Муж сердится и предлагает развод. Как быть?

Здравствуйте, Евгения

Очень хочется поддержать Вас, ведь ситуация, в которой Вы оказались, достаточно сложная, и несмотря на это, Вы нашли в себе силы обратиться с такой болезненной темой.

Меня зовут Светлана, и я постараюсь помочь Вам разобраться в том, что происходит, насколько у нас с Вами получится в рамках бесплатной консультации.

Подскажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Хотела бы получить совет от постороннего человека, или как разрешить данную ситуацию.

Хотела бы получить совет от постороннего человека,

К моему сожалению, это не в моей компетенции как психолога, так как каждый человек индивидуален, и то, что приемлемо для одного, может быть неприемлемо для другого, и наоборот

Я могу вместе с вами «побыть» в этом, выслушать, задать вопросы, которые, вполне вероятно, могут привести к ответам, которые будут исходить из Ваших глубинных ценностей и потребностей

Или как разрешить данную ситуацию.

Да, я понимаю, что на то, что произошло и правда хочется как-то повлиять, но эта ситуация произошла вне зоны Ваших действий, это сделали другие люди и повлиять на это и как-то разрешить никак не получится.

Тут хочется обратить внимание на Ваше состояние и самочувствие, на то, что именно для Вас важно, чтобы сохранить себя и свою ценность в нынешних обстоятельствах

И начал кричать, что я его достала с ревностью

Прежде всего, хочу подчеркнуть, что Ваши чувства в той ситуации, которая произошла, совершенно нормальны, так как естественная реакция на такую несправедливость это и есть боль, гнев, стыд и отчаяние

Разрешите своим чувствам выйти наружу, не оставляйте их внутри себя, опишите, пожалуйста, то, что Вы почувствовали, когда увидели это фото, когда услышали такие слова от мужа?

Что было для Вас самым разрушительным в этой ситуации: сам факт ее фото, его ответ, предложение о разводе, или повторение ситуации?

У мужа есть ребёнок от любовницы, он с ней общается типа про ребёнка

Как давно длиться эта ситуация?

Как давно Вы знаете об этом?

Какие договоренности с мужем у вас были по этому поводу?

Что для Вас приемлемо, а что нет в отношениях?

Евгения, подскажите, пожалуйста, есть ли у Вас близкие люди, которым Вы доверяете и можете поделиться происходящим?

я его достала с ревностью, что она ему не нужна, она старая, хотя она моложе меня, и ты тоже старая мне не нужна, давай разводиться.

Это очень похоже на перекладывание ответственности и вины, на обесценивание Ваших чувств.

Как часто муж использует такой способ ухода от ответственности, когда он в чем-то оказывается виноват?

И если я верно поняла, то муж не хочет ничего менять, восстанавливать ваши отношения, и что-то делать для того, чтобы вернуть доверие? (поправьте меня, пожалуйста, если это не совсем так)

И представьте, что Вы согласились, развод произошел, что Вы чувствуете в этот момент?

Что теряете и что обретаете в связи с разводом?

Вы переживаете невероятно трудное время, и то, что Вы здесь говорит о Вашей внутренней силе справиться со всем этим и пойти дальше, даже если сейчас это может не чувствоваться, тем не менее это так

Разрушительное для меня, это повторение ситуации и то, что сказал ты старая мне нужна, это меня в ступор ввело

В итоге после скандала ушёл из дома, вернулся через неск часов, я сказала, что согласна на развод, если он этого хочет, а он опять, подавай сама, я говорю это же ты усугубляешь все своим общением, фото от неё такого характера, начал какую то чушь нести, это было давно, она давно мне не интересна и все такое.

Т. Е он всегда прав, а я помешана на ревности и мне надо лечиться, так я не с пустого места это беру, есть повод для недоверия.

Ты старая мне не нужна, напечатала выше не верно.

В 2015 она родила, а до этого года 2 он с ней встречался. И после 2015, когда мы с ним вновь как бы стали жить после всего этого это длится, качели недоверия.

Я делюсь этим со старшей дочерью, она говорит не надо терпеть, уходи от него. Ничего не меняется

Разрушительное для меня, это повторение ситуации

Вот тут Вы очень правы, любое (пусть даже незначительное) повторение, вероятнее всего, будет продолжать теребить старую рану, и чтобы выйти из этого состояния, прежде всего, необходимо вновь научиться верить, прожить боль от тех эмоций, погоревать о потере былых отношений, то есть пройти достаточно сложный путь

Ты старая мне не нужна

Как Вы относитесь к своему возрасту? Большая ли с мужем у вас разница в возрасте?

