КонсультацииСемейные отношения
Муж уходит из дома после ссоры, оставляет нас без денег. Что с этим делать?
Здравствуйте. Если Вас устраивают условия бесплатной консультации можем продолжить.
Да, меня устраивает, мне нужна помощь
Анна, хочу напомнить, что бесплатная консультация на сайте носит открытый формат, ее видят все участники. Со своей стороны могу предложить Вам бесплатную закрытую консультацию в Telegram\WhatsApp. Какой формат Вам удобнее?
Мы можем и здесь общаться, я не против
Анна, я понимаю, что вам сейчас тяжело. Это действительно очень серьезная ситуация. Я искренне хочу Вас поддержать и помочь. Пока я знаю очень мало информации о вашей проблеме, поэтому, я попрошу ответить на ряд вопросов.
1. Давайте определим Ваши цели, чего бы вы хотели достичь в процессе нашей работы? Чтобы Вы хотели изменить?
3. Сколько времени Вы находитесь в браке?
4. Какие ваши потребности закрывает супруг?
5. Как давно началось такое поведение со стороны супруга? Вспомните, какой фактор (событие) впервые вызвал такое поведение?
6. О чем чаще всего возникают ссоры? Чувствуете ли вы вину, ответственность за происходящее?
7. Какие действия Вы уже предпринимали для изменения ситуации?
8. Имеются ли признаки жестокости, физического воздействия на вас со стороны супруга?
9. Есть ли ощущение постоянного контроля или давления со стороны супруга?
9. У Вас есть личный, постоянный доход?
Не спешите, постарайтесь ответить на все вопросы.
Если Вы долго не получаете мой ответ, не волнуйтесь, я обязательно Вам отвечу. Я с Вами!
1. Я бы хотела услышать от Вас реальную оценку ситуации 3. Мы в браке 10 лет, есть сын 4. Никакие потребности муж не закрывает, хотя нет, есть то, что он рядом с сыном и он растет будто то с отцом5. Много лет назад, он ходит по бабкам и они говорили, что если нас бросит, то разбогатеет 6. Ссоры на почве денег, их просто нет, я чувствую вину, что раньше не закончила это, пока сын не понимал7. Молчала, выручала деньгами, ждала тихо 8. Да, насилие есть любое, разное 9. Есть чувство давления, что заставляет меня все время терпеть ждать и молчать10.
Анна, спасибо Вам за ответ и ваше доверие. Я понимаю, что Вам сейчас очень тяжело.
Анна, Вы находитесь в созависимых отношениях. Вы когда-нибудь слышали о созависимых отношениях? Сейчас я постараюсь максимально понятно объяснить, что это. Созависимые отношения характеризуются глубокой эмоциональной зависимостью одного партнера от другого. Это проявляется в чрезмерной опеке, контроле, заботе, жертвенности по отношению к партнеру, невозможностью принять решения без одобрения партнёра. Созависимый человек постоянно пытается угодить другому в ущерб своих потребностей. Вы начинаете строить свою жизнь вокруг другого человека, его проблем, забывая о себе.
Находясь в таких отношениях вы подвергаете себя серьезным психологическим последствиям, которые приводят к хроническому стрессу, проблемам со здоровьем, депрессии, снижению самооценки, постоянной тревожности. Вы подавляете свои собственные желания, интересы, не чувствуете себя.
Анна вы написали: «я чувствую вину, что раньше не закончила это, пока сын не понимал». Ребенок, который регулярно наблюдает созависимые, разрушительные отношения между родителями, подвергается серьезным последствиям, влияющих на его эмоциональное, физическое развитие. Ребенок впитывает модель поведения родителей, что в свою очередь может сказываться на негативном восприятии себя. Регулярные ссоры, конфликты, физическое насилие создают атмосферу постоянного стресса, формируя устойчивый страх. Часто в такой атмосфере дети начинают считать себя причиной конфликтов, ощущая вину за происходящее. Какие последствия могут ждать ребенка: агрессивное поведение в школе, дома, в общении с другими людьми (копируют поведение взрослого); сложности в установлении дружбы, взаимодействии со сверстниками; снижение концентрации внимания; снижается желание учиться; проблемы со здоровьем. Последствия для будущей семейной жизни: трудности в создании стабильных отношений, воспроизведение нездоровой модели построения семейных отношений, риск формирования созависимой\зависимой личности.
Анна, если нет никаких положительных моментов в браке, что Вас удерживает? Какие чувства у вас возникают, когда думаете о разрыве отношений? Ощущаете ли Вы поддержку от семьи, друзей?
Анна, вы должны признать, что это не норма, отношения нездоровые, и носят разрушительный характер. Поведение супруга демонстрирует отсутствие заботы, уважения, поддержки. Никто не имеет право применять к вам психологическое, тем более физическое насилие. Вы достойны любви и уважения. Вы готовы изменить свою жизнь? Что подсказывает Вам ваше сердце?
