КонсультацииСемейные отношения

Муж оскорбляет, может ударить, уходит из дома. Что делать?

133
18 апр. 2024
Валентина
В браке 15 лет, при любой ссоре слышу развод, окарбляет унижает, потом убегает из дома говорит разводимся. Был период когда мы не жили полгода вместе, я уже успокоилась, все пережила, и вот он опять пришел извинялся, умолял, и я согласилась сойтись, зачем сама не могу понять. Официально не разводились. Сейчас я в декрете, ребенку младшему 2 года, постоянно я должна выпрашивать деньги на еду, на подгузники, старшую дочь в основном содержат бабушка с дедушкой, покупают одежду, платят за кружки, когда я работала это делала я. Младший полностью одет, моя крестная присылает из Германия посылки, мне за 2 года не было куплено нечего. Постоянно говорит что мне нужны только деньги, а я пытаюсь сказать для того чтобы приготовить кушать и тд нужно что-то купить, после скандала сходим купим продукты, пару дней переводит рублей по 500, потом опять денег нет, у нас ипотека, кредит. Но всем постоянно кричит как он хорошо зарабатывает, и мне в том числе. Говорит я нечего не заслужила, я плохая, почти каждый день слышу что я мразь, недавно узнала что он меня обсуждает с др женщиной и говорит ей что ставит ее мне в пример. Может поднять руку, никуда ни ходим гулять вместе уже больше года, все я сама, все праздники. Пару дней назад начал меня оскарблять что в ванной не висит полотенце, и ударил, ушёл сказал развод. Младшему нужна операция, нужны деньги, он об этом знает, меня везде заблокировал. Я понимаю что я ему не нужна, да и он мне уже не нужен, но с собой нечего не могу поделать, так и хочется ему позвонить, и чтоб он пришёл домой, хоть последние года 1,5 сама решила для себя выйду на работу разведусь с ним. Почему я так завишу от него не пойму. Мама меня сама растила, и когда я с ним не жила 6 мес, постоянно говорила что одной очень тяжело, и многие так живут. У меня нет поддержки, мы живём в др городе, мне просто страшно и понимаю, что я слабая.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
18 апр. 2024

Валентина, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Что бы Вам хотелось от консультации? Чем я могла бы Вам помочь?

18 апр. 2024
Валентина

Хотелось бы прожить это скорее, и не думать о нем, меня так и тянет ему написать, позвонить, хоть он меня везде заблокировал. Я понимаю, что один человек не может быть виноват, но не пойму зачем оскарблять и поднимать руку при детях, почему если уходит, то возвращается, для чего. Я вижу чтт ему все равно не только на меня но и на детей. Потом продалжаю думать что я в чем то не права, что сама виновата, но понимание ттго, что я не отвечаю за поступки есть.

18 апр. 2024

Хорошо, давайте по-порядку. Начнём с мужчины, для того, чтобы понимать что вообще происходит. Тем более что Вы сами задаётесь вопросом об этом - он с одной стороны обвиняет, оскорбляет, поднимает руку, а с другой - постоянно возвращается.

Как Вы думаете, что он на самом деле Вам пытается показать своим поведением?

18 апр. 2024
Валентина

Что я без него не смогу, что я никто, пытается сделать меня удобной для себя, унизить, что я всегда должна делать то, что он говорит, мое мнение всегда не правильно, и я тупая. Еще забыла написать, он злоупотребляет алкоголем.

18 апр. 2024

Ну если бы он хотел сказать только это - ему легче было бы уйти навсегда и забыть и вычеркнуть Вас отовсюду. Если он не уходит, значит ему что-то другое нужно.

Давайте немного помогу:

Когда человек хвастается тем что он много зарабатывает - за этим может стоять потребность в восхищении и восхвалении.

Когда человек говорит что без него Вы никто, это может говорит о потребности в признании и благодарности за то, что он сделал.

Когда пытается сделать удобной - значит может быть хочет уважения к его решениям.

Естественно, если мужчина этого не получает - его это злит и раздражает.

Я не оправдываю Вашего мужа, всего лишь хочу объяснить Вам что на самом деле происходит. Ведь если человек раз за разом возвращается в то место, где ему плохо и ему не дают то, что ему нужно, это значит он не теряет надежды это получить. И до тех пор, пока у него будет эта надежда оставаться - он будет требовать этого от Вас.