Как он относится к своему возрасту?

В этой фразе ранило больше указание на возраст, или на «не нужность»?

Т. Е он всегда прав, а я помешана на ревности и мне надо лечиться, так я не с пустого места это беру, есть повод для недоверия.

И тут все верно, когда уже было подорвано доверие в паре, чтобы сохранить отношения, его нужно восстанавливать кропотливо и только вдвоем, это тяжкий труд со стороны обоих супругов, а если урок из этого горького опыта извлекает только один партнер, а второй продолжает жить как и жил прежде, ничего не меняя в себе, то вряд ли это приведет к гармонии

В 2015 она родила, а до этого года 2 он с ней встречался.

Да, к сожалению, вычеркнуть из жизни и «забыть» ее не получится никак, ребенок всегда будет напоминанием о его действиях

Фото от неё такого характера, начал какую то чушь нести, это было давно, она давно мне не интересна и все такое.

И если я верно поняла, то та женщина свою личную жизнь за эти 10 лет так и не устроила, раз продолжает поддерживать более, чем "родительские" отношения с вашим мужем, присылая ему такие фото?

И после 2015, когда мы с ним вновь как бы стали жить после всего этого, это длится, качели недоверия.

Какие были между вами договоренности?

Насколько тяжело Вы переживали этот период?

Простили ли Вы его тогда (если он просил об этом)?

Что повлияло на то, чтобы сойтись с мужем?

Делал ли он что-то для этого?

Я делюсь этим со старшей дочерью, она говорит не надо терпеть, уходи от него.

Здесь очень важным моментом является именно Ваше мнение, что думаете по этому поводу Вы?

Вам есть куда уйти?

Зависите ли Вы от мужа финансово?

Что Вас удерживает от развода?

Предположу, что в браке вы с мужем уже много лет, насколько процесс развода и изоляции себя от мужа реалистичный для Вас?

Ничего не меняется

Можно я уточню этот момент, тот роман 2-х годовалый, это единственный эпизод в вашей семейной жизни? Или были еще романы на стороне?

Качели недоверия

И эти фото эротического характера, которые Вы увидели, это единичный эпизод нарушения доверия за эти 10 лет от мужа? Или было еще что-то?

Что значит качели недоверия?

И как часто он подрывал Ваше доверие за эти годы?

Разница в возрасте 4 года, ему 52, мне 48, он себя считает молодым, на свой возраст не выглядит, так же и мне не дают мой возраст, делают комплименты многие, только не муж.

Ненужность, это больше ранило.

Она так и живёт одна.

Договорённость была, что общается с ней только о ребёнке, но получается, что не только о ребёнке.

Переживала это все очень тяжело, сидела на антидепрессанты, ходила к психологу, болела.

Простила его, поверила и сошлись, хотя мы и не расходились получается.

Уйти есть куда, вернее переехать в др город, но так как живём на севере, хочу доработать 2 года до пенсии. Финансово вроде не завишу, работаю.

В браке 29 лет.

О разводе я не думала, потому что мы постоянно на связи, всегда общаемся по неск раз в день, пока я в отпуске была.

Романов у него больше не было, было раньше что он с ней общался, шлёт фото типа для сына, свои Грамоты и тд с работы, делится с ней.

Хочу ему доверять, но каждый раз что то выходит, после чего я опять вообще ему не верю. Я думаю, если она шлёт ему такие фото, значит он даёт повод, по другому никак. Звонит своей маме и говорит, что меня лечить надо, что я все проверяю, а мне 52 года, мне типа что заняться больше нечем.

Скоро у него отпуск, опять поедет за сыном, чтобы взять его с собой и как мне быть, как верить после этого человеку? Говорю давай поговорим, все обсудим, он сразу кричит, нечего обсуждать, это у тебя крыша едет.

Звонит своей маме и говорит, что меня лечить надо, что я все проверяю

Получается, что мужу проще вовлечь в ваши отношения третьих лиц (маму, другую женщину), нежели решить вопрос вдвоем?

Интересно, что пробыв в браке 29 лет, он все еще зависит от мнения мамы и делиться с ней такими интимными подробностями

Подскажите, пожалуйста, так было всегда на протяжении многих лет?

