Почему я не хочу близости с мужем?

Здравствуйте, Ксения.

Давайте разбираться в ситуации.

После рождения второго ребёнка, всё усугубилось настолько, что сейчас секс бывает раз в месяц, а то и реже.

Я не хочу близости, я не хочу интима, я вообще не хочу чтобы меня трогали и прикасались ко мне.

Нужно понять, сексуального желания нет вообще или его нет именно к мужу, как к мужчине. Конечно беременность и роды влияют на гормональный фон организма женщины, но в норме через несколько месяцев после рождения ребёнка либидо восстанавливается и интимная близость происходит в обычном ритме, свойственном нам генетически. Половая конституция может быть разной - сильной, средней или слабой, но половой ритм остаётся примерно одинаковым до пожилого возраста, когда половая функция естественным образом начинает угасать.

Есть ли у Вас сексуальное возбуждение, сексуальные фантазии, желание самостоятельно снять сексуальное напряжение?

Или Вы вообще забываете об этой стороне жизни и если бы муж не напоминал, то это вообще бы не случалось? У Вас двое маленьких детей, насколько сильно Вы утомляетесь, не высыпаетесь, чувствуете себя к вечеру истощенной, усталой?

Сексуального желания не возникает вообще. Только когда муж уже, так скажем подприжмёт, тогда в процессе возникает желание. А так я в принципе даже не думаю об этом. Что касается детей, то конечно я устаю, но бывает есть время для передышки, когда дети спят или в садике. Так как дети отказываются пока спать отдельно, я сплю с детьми вместе, от этого конечно не высыпаюсь.

Здесь может быть складывается все вместе - гормональный фон (можно сдать анализы на гормоны), усталость, которая накапливается за день и тогда женщина так истощается, что ей просто хочется спать. Возможно и отношения с мужем перестали быть такими, как на первом этапе отношений. Когда проходит время, острота эмоций и ощущений снижается, это нормально и тогда чтобы не превратиться в родственников, нужно прилагать усилия. Хорошо если заинтересованность в разнообразии в отношениях проявляют оба супруга, продолжают использовать флирт, иногда меняют место и условия сексуальной близости чтобы не происходило привыкания - поддерживать эту любовную игру нужно обоим, иначе отношения действительно могут окончательно остыть и это ведёт к разрушению семейных отношений. Если потребности мужа не удовлетворяются, он в зависимости от своих моральных норм будет думать, как их реализовать. Если его желание сохраняется примерно на том же уровне, что и было раньше, он будет чувствовать себя крайне некомфортно и раздражённо.

Как он реагирует на эту ситуацию, когда Вы уклоняетесь и ему отказываете? Возникает ли конфликт?

Да, конечно конфликт возникает. Он говорит, что для него это очень важно. Он понимает, что я устаю, он помогает мне в домашних делах и с детьми. Но это не приводит к интиму. Я часто отказываю ему, иногда от усталости, но чаще потому, что просто не хочу. Его это обижает и раздражает. У нас конфликты только из за этого.

Ксения, к сожалению, видим, что это источник постоянного напряжения и конфликта и это разрушает отношения с мужем. Мужчина, особенно если у него сильная половая конституция, и секс ему нужен часто, действительно может сильно страдать от сексуальной неудовлетворенности.

Нужно подумать, ведь Вы сами знаете причину - возможно у Вас с ним изначально не совпадала половая конституция и Вам не нужен был секс так часто, как ему, но в начале отношений мы очень хотим понравиться, и женщина часто идет на уступки мужчине - ей хочется чтобы он был счастлив с ней и выбрал ее для долгосрочных отношений, для семейной жизни. Но потом когда на женщину наваливается быт, забота о детях, когда отношения стали такими как она хотела - крепкими, стабильными, то необходимости что-то доказывать уже нет, быть такой сексуальной как в начале отношений не хочется. Она становится собой и выясняется, что ей не нужно столько секса, как она показала сразу. Мужчина чувствует себя обманутым, он не понимает, что изменилось - он остался таким же, как и был, но у неё больше нет желания. Кроме того, для мужчины отсутствие секса это в буквальном смысле отсутствие любви - если ты меня не хочешь, значит не любишь. И от Вас зависит, хотите ли Вы пойти ему навстречу и изменить свое отношение к интимной жизни.

