После ссоры муж избегает разговора. Что мне делать?

Здравствуйте, Виктория! Вы пишете, что пытаетесь поговорить с пьяным мужем, находящимся в агрессивном состоянии, который не желает Вас слушать. Важно учесть, что пьяный человек находится в неадекватном состоянии, контролировать свои поступки и думать о последствиях своих слов и действий не способен. Поэтому бессмысленно обсуждать с ним какие-то серьезные вопросы и ожидать от него адекватных поступков. Такой разговор возможен только, если человек трезвый. Ещё один момент важно учесть - если человек не хочет вас слушать, то и говорить ему что-то бесполезно. Это будет пустой тратой времени, раз человек не настроен на разговор и обсуждение, не желает Вас слушать. Так что для разговора с мужем Вам необходимо дождаться, пока он протрезвеет - с пьяным агрессивным человеком говорить бессмысленно.

Если Вы осознаете, что муж пьет каждый день и ведет себя агрессивно по отношению к Вам и к Вашей дочери, то имеет смысл задуматься - нужна ли ВАМ такая семейная жизнь и полная зависимость от агрессивного пьяницы? На данный момент необходимо в приоритет поставить безопасность себя и своей дочери и продумать план, как встать на ноги, чтобы оградить себя и ребенка от соседства с агрессивным пьяницей. Ведь, если муж не бросит пить, ситуация будет лишь ухудшаться и алкоголизм будет разрушать личность Вашего мужа, агрессивность и бесконтрольность поступков будет возрастать, опасность для Вас и дочери тоже будет расти.

У Вас есть родные или друзья, которые могли бы Вам посодействовать и помочь?

К сожалению я сирота. Родители погибли когда мне было 18. Других родственников нет. Друзья тоже не могут, я уже не однократно старалась поднять этот вопрос. В этом и кроется главная проблема того что я сижу дома. Мы уже разъезжались до этого, он через месяц - два начинает приходить, то если вдруг помощ нам нужно, то сам и постепенно всё встаёт на свои места, пить перестаёт (ну как минимум делает это меньше)...

Я сейчас не понимаю только того как мне дальше действовать, просто не трогать его и жить в отдельной комнате? Отдельно от него совсем. Абстрогироватся как в комуналке с плохим соседом.

Или всё таки со временем попробовать ещё раз выйти на диалог.

Меня не пугает работа, я разберусь с этим. Меня пугает большой переезд, у меня много личной техники, собака большая, у ребёнка много всего... Территориальная привязанность... От этого не понимание как дальше действовать и вообще стоит ли...

Ну и есть немного страх что не будет хватать на жизнь, аренда, всё оплаты, сборы в школу, собака... Своего жилья нет... Что не буду успевать забирать ребёнка из сада... Но я думаю это страх выхода из зоны комфорта... Но его же как то нужно пережить, адаптироваться

Мы уже разъезжались до этого, он через месяц - два начинает приходить, то если вдруг помощ нам нужно, то сам и постепенно всё встаёт на свои места, пить перестаёт (ну как минимум делает это меньше)...

Виктория, Вы уже переезжали и жили отдельно от мужа, так что страхи про большой переезд или про то, что без мужа не справитесь, Вы уже проходили и с ними справились - и переехали, и жили самостоятельно. Более того, Ваш отъезд благотворно сказался и на поведении мужа и его отношении к Вам и ребенку - муж перестает пить и, вместо агрессии по отношению к Вам, начинает предлагать Вам помощь и заботиться о ребенке. Так для чего сидеть и ждать неизвестно чего, если Вы видите, что муж спивается и становится угрозой для вас с дочкой? Ещё раз хочу подчеркнуть, что разговаривать с пьяным человек, который к тому же агрессивно настроен против Вас, бессмысленно - муж Вас не слышит и ежедневно находится в неадекватном состоянии. От того, что Вы просто будете сидеть дома и терпеть это, отношения ваши не улучшатся, а угроза для Вас и ребенка будет лишь возрастать. Чем дольше терпите агрессию и пренебрежение со стороны мужа, тем прочнее вырабатывается у него привычка не считаться с Вами, унижать Вас, быть грубым и тд. И потом объяснять мужу, что Вас это не устраивает и что это не нормально, так себя с Вами вести, уже не получится - раз Вы сидели и никуда не уходили, хотя могли, значит для Вас это было приемлемо и вполне терпимо. Задумайтесь, что нынешнюю ситуацию в доме Вы САМА уже называете "зоной комфорта" для себя - Вы боитесь переезда и боитесь жить самостоятельно, потому что для Вас уже стало привычным и обыденным, что Вы зависите от пьющего агрессивного мужчины. Как думаете, какое будущее Вас ждет, если Вы предпочтете продолжать быть пассивной и полностью зависимой от агрессивного пьяницы?

Он агресивный не всегда, только в моменты когда сам себе придумывает проблемы, я не считаю нынешнюю жизнь комфортной, так говорят чтобы объяснить свой страх при глобальных изменениях) я знаю что справлюсь с этим, вопрос заключается в том что через пару месяцев как это было последние несколько раз и всё снова нормализуется в отношениях снова придётся переезжать, искать бельё, таскать вещи, вопрос у меня в том что я не до конца понимаю как себя вести! Как это поведение"пофиг" Охарактеризовать! Жить в соседних комнатах и просто начать двигатся дальше, работать и строить свою жизнь, и уже отталкивался от ситуации. Или всё таки