Я хочу поддержать Вас и да, Ваши чувства в данной ситуации вполне адекватны, здесь это нормальная реакция на невыносимую ситуацию

Очень сложно не проверять, если есть травма предательства, и такой опыт недоверия, психика просто боится повторения и пытается через такие «проверки» контролировать ситуацию

И здесь есть еще одно «но», так как есть страх повторения, есть недоверие и проверка, то значит и найдется информация, которую так страшно отыскать, так уж работает психика, что проще найти что-то, чем поверить в то, что столько усилий и энергии на тревогу и страх было затрачено зря

Хочу ему доверять, но каждый раз что то выходит, после чего я опять вообще ему не верю

А что должно произойти, чтобы Вы снова могли ему доверять? Реально ли это?

Какие поступки мужа для Вас неприемлемы?

Т. Е он всегда прав, а я помешана на ревности и мне надо лечиться

А до этого момента его связи с той женщиной, были ли Вы так по его мнению «помешаны на ревности»?

И как Вам кажется, насколько чувство ревности часто возникало внутри ваших отношений с мужем раньше?

Ненужность, это больше ранило.

Что для Вас это значит? Когда Вы почувствовали «ненужность» впервые (может быть, яркие воспоминания из детских лет или какие-то события всплывут в памяти)?

Разница в возрасте 4 года, ему 52, мне 48, он себя считает молодым, на свой возраст не выглядит, так же и мне не дают мой возраст, делают комплименты многие, только не муж.

Получается, что его идентичность построена на «моложавом красавчике» и вместо того, чтобы принять свой возраст и работать над отношениями, он так вот проецирует свой страх на Вас, и его укор про «старение» - это его личная боль, которая глубоко сидит внутри, и вполне вероятно, что в этом ему сложно признаться даже самому себе.

То есть обесценивая Вас, он тем самым становится для себя «как будто моложе и выше», отрицая реальность

Договорённость была, что общается с ней только о ребёнке, но получается, что не только о ребёнке.

Романов у него больше не было, было раньше что он с ней общался, шлёт фото типа для сына, свои Грамоты и тд с работы, делится с ней.

Да, скорее всего так, и предположу, что в этом возрасте у сына есть уже свой телефон, на который вполне вероятно, можно отправлять сообщения и фото

Как Вы думаете, что он теряет, продолжая общение с ней?

А что приобретает, продолжая общение с ней?

Я думаю, если она шлёт ему такие фото, значит он даёт повод, по другому никак.

Может быть Вы и правы, но то, что он не отказывается от взаимодействия с ней, не сводит контакт к минимуму, ну и хранит ее фотографии, то есть как будто провоцирует Вас на очередную ревность, чтобы показать, что это с Вами что-то не так, а не с ним, говорит о том, что это очень похоже на манипуляцию

Ну то есть, примете ли Вы его и в этот раз

Скорее всего, он не понимает, где эта грань непринятия?

Вполне возможно, он уверен в том, что его действия останутся безнаказанными?

Что должно случиться, чтобы Вы сказали «хватит»?

Как Вам кажется, у него есть страх потерять Вас как жену?

Я сказала, что согласна на развод, если он этого хочет, а он опять, подавай сама,

И это похоже на его контроль через Ваш страх, манипуляцию через развод, предположу, что он понимает, что Вам сложно решиться на развод, и поэтому таким образом, он «играет», предлагая развод, не ожидая согласия, и поэтому сразу отступает, перекладывая ответственность

Похоже на замкнутый круг: он нарушает договоренности, провоцирует на ревность, то есть добивается того, чего хотел, Вы ревнуете, начинаете контролировать его, эмоционально реагируете на нарушение границ (что нормально в данной ситуации), он цепляется за эту ревность (которую сам же и вызывает) и «удобно для себя» обвиняет Вас

Он впервые заговорил о разводе?

Хочу ему доверять, но каждый раз что то выходит, после чего я опять вообще ему не верю.

Получается, что это уже похоже на некоторую стабильность ситуации?

И что обычно происходит с Вами после того, как обнаруживается что-то такое, после чего ему опять нет доверия?

Я делюсь этим со старшей дочерью, она говорит не надо терпеть, уходи от него.

А если представить, что она пришла к Вам с такой историей, то, чтобы Вы посоветовали ей?

Какие отношения у дочери с отцом?