Анна, сегодня я не смогу Вам ответить, так как не будет доступа к интернету. Завтра Я вам обязательно отвечу, не волнуйтесь. Я с Вами.
Анастасия, спасибо, я об этом тоже думала про созависимость. Поддержку ощущаю от мамы и подруги. Понимаю, что это хуже для ребёнка. Все, что Вы описали уже начинает прослеживаться у сына (но я отчаянно хочу сохранить родного отца рядом. А муж еще и рассказывает когда звонил сыну какая я плохая как я ему не нужна и жить он со мной не хочет. Раньше такие эпизоды случались раз в месяц. Чуть что, все на вызол, причем за спиной пол предлогом работы и просто не приходил, полгода был перерыв, теперь не сложилось на работе как он хотел и все, начались нападки и напряжение. Потом срыв мой, его и сценарий ухода за спиной. Скажите, он действительно нас с сыном оставил или это очередной уход? Вещи он не забрал и ключи не отдает. Его отец делал также с мамой это видимо тоже играет роль. Я стала читать про абьюз, похоже ли это на него?
Анна, я очень рада, что у Вас есть поддержка. Это очень важно, что вы можете поделиться с близкими людьми своими переживаниями, быть услышанной и понятой.
Анна, как правило термин «абьюзер» используют в обозначении человека, поведение которого характеризуется: частыми ссорами, конфликтами, придирками, оскорблениями, манипуляциями в отношениях. Если Вы хотите понять относится ли ваш супруг к такому человеку, обратите внимание на свое состояние и следующие признаки:
- повышенная тревожность, постоянное напряжение;
- страх перед реакцией партнера;
- частые эмоциональные качели (резкий переход от радости к грусти, гневу);
- частое чувство вины, неуверенность в себе;
-физические симптомы (проблемы со сном, головные боли, снижение иммунитета)
- ограничение в социальной жизни (реже общаетесь с друзьями, отсутствие возможности заниматься своими увлечениями, хобби).
В отношениях с таким человек возникают: постоянные конфликты; контроль со стороны партнера (с кем общаться, куда ходить, как одеваться); манипуляции (шантаж, угрозы, использование чувство вины для достижения цели); давление, осуждение; отсутствие поддержки; психологическое, физическое насилие, угрозы, унижение; манипуляции детьми.
Когда женщина находится длительное время в созависимых отношениях, часто теряется связь с реальностью, человек начинает сомневаться в собственной «адекватности», появляются такие мысли: «А может я преувеличиваю? Я, наверное, сама виновата? У меня еще не самая плохая ситуация! У него было тяжелое детство, но моя любовь исцелит его». Наблюдаете ли Вы такие мысли у себя?
В ответе вы написали: «но я отчаянно хочу сохранить родного отца рядом». Анна, ребенок любит своих родителей независимо от ситуации между мамой и папой. Прекращение отношений между родителями не означает потерю одного из родителей. Ребенок может поддерживать связь с отцом, главное, чтобы общение было комфортным и безопасным для ребенка.
Анна, вы написали: «его отец делал также с мамой это видимо тоже играет роль». Да, возможно, это сыграло роль в формировании поведения супруга, но это не означает, что вы должны жертвовать собой, своей жизнью, здоровьем, и терпеть такое отношение к себе. Важно защитить вашего ребенка от негативного воздействия.
Анна, вам нужно позаботиться о себе. Отношения должно приносить радость, а не боль. Обращаться за помощью, когда вы в этом нуждаетесь, это проявление силы и заботы по отношению к себе. Вы молодец, что уже сделали первый шаг, обратившись за помощью, и это очень важно. Вы не одна, выход всегда есть.
Да, все это я наблюдаю в себе. Я вообще несколько лет думаю вот он пошел на работу, придет ли домой? Вчера обещал приехать к сыну и обманул, говорит ему я не могу, может завтра, может я не знаю когда. Сын спросил мам он меня обманул? Я ответила да, не знаю насколько правильно. Живет на даче скорее всего, а сын просится туда, но не получает от него никакого ответа
Анна, очень важно поддерживать ребенка в сложившейся ситуации. Если вы замечаете, что ребенок замыкается, находится в стрессе, будет полезно обратиться к детскому психологу. Ребенку важно говорить правду, но подстраивать ее под возраст ребенка, например, «папа сейчас занят своими делами»; «мы с папой решили жить отдельно, это решение взрослых, оно никак не связано с тобой, мы тебя любим, я радом». Важно, чтобы ребенок делился своими чувствами, и получал поддержку, пример, «иногда бывает грустно, и это нормально». Главное не говорить ребенку, что «папа плохой», «папа тебя не любит». Возможно, супруг сможет поддерживать связь с ребенком через видеозвонки, если он не может приехать. Главное показать ребенку, что жизнь продолжается, и наполнена радостными моментами. Придумайте с ребенком новые занятия, хобби, показывайте ему свою любовь и заботу.