Да, я думаю это близко по отношению ко мне. Но, у нас же было всё в порядке с этим до детей и потом в принципе не было такого, чтобы я ну совсем не хотела. Сейчас же это превращается в какой то долг, что я должна мужу. Почему я так стала воспринимать это, вот что я пытаюсь понять. И да, я конечно хочу изменить своё отношение. Я хочу чувствовать себя женщиной и также получать удовольствие от близости с мужем. Но как... Я не знаю. Что в моей голове нужно переключить, какую кнопку нажать.

Включить заинтересованность решить проблему, Вы обратились к психологу - это первый шаг, желание разобраться есть. Мотивация это импульс к действию, мы можем что-то в себе менять только если сами этого хотим. Кроме того нужно и с мужем договориться, возможно он делает то, что Вам не нравится, может слишком торопится, грубоват. Тема деликатная и не всегда женщине комфортно это обсуждать, иногда мешает стыд, стеснительность. Но нужно подумать, что может изменить в своём поведении он, чтобы Вам это было приятно. Конечно, он такой как есть и то, что он стал знакомым, практически родным человеком с одной стороны даёт уверенность, стабильность, безопасность, а с другой это предсказуемость, которая с годами может восприниматься как скука. Нужно включать элементы игры, чтобы была легкость и флирт. Если Вы хотите чтобы перед этим муж как-то давал понять что любит и восхищается Вами, нужно определиться что это для Вас - подарки, цветы, особенные слова или прикосновения. Только Вы сами знаете что Вас возбуждает и настраивает на сексуальную волну. Но к постоянному ритму, который для Вашей пары норма нужно вернуться, если хотим сохранить супружеские отношения.

Мы уже разговаривали на эту тему не один раз и проговаривали как и что хотим я и он. Он всё учёл, но понимаете, даже в тот момент когда он обнимает например, я раздражаюсь. Я хочу, чтобы он обнимал, целовал, но я не понимаю, почему в моменте, меня это так раздражает. Была такая мысль, что, возможно, я хотела тогда детей, поэтому всё было хорошо в интимном плане. А когда цель была достигнута, я резко изменилась. Такое вообще возможно? У женщины может резко снизится либидо?

Когда женщина слишком погружается в материнство, она перестаёт на время видеть свою роль как сексуальной женщины, ведь она выполняет роль матери, а в этой роли нет секса. Поэтому и выключается "сексуальная кнопка", мы выбираем как приоритет ребёнка и заботу о нем, а поскольку это требует большой самоотдачи и включённости, отнимает много ресурсов, то инстинктивно секс исключается как неважное, дети уже есть, зачем тратить время на то, что нам уже как бы не нужно. Но это нужно что бы сохранять свежесть и теплоту отношений с мужем, это основа женско-мужских отношений. Поэтому даже если кажется что не хочется, нужно уделить этому время, влюбиться в себя, захотеть стать снова такой как были до рождения детей - более лёгкой и весёлой, игривой, включить свою женскую сексуальную роль в отношения с мужем. Для детей выполняем материнскую роль, а для мужа этого недостаточно. Если любовь есть и муж Вам не безразличен, то обязательно нужно вернуться в то свое состояние, какой Вы были, когда все в интимной жизни с мужем было хорошо.

Была такая мысль, что, возможно, я хотела тогда детей, поэтому всё было хорошо в интимном плане. А когда цель была достигнута, я резко изменилась. Такое вообще возможно? У женщины может резко снизится либидо?

Совершенно верно, может быть такая реакция, программу материнства выполнила и все, больше секс как будто и не нужен. И если Ваша половая конституция слабая, если Вам изначально не нужно интимного контакта условно, каждый день, а нужно раз в неделю, а может и реже - то влечение и так не было сильным, а теперь затихло совсем. Но если все же вернуться к регулярной половой жизни, то либидо имеет все шансы повыситься до Вашего нормального уровня.

Нужно ещё подумать над тем, устраивает ли Вас Ваше тело, не изменилось ли оно вследствие беременности и родов. И если Вы сами себе не очень нравитесь, то и желания заниматься сексом не будет, захочется избежать контакта, чтобы не переживать о том как я выгляжу со стороны.

.

Я поняла. Есть над чем подумать ещё и над чем поработать. Да, действительно, моя внешность мне тоже не нравится. Да я и честно говоря совсем себя запустила. Спасибо большое за консультацию.

Ксения, рада помочь и поддержать Вас. Если нужна будет более глубокая работа с самооценкой, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Стоимость работы и отзывы клиентов в моем профиле.

Всего Вам доброго и берегите себя 😊🌹