куда я только не пряталась, но в 4 стенах не сбежишь. И это эдакое "воспитание" мне явно не пошло на пользу. Я возненавидела свою мать и всегда думала о ней в ключе: "сейчас она добрая, извиняется, а потом при первой возможности ударит меня ремнём". И может быть я преувеличиваю и это нормально доводить своего ребёнка до суицидальных мыслей и взращивать корень ненависти в сердце, но это единственные воспоминания, которые сохранились из моего детства о ней. Никаких радостных моментов. Либо повседневно-нейтральные, либо ужасные.
Около 12 лет я сильно увлеклась аниме и философией, размышлениями о сущности бытия, замкнулась в себе. А позже вовсе увлеклась яоем (порнографические комиксы, описывающие отношения между мужчинами). И за это мне было на столько стыдно, что я карала саму себя: причиняла себе боль, душила себя, пыталась утопиться в ванной. Не до смерти, конечно... И вот тогда я осознала, что мазохистка. Причём во многих отношениях, не только сексуальной направленности.

Примерно в это же время меня начали посещать "душевные" потуги: мне становилось тяжело дышать, появлялась нестерпимая боль в грудной клетке, которая так просто не уходила. А всё из-за мыслей на различные пессимистичные темы. С каждым разом это повторялось все чаще, пока не перешло на постоянную основу. Мне было так тяжело, что я каждую ночь умоляла прекратиться этому (умоляла неизвестно кого, ведь я атеист) и желала забыть это лишь бы не повторилось вновь.

Многих деталей я уже попросту не помню, поскольку я действительно забыла практически всё, кроме самого факта произощедшево. Я не знаю точно, но по-моему я постепенно забывала всё. Я не помню своё детство, начальную школу, средние классы, да и вообще не могу вспомнить ничего ближе 1-2х недель, да и то, с натяжкой. Когда мне говорят о том, что я делала раньше, я искренне недоумеваю: "когда я это там была" или "я помню что-то такое было, но такое чувство, что это было не со мной". С 12 лет (как я считаю) моя жизнь находиться словно в одном большом сне, огромном тумане, из которого я не могу выбраться. И когда настигаю редкие минуты просвета, когда я ощущаю, что выхожу из долговременного "сна", мне тановиться так же плохо как и раньше. Но это не длиться долго, больше дня такое никогда не длилось. (я стараюсь запоминать хотя бы факты чего-то произошедшево). Это очень сильно отражается на моей учебе: я обожала учиться, но теперь все мои дела, вплоть до хобби кажутся мне настолько пустыми, они мне так безразличны, что эта пустота наводит меня на нехорошие мысли.

А последнее время всё куда не шло: я постоянно апатичная, мысли туманные, часто зависаю, волнуюсь (при этом становиться тяжело дышать и темп. Тела скачет туда-сюда), при малейшем давлении становлюсь дико раздражительной, хотя раньше я могу помнить себя невероятно сдержанной, постоянная усталость, хочется плакать и плакать, чтобы от меня уже все отстали (хотя хочу заметить, конфликтов у меня никогда не возникало с знакомыми и друзьями, отношения стараюсь держать либо дружескими, лио нейтральными).
Но мало того, так ещё и из-за спутанности мыслей я часто несу словесный понос, простите. Вместо фразы "закрой дверь" могу сморозить "закрой окно" и недоумевать, почему меня не поняли. Часто переставляю буквы на письме и в речи, даже когда сейчас печатаю приходиться поправлять слова. Стала писать слова справа налево, наоборот или как число 237, сначала напишу в конце 7, потом 2 и в середину добавлю 3 или и вовсе 7-3-2. Соединяю вместе слова и иногда и вовсе не замечаю, пока меня мне не скажут, что сморозила что-то непонятное.

И это даже не конец. Стоя на пешеходе, меня так и тянет пойти под какой-нибудь грузовик или автобус, постоянно посещают мысли о том, в каких ситуациях, проиошедших недавно, я могла бы получить серьёзную травму. А потом эти мысли перетекли и на других: ударить головой ребёнка о стену; подскользнуться парню о лёд и долбануться головой об асфальт, да так, чтобы голова кровью истекала и т. п. И чего уж там таить, часто, очень часто мне просто так и хочется кому-нибудь врезать, ударить, сломать кости, убить в конце-концов. И мне кажется, что вид крови и расчленёнки - это красиво и просто прекрасно! Я отдаю себе отчёт о своих мыслях, и прекрасно себя держу в руках, но поледнее время это так тяжело! Я начинаю по-тихонечку ломаться. Я ведь даже руки не режу, чтобы мать не заметила и не стала подозревать меня в каких-нибудь отклонениях, чтобы я смогда и дальше заниматься разглядыванием картинок трупов, бдсм и тому подобному. Но при этом я испытываю глубокое отвращение к сексу, поцелуям и тому подобному. Я считаю это грязным и отвратительным, о рождении ребёнка и даже речи не может быть. Это просто омерзительно нахождение чужеродного тела внутри. (но детей я всё ж люблю, и в целом ненавижу всё человечество, включая себя).

А почему я решила обратиться именно сейчас, так причина в том, что я буквально вчера на столько устала от всей этой жизни, что стала планировать своё самоубийство на сегодня, когда выдалась возможность остаться одной дома. И это на фоне постоянных депрессивных мыслей о тщетности бытия, зачем естественный ход вселенной создал нас, зачем всё это, зачем вообще жизнь и что такое же эта "жизнь". Но иногда бывают и приступы беспричинной эйфории. Всё кажется таим весёлым простым и жизнерадостным, но случается это крайне редко, как и моё душевное спокойствие. Оно то как раз и остановило меня от прыжка из окна сегодня. Голос разума. Мне ведь на самом деле не хочется умереть от собственной руки, я бы желала сдохнуть от несчастного случая или от какого-нибудь маньяка (спокойная смерть это слишком скучно). Я столько ещё не поведала в жизни. Но я так устала от всех этих голосов в моей голове, которые так и подталкивают меня на совершение каких-то аморальных или суицидальных поступков, приходиться сжимать кулаки до боли, чтобы сдержаться.

Простите меня пожалуйста, что я всё это написала. Вы мне скорее всего не ответите, но я очень рада своей попытке обратиться к психологу. Простите ещё раз.