Ссоримся с мужем по поводу интимной близости, он меня оскорбляет. Как быть?

Вечер добрый, Татьяна. Да, ситуация непростая, но за 15 лет брака чего только не бывает, это естественно. С чьей стороны неудовлетворение в интимной жизни? С чего начали ухудшаться отношения?

Здравствуйте, Анна. Усугубились в последний год. Или это просто стало так заметно. Мы год назад переехали в другую страну, по работе мужа. Я тут стала сильно болеть. Честно говоря, практически каждый месяц то один вирус, то другой. Даже во время болезни, даже когда у меня температура, он хочет близости. У него потребность ежедневная, у меня-совсем нет. Скорее, такой график и при полном здравии меня угнетает, интерес теряется. Захотеть сама я не успеваю. У нас разница в возрасте 10 лет. Он старше. Когда я отказывала несколько раз подряд, у него наступала ярость. Мог грубые слова говорить. У него была претензия, что младший (ребенок 2 года) еще на груди, я отлучила. Подумала, что наыерное правда гормональный фон другой. После близости начались бесконечные острые циститы, сейчас поставили пиелонефрит по результатам облседования. Назначили антмбиотики. Я говорила, что сейчас близость болезненна, но помогла альтернативным методом снять напряжение. На след утро он все равно настаивает на близости, у меня болещненные ощущения, сообщаю, он обижается, кричит, ругается, в который раз сообщает, что я больна на голову, что у меня деиские травмы и я специально болею, чтоьы избегать с ним близости. Мы при этом должны были вместе ехать в горы кататься, он говорит, что меня в горы не берет, забирает старшего сына и уезжает кататься. Каждый раз я наказана как ребенок. Раньше няню грозился забрать и забирал со словами, что денег нет. Либо в деньгах тут же ограничивал, сейчас-лома оставил. Но после этой сцены мне самой тоже было не до совместных поездок

Мне обидно, что когда мне действительно плохо, температура высркая, его это не останавливает, я отказываюсь понимать, о каком моем искренном желании может идти речь, когда сначала детей лечишь одного ща другим, себя, на ногах переносившую болезнь, к ночи сбиваешь температуру, ложишься спать, а тут вместо понимания истерика.

Ему покащалось, что у меня биполярное расстройство даже, о чем он мне сообщил. До рождения 4 ребенка я почти год занималась с психоаналитиком, я спросила у нее, нет ли меня этого расстпойства. Ответила, что точно нет, это не мое. Я начала уже в себе сомневаться, чувство вины, что такие ситуации с близостью.

По тексту сообщения видно, что серьезная психосоматика. Пишет совершенно адекватный человек. Если говорите всё, как оно есть, то похоже на некоторое обесценивание постоянное со стороны мужа. Возможно, это было на протяжении всей жизни, но раньше меньше это замечали. Были, возможно, больше в роли жертвы (с чувством вины и должна), для вас это была норма, каждый раз пренебрегали своим мнением, своими желаниями. Кроме того - четверо детей даже за 15 лет - это много. Женский организм более-менее восстанавливается только примерно к достижению ребенком возраста 3 лет, восстанавливается гормональный фон, состояние иммунитета. Вы итак пока слабы, а ещё и этот дистресс (третирования мужа). Возможно, стали сопротивляться внутренне подобному отношению после работы с терапевтом, проанализировали и задели какие-то болезненные места, началось осознание каких-то моментов, внутренняя работа - не быстрый процесс - может быть за ночь рефлексия, а какие-то моменты всплывать могут долгое время спустя. Но судя по описанию - серьезная психосоматика. Во-первых, вы серьезно устали, во-вторых, понимания вашего состояния не хватает, поэтому восстановиться никак не получается, войти в хоть какое-то ресурсное состояние. Вам очень-очень сейчас непросто. К какому итогу пришли тогда с психотерапевтом? Может сыграть ещё некоторая незаконченность терапии. Над чем в основном работали? Какой запрос/запросы задавались в терапии?