18 апр. 2024
Валентина

Спасибо, поняла. Я всегда говорю что вижу как он устает, что он много работает, что ему нужно отдохнуть, и что он хороший человек и отец,. Единственное о чем его всегжа прошу, чтоб не оскарблял. До декрета я тоже работала, не сидела на его шее, работала по 12 часов 6 дней в неделю, но он этого не видит. И постоянно говорит что все он.

18 апр. 2024

Да, Вы наверняка говорите, я верю что Вы делаете всё возможное для сохранения отношений. Можно предположить что Вашему мужу нужно что-то кроме слов, что проявляло бы ваше уважение к нему или какие-то действия с Вашей стороны, но сказать прямо об этом он видимо не может. А алкоголь делает его ещё более нетерпимым и раздражительным. В итоге он срывается на Вас.

Я начала об этом писать не для того чтобы сказать что Вы что-то не делаете. Я лишь хочу Вам дать понять что у мужа от Вас видимо есть какие-то ожидания, возможно он отыгрывает на Вас какой-то сценарий (например, подростковый протест к мамочке? Или виноватый алкоголик которого постоянно прощают? ). И пока он не удовлетворится или полностью не разочаруется - он вряд ли успокоится. Так что с его стороны история скорее всего надолго.

18 апр. 2024

Теперь давайте к Вам. Как Вы думаете, зачем Вы его постоянно прощаете и принимаете назад? Что Вы получаете для себя в этих отношениях? На что надеетесь?

18 апр. 2024
Валентина

Думаю что не все так плохо, он несёт ответственность за нас, я могу не думать о том что будет, знаю что он решит большинство наших проблем. Ну и наверное просто лень, взять все в свои руки, больше не хочу работать столько времени как раньше, хочу заниматься маленьким ребенком, пока дочь старая росла мы с мужем постоянно были на работе, и откупались если можно так сказать подарками и деньгами, а сейчас понимаю что ребёнку нужны мама и папа рядом, а не дорогие игрушки

18 апр. 2024

Другими словами, если с Вами рядом не будет мужа, тогда Вам придётся столкнуться с тем, чтобы брать ответственность за себя и ребёнка, решать ваши проблемы, работать больше часов, заниматься воспитанием ребёнка, искать кого-то на роль мужской фигуры для неё. Если бы Вы это могли делать самостоятельно, то потребность в муже бы растворилась сама собой. Правильно я понимаю?

19 апр. 2024
Валентина

Думаю что да, так оно и есть

19 апр. 2024

Если это так, то прежде чем разойтись с мужем (я имею в виду не только физически разъехаться, но эмоционально расстаться и завершить отношения), нужно будет встать на собственные ноги.

Есть книжка, которая помогает разобраться в запутанных чувствах, связанных с мужем - Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", там много рассказов, похожих на Вашу историю, когда женщины терпят насилие и алкоголизм не в силах уйти из отношений и постоянно возвращаются. Хорошо разбираются причины этого поведения.

Но к сожалению, выбраться из этого возможно только с помощью психотерапии. В одиночку очень сложно, потому что почти что не на что опереться.

У Вас в городе есть организации, которые работают с семейным насилием? Часто это благотворительные фонды при церквях или бывают просто общественные организации. Туда можно обратиться и за психологической поддержкой и за юридической консультацией.

Вы пишете что Вы в другом городе. У Вас есть возможность вернуться к родителям или в какое-то другое место? На всякий случай. Есть в Вашем городе терапевтические группы поддержки? Женские круги? Подруги?

19 апр. 2024
Валентина

Возможности вернуться нет, мама живёт в другой стране, подруги тоже все живут в разных городах, а тех, коллег которые бы могли поддержать, или знакомых нет. Спасибо за рекомендации, обязательно начну читать книгу.

20 апр. 2024

Начните с разных групп и форумов, которые есть в городе. С организаций, которые помогают женщинам, с церквей, часто при них есть группы типа "анонимных алкоголиков" или "созависимых" или ещё в этом роде. Иногда при психоневрологических диспансерах проводят терапевтические группы более-менее недорого. Иногда в частных психологических центрах набирают терапевтические группы. Вам нужна поддержка со стороны, это важно. Потому что выход из созависимых отношений - это всегда процесс, а значит будут "горки", когда будет хотеться всё вернуть или же повторение насилия в отношениях.

Можно конечно, при желании, проходить терапию онлайн.