Переживала это все очень тяжело, сидела на антидепрессанты, ходила к психологу, болела.

Да, очень жаль, что Вам пришлось пройти через все это

Как переживал муж тот факт, что Вы узнали обо всем?

Оказывал ли он Вам поддержку после этого?

Чувствовали ли Вы ее, и его желание сохранить семью?

Уйти есть куда, вернее переехать в др город, но так как живём на севере, хочу доработать 2 года до пенсии. Финансово вроде не завишу, работаю.

Евгения, а есть то, что стоит между этим решением уйти и Вами? Что Вас останавливает?

И что если отбросить обстоятельства (пенсия и другой город), то, чтобы Вы хотели для себя прямо сейчас?

Хочу ему доверять, но каждый раз что то выходит, после чего я опять вообще ему не верю.

Да, очень понимаю Вас, скажите, пожалуйста, похоже ли это желание «доверять» человеку - на желание его оправдать?

Изменилось ли что-то в его поведении после прошлых «примирений»?

Говорю давай поговорим, все обсудим, он сразу кричит, нечего обсуждать, это у тебя крыша едет.

Получается, что вместо конструктивного диалога, он переводит разговор на Ваши «недостатки»?

Как долго Вы готовы ждать, пока он обратит все-таки внимание на Вашу боль и на тот факт, что ее источник – это его поступки? Как Вам кажется – это реально?

С мамой он близко общается, но не настолько, как я, он ей такие вещи не рассказывает, я с ней ближе общаюсь. От её мнения он не зависит.

Самое главное для меня, чтобы он свёл на минимум с ней общение, так как ребёнку 10 лет, мама тут уже не играет гл роль.

Были периоды недоверия, но не так как сейчас, потому что таких фото не видела раньше.

Раньше ревновала, но так не очень, доверяла очень, это да.

То что я стала не нужна, это для меня как второе предательство!

Ему льстит, что его ждут, им интересуются и все такое, что он потеряет... Что он ещё кому то нужен кроме меня.

Грани у нет вообще, видимо это норма для него общаться с бывшей не только о сыне.

Я думаю страха потерять меня у него нет, если он постоянно говорит, зачем приехала или уезжай или разводись, типа ты меня доводишь я и говорю это.

С каждыми такими моментами я ему вообще перестала верить.

Дочери бы сказала уходи, она сама мне говорит, я бы не стала терпеть такое.

Он хороший отец, с детьми он хорошо общается.

На меня кричит, что я вечно что то ищу чтобы до него "докапаться" и нахожу повод всегда, он типа устал от этого.

После скандала он ушёл куда то, вернулся только вечером, но на диалог не идёт, говорит лечись, обращайся к психологам, мне нечего с тобой обсуждать, ты больная.

В посл годы никакой поддержки в таких ситуациях, не просит прощения и вообще ему мне кажется уже "пофиг"на все.

Сохранять он ничего не хочет.

Сказал мне лучше жить одному, чтобы нервы никто не мотал.

Да хочу доверять и сама себе придумываю сказки про него.

Раньше извинялся и все такое, а последнее время говорит, кто тебя сюда звал, зачем приехала тогда ещё. И говорит общаюсь я так с тобой и называю так, как ты этого заслуживаешь. В общем я облитая грязью с головы до ног, потому что это я провоцируют его.

С мамой он близко общается, но не настолько, как я, он ей такие вещи не рассказывает, я с ней ближе общаюсь. От её мнения он не зависит.

Можно ли тогда сказать, что будто получается, что он это делает для того, чтобы она на Вас оказала влияние через его жалобу?

И насколько этот способ работает? На чьей стороне оказывается мама?

Самое главное для меня, чтобы он свёл на минимум с ней общение, так как ребёнку 10 лет, мама тут уже не играет гл роль.

Да, Вы совершенно правы, но, если я верно поняла, муж так не считает?

Ему льстит, что его ждут, им интересуются и все такое, что он потеряет... Что он ещё кому то нужен кроме меня.

Да, вполне возможно, это так, это может подпитывать его самоценность, но автоматически разрушать Вашу, и тогда получается, что быть ценным без ущемления интересов другого не выполнимая задача для него

Грани у нет вообще, видимо это норма для него общаться с бывшей не только о сыне.

Получается, что так

Я думаю страха потерять меня у него нет, если он постоянно говорит, зачем приехала или уезжай или разводись, типа ты меня доводишь я и говорю это.

Это очень грустно, спустя столько лет брака, особенно, когда человек разбрасывается такими словами в адрес своего партнера, не взирая не его чувства и на то, что это очень ранит

На меня кричит, что я вечно что то ищу чтобы до него "докапаться" и нахожу повод всегда, он типа устал от этого.

Интересно то, что находите же, значит внутри совсем не спокойно, и есть этот повод, чтобы искать

После скандала он ушёл куда то, вернулся только вечером, но на диалог не идёт, говорит лечись, обращайся к психологам, мне нечего с тобой обсуждать, ты больная.

Чем он оперирует, когда называет Вас «больной»?

Если факт его романа на стороне подтвержден, ребенок в тех отношениях родился – то есть эту женщину Вы не придумали на пустом месте

Фото ее в телефоне у него он хранит, и Вы это видели

Общение с ней он продолжает и поддерживает, несмотря на то, что это причиняет невероятную боль Вам

Как Вам кажется, эта его защитная реакция через нападение, о чем она может быть, почему он так себя ведет?

Чего он добивается?

В посл годы никакой поддержки в таких ситуациях, не просит прощения и вообще ему мне кажется уже "пофиг"на все.

Сохранять он ничего не хочет.

Сказал мне лучше жить одному, чтобы нервы никто не мотал.

Да, учитывая, то, что Вы описываете, спасти эти отношения в одиночку невозможно, если у одного партнера нет желания нести ответственность за свои действия, восстанавливать доверие, исправлять совершенные ошибки и заботиться о психологическом благополучии другого – то, про что тогда эти отношения?

Да хочу доверять и сама себе придумываю сказки про него.

Для чего Вам это могло бы быть нужно?

Как Вам кажется, вот с одной стороны, Вы понимаете, что доверия нет и не будет, а с другой стороны, придумываете для себя эти нереалистичные ожидания от него, то, чего Вы боитесь на самом деле?

Представьте, что он не изменится, и ситуация с ребенком и его матерью никуда не исчезнет, просто порассуждайте, какая будет у Вас жизнь в следующие 5-10 лет

Что Вас ждет, если Вы остаетесь в браке?

Что Вас ждет, если Вы принимаете решение уйти?

Раньше извинялся и все такое, а последнее время говорит, кто тебя сюда звал, зачем приехала тогда ещё.

И говорит общаюсь я так с тобой и называю так, как ты этого заслуживаешь. В общем я облитая грязью с головы до ног, потому что это я провоцируют его.

Представляю, как больно слышать такие слова, ни один человек не заслуживает такого отношения к себе

То что я стала не нужна, это для меня как второе предательство!

Как Вам кажется, а на самом деле, как давно Вы стали ему не нужны?

И как долго Вы уже живете в таком предательстве?

Евгения, к сожалению, время, отведенное на данную консультацию, подошло к концу, и нам пора ее завершать

Я хочу поблагодарить Вас за активную работу, и отметить, что все то, что мы обсуждали за эти дни, постепенно будет приобретать более значимый вес и так или иначе оказывать влияние на внешнюю реальность.

Побудьте пока в этом процессе, медленно и неторопливо, может быть перечитывая то, мы обсуждали. Пусть все идет своим чередом.

Хочется поддержать Вас в том, что Вы уже обратили внимание на саму ситуацию, вынесли ее на обсуждение, то есть фактически сделали еще один шаг на пути к ее решению, на пути к себе, а это значит, что внутри Вас есть вера в себя, в свои силы, несмотря ни на что, и Вы справитесь и сделаете выбор.

Предположу, что Вы примерно уже понимаете, в каком направлении стоит исследовать ее дальше и куда двигаться, пусть и осталось еще много вопросов, на которые Вы сможете себе давать в последствии ответы.

Поделитесь, пожалуйста, с чем Вы остаетесь после консультации, что откликнулось из того, что мы поднимали?

Если вопросов ко мне больше нет, завершите, пожалуйста, нашу консультацию (в разделе Действия опция «Завершить») и там откроется окошко для отзыва, в котором Вы сможете поделиться своими мыслями и чувствами о нашей работе за эти дни. Заранее благодарю Вас!

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию, обратившись ко мне или к другому психологу, либо если почувствуете необходимость, пойти в длительную терапию для разрешения всех вопросов.

Ваше счастье только в Ваших руках, всего Вам доброго, берегите себя!