На тот момент я четко понимала, что нахожусь в абьюзивных отношениях (морально), физически-не было никаких никогда обид. Я занялась преподаванием ин. Языка, когда бло немного времени, чтобы всегда иметь хоть какие-то свои деньги вне его настроений и наказаний, прошла еще обучения, писала тексты коммерческие для рекламы, занимала себя, а потом случилась 4 беременность. Пока я беременная, он нежно и заботливо ко мне относился всегда, но потом опять все возвращается. Основная претензия-не чувствует любви и отказывать я не должна, а если он обидел, то должна так же через постель мириться сама. Прощения никогда не просил, своего участия в ссорах не видит, говорит, что я сама виновата в этом

Я с такой его позицией не соглашаюсь, я сама никогда его не оскорбляла, мне трудно ему что-то сказать, я как будто дар речи теряю. Даже слов не нахожу, но сейчас стала смелее, его это бесит, говорит, что ты вечно со мной соперничаешь

И да, я не ответила, работать начали, потому что на момент обращения я была в тяжелой депрессии. Было ощущение, что смысла жизни кроме детей нет. За них и держалась.

Да, за время консультаций я поняла, что секс- как будто единственный способ близости. Разговариваем в основном на общие темы, моя деятельность и мое развитие егг не интересуют, если это не приносит ему выгоды (помогала по работе ему одно время вести переговоры с иностранными коллегами)

И да, я признаю, что у меня к нему много обид.

Тогда, конечно, на таком уровне осознания всего этого, проблемы со здоровьем неизбежны. Что конкретно хотите в результате нашего общения понять? Вы ведь итак всё понимаете. Как лингвист, очень хорошо и тонко понимаете все происходящие процессы. Замкнутый круг - да. Но что конкретно хотите - сохранить отношения и проработать эти моменты, поменяв отношение к происходящему? Преодолеть это сопротивление внутреннее?

Он как раз вспоминает период начала работы с психоаналитиком как точка, с которой начало все портиться. До этого ему не было заметно. Он не хочет, конечно, идти в совместную терапию.

Хочу понять, как мне лучше вести себя с таким, как у него, типом личности. Как не падать в нежелание общаться, одновременно защитив свои интересы и поддержав себя, не затаивая новую обиду.

И где искать тот самый ресурс, когда постоянные качели и вроде только остановились-снова начинается тряска. Иногда кажется, проще согласиться, но тело уже так не может. И я в итоге делаюсь врагом.

Врагом вы делались и до работы с терапевтом, просто стали это замечать более явно. Вам, конечно, надо серьезно пока продумать стратегию, как в этой ситуации найти зону покоя, чтобы вернуться в ресурсное состояние. Если в совместную терапию он не согласится, значит, можно пойти просто к врачу, объяснить всю ситуацию, чтобы врач дал рекомендацию прекратить на какое-то время интимную близость. Если циститы, значит, микрофлора нарушена. На время восстановления необходимость прекращения интима обязательна. Это уже будет не ваше мнение, а мнение специалиста, который должен бы рекомендовать подобное для сохранения здоровья и для избежания ухудшения. Таким образом вы как бы устраните свою ответственность, что не вы не хотите близости, а делегируете эту ответственность на врача, к которому пусть сам зайдет и переспросит, если будут сомнения. Конечно, недовольство с его стороны будет, но вы физически выиграете время. За это время необходимо научить себя не реагировать на его третирования, этому обучиться вполне возможно. Вы понимаете сами, что ситуация сложная и решения быстрого не будет. Его изменить не сможете, но выстроить своё наименее болезненное взаимодействие с ним вполне сможете. Если вернёте силы, то это в принципе возможно. Скажите, а он сам из полной семьи (родители), какие были взаимоотношения в родительской семье и у него с родителями? Отец или мать (скорее, мать, возможно, сильная женщина) эмоционально холодные у него? Откуда-то он транслирует эту модель отношений.

Анна, спасибо за ответ. Да, сегодня повторно иду к врачу, уточню этот момент.