Анна, мне очень хочется вас поддержать и помочь. Надо понимать, что процесс выхода из созависимых отношений непростой процесс, и может сопровождаться определенными трудностями, поэтому, важно как можно больше получить информации о проблеме. Хочу Вам рассказать об основных этапах выхода из созависимых отношений, и с каким сопротивлением можно столкнуться.
1 этап. Признать проблему. Это самый важный шаг - признать, что партнер проявляет нездоровое поведение.
2 этап. Принять решение о выходе из таких отношений.
3 этап. Выход из отношений. Самый сложный этап, так как он связан с уже реальной изоляцией от партнера.
4этап. Преодоление эмоциональной травмы. Важно осознать, что переживание грусти, болезненных ощущений – это естественный процесс восстановления. Поэтому, очень важно, чтобы на данном этапе с вами рядом были поддерживающие вас люди.
5 этап. Период построения новой жизни. На этом этапе важно формировать новые положительные привычки, укреплять самооценку, заботиться о себе.
На данных этапах можно столкнуться со следующими трудностями: стремление оправдать партнера; иллюзия и надежда на возможные изменения партнера; страх перед неизвестностью; попытки примирения со стороны партнера (манипуляции через хорошее поведение или, наоборот, через шантаж и угрозы); контроль и ревность со стороны партнера; чувство вины и стыда, потребность повторно привлечь партнера, неверие в свои силы; появление чувства одиночества; потеря смысла жизни.
Анна, хочу Вам объяснить почему так происходит. Мозг человека адаптируется к негативным условиях внешней среды, в том числе к насильственному, абьюзивному отношению. Наша нервная система способна приспосабливаться к регулярным раздражителям, формирую крепкие нейронные связи, что в свою очередь затрудняют выход из созависимых отношений. Под влиянием манипуляций, психологического и физического насилия у жертвы формируются убеждения: «я достойна плохого обращения»; «я плохая жена, я никому не нужна кроме него»; «я во всем виновата», «я должна еще больше стараться, чтобы угодить партнеру». Наш организм стремиться поддерживать стабильность, поэтому, любые резкие изменения вызываю сопротивление и стресс, начинают подключаться защитные механизмы, которые заставляют женщину возвращаться обратно, в привычную среду обитания, пусть и болезненную.
Для преодоления трудностей необходимо формировать новые установки, менять привычки. Важно получать профессиональную помощь психологов, юристов. Бесплатную психологическую помощь можно получить у психолога в поликлинике, в кризисном центре вашего региона, по всероссийскому телефону доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию. Важно работать над повышением самооценки и укреплением личных границ. Если со стороны партнёра есть реальная угроза жизни и здоровья необходимо обратиться за правовой защитой, оформить запрет на приближение.
Анна, никто не имеет право вас оскорблять, нарушать ваши границы, применять к вам психологическое, физическое насилие. Данный формат работы не предполагает глубокой проработки проблемы, но со своей стороны я постаралась Вам рассказать об основных признаках созависимых, абьюзивных отношениях, об этапах выхода из таких отношений, о трудностях с которыми можно столкнуться, и о способах их преодоления. Анна, по данному запросу у Вас остались еще вопросы?
Да, спасибо, за такое детальное пояснение. Трудность у меня уже на первом этапе. Я не могу принять то, что это неправильное поведение, я понимаю, но не принимаю. Я хочу просто поставить точки, как бы это не решилось, но муж не делает этого. У нас сыном полная изоляция. Вещи он не забирает, ключи не отдает, сыну обещает приехать по телефону и не приезжает, а он маленький, не понимает, страдает
Анна, это действительно непростой и болезненный процесс. Именно на первом этапе возникает стремление оправдать действия партнера, нежеланием разрушать отношения. Мозг человека привыкает к созависимому отношению, формирует устойчивые модели поведения, поэтому, сейчас вы как будто все понимаете, но сопротивляетесь изменениям. Анна, для выхода из таких отношений необходимы усилия, поддержка близких людей, и регулярная работа с психологом. Почему работа психолога важна в данном процессе? Во-первых, вы будете получать эмоциональную поддержку, во-вторых, вы начнете понимать по какой причине вы выбираете такие отношения, сможете обнаружить уловки мышления, проработать негативный опыт, в-третьих, вы сможете восстановить свою самооценку, укрепить и понимать свои личные границы. Все это позволит вам не оказаться повторно в созависимых отношениях.
Анна, заставить человека видеться, общаться с ребенком невозможно. Я понимаю, что очень больно наблюдать страдания ребенка, но ваш супруг делает свой выбор, это его ответственность, и не ваша вина. Повторюсь, что данный формат не предполагает глубокой проработки и ограничен по времени. Анна, если по текущему запросу у вас нет вопросов, завершите, пожалуйста, консультацию. По вашему желанию вы можете оставить отзыв о нашей работе. Желаю Вам сил и терпения. Вы не одна, помните, что у вас есть близкие люди которые вас поддерживают. Анна, спасибо, что поделились своими переживаниями, берегите себя и вашего ребенка.
Анна, вы не отвечаете более 2 дней. Я закрываю консультацию. Берегите себя!