Он вырос совсем без отца, познакомился с ним только в 20 лет, мама была с какими-то расстройствами, похоже на НРЛ и ПРЛ. Ее поведение и то, как она общалась с сыновьями (был ещё младший брат моего мужа от 2 брака), со мной, не укладывалось в голове. Меня она сразу не приняла. Точнее, не сразу, а когда ее картинка в голове не сложилась с реальным человеком - образ идеальной невестки разрушился мгновенно, начались оскорбления, недовольства. Муж всегда был на моей стороне, страдал очень от ее нападков, но он очень ответственный сын, помогал ей, выкупил ей часть квартиры, которую вернувшийся после 10 лет развода отчим решил отсудить. То, как они общались, вообще не могло быть понятным мне. Взаимные упреки, колкие замечания, говорила, что мы как цыгане нарожали, а про неё забыли, на неё теперь и времени нет. При этом я старалась гасить эти конфликты, мужу говорила, не вступай в спор этот, он бессмысленный. Ее не стало 2 года назад. Муж даже горевал как-то непонятно. Как будто с его плеч груз упал, он как будто и очень ее любил и очень устал от этого. Но сейчас у меня ощущение, что после ее смерти я особенно сильно вижу в нем ее это поведение. Он стал резче, настойчивее, обидными словами, как и она, разбрасываться в конфликте. То есть я пытаюсь именно решить конфликт, подобрать решение, устраивающее нас обоих. Но его нет. Как будто оно какое-то отдельное его. Моего нет.

Были со свекровью ситуации, когда я на праздники ей дарила подарок от нас, она его возвращала назад со словами, что ей ничего не надо, или это у неё уже есть. Муж тоже самое делает. Не открывал подарки дней по 10, с равнодушием на них смотрел. С годами я перестала особенно дарить ему подарки, поняла, что это меня ещё сильнее будет ранить. Он стал тоже избегать праздников, как будто чтобы не подарить подарок мне, детям мы дарим, В частности, на Новый год мне так хотелось ему подарить подарок, купила, шла по дороге домой и убеждала себя : Таня, ты это сделала, потому что хотела, не жди от него ничего, ты знаешь, что он не подарит. Будь готова к этому. От этого диалога внутри мне становилось жутко. Он пришёл в 22. 00. Мы все с детьми болели, я накрыла стол, все подготовила, он целый день поздравлял коллег и знакомых, вернулся и никакого внимания. Было странное чувство у меня, разочарования. Конечно, никакого подарка он не подарил, я уснула и ушла в молчание. Он пытался шутить, потом понял, что я обижена. Я сказала, что вызвало во мне такую реакцию. Что мне так хотелось праздника общего, чтобы он был с нами, а в итоге какая-то пустота. Он заявил, что я сама даже не нарядилась, а была в пижаме почти весь вечер, вся больная и без настроения. Спросил, а где же его подарок, он под елкой его искал и не нашёл. Шутки шутил, Я подарок так и не подарила. Не смогла. Мне не хотелось уже. Ну и это все на фоне болезни ковидом с температурой, видимо, состояние здоровья усугубило мое восприятие и придало драматизма ситуации. С детьми он играет, помогает укладывать спать. Я одних, он других, из еды покупает все, что нужно. Из того, что входит в разряд : лишнее (какая-то одежда и тд, с трудом выпрашиваю деньги). На меня денег как будто нет никогда. Ну то есть на лечение есть всегда, а на то, что хочется - нет. Я тоже тут вижу психосоматику. Как будто все, что остаётся, чтобы видеть, что вроде заботится - это заболеть, Иногда понимаю, что заболеть мне хочется так сильно, чтобы просто меня не было, Потому что устала, Я тоже идеализировала брак, мечтала, что никогда не будет развода, как у моих родителей, и трудно принять, что замок из песка рушится. С ним трудно о чем-то договориться: он может нарушить договорённости, пропасть со связи, когда нужно например мне в магазине что-то оплатить, в итоге я оставляю покупки, потому что на карте нет денег, хотя мы уже 150 раз это проговаривали, я просила, чтобы на карте всегда был какой-то запас, чтобы мне было спокойнее. Эти нарушения на уровне базовых потребностей меня расшатывают. Хотя может это сугубо мое такое чувство, можно же легче к этому относиться. Оставить покупки, написать ему, чтобы купил сам, что нужно, просто тогда мне уже никакой близости не хочется, когда он так себя ведёт, Независимо от здоровья.

Я все эти годы подрабатывала (после нашей работы с психотерапевтом) : преподавала онлайн, занималась продвижением других экспертов, искала новые возможности. Но всегда замечала, что тогда он просто переставал переводить мне деньги со словами, что ты же получаешь зарплату, Няня тебе даёт возможность работать, хочешь-работай. Как будто опять наказание. Я тратила на детей и еду. Вижу, что сама прежде всего себе не разрешала и ущемляла, не радовала себя никак и не благодарила себя за достаток свой. Все как будто все равно ждала, что он тоже проявит внимание и позаботится. Почему мне так важно, чтобы именно он купил мне что-то, подарил, а сама я себе не покупала? Была же возможность. В октябре я закрыла все проекты, когда сильно начала болеть и поняла, что ресурса продолжать нет. Будет неэффективная для моих заказчиков работа. С этой поры все и усугубилось, то есть деньги в нашем браке - это прямо точка преткновения. Он ею управляет. А я - сексом? Сама не нахожу ответов на эти вопросы. Да, мне кажется, что если бы он заботился обо мне, хотел как-то порадовать, хоть как-то интересовался, что мне нравится, что интересно, то я бы тоже вела себя иначе. С другой стороны, убеждаю себя, что когда любишь человека, то неважно, даёт ли он взамен блага. Любви нет? Этого я тоже не понимаю пока.

Татьяна, ответила в личные сообщения. Проверьте, пожалуйста.

Он часто критикует мою маму, что это она не смогла сохранить отношения с моим отцом, что она была виновата в его алкоголизме, что с другой же он потом почти перестал пить, хотя даже я в этом не уверена, он перестал, а снизил дозы, но муж мой прямо всю ответственность за плохое вешает на женщин. У меня чувство, что он всех женщин недолюбливает и не принимает. Может комментировать других женщин, одежду, макияж, фигуру. Мне это тоже неприятно. Я всегда занималась спортом, с детства, просто я нахожу в этом ресурс и заряд энергии. После родов я всегда возвращалась в форму, ко мне у него никогда претензий не было по поводу внешности. Меня он скорее даже идеализировал, что я само совершенство, но морально все-таки я чувствовала совсем другое. Ему хотелось меня оградить от моих увлечений. Когда я попробовала кататься не сноуборде и загорелась покупкой своего, он всегда говорил, что денег нет, даже в качестве подарка на какой-то праздник. В итоге, я провела интенсив курсы и отложила денег и купила себе желанный сноуборд, продолжила кататься. Он вёл себя так, как будто я его предала. Говорил, ты любишь свой сноуборд больше, чем меня. Абсурд, конечно, Потом он понял, что я тверда в своём желании кататься, уезжаю на гору. Он купил себе Лыжи и начал кататься. Мы стали иногда вместе выбираться. Именно поэтому теперь это тоже стало как наказанием. Знает, как я мечтаю в горы, тут же ссора и никуда не поедешь, а я поеду один. В общем, вот он и есть этот замкнутый круг. Ему видится, что я такая вся независимая и хочу ей остаться, боюсь близости. А я просто верна своим интересам. И да, мне хотелось бы работать. Не так, чтобы только о финансах думать, я очень социальная, особенно сейчас в чужой стране мне как воздух нужно общение.

Он упоминает соревнование между нами, как будто я с ним соревнуюсь. Но я просто попросила найти в Москве и привезти мои дипломы, потому что они остались там в коробках, а мне предлагают интересную должность, но нужны дипломы. Он сказал, что не знает, где они и искать не будет. Я запросила в местах, где училась, новые дипломы. Да, это время и силы, но я уже не хочу сама себя видеть жертвой ситуации,

Татьяна, ещё раз. Дальше продолжим в личных сообщениях. Проверьте. И да, всё верно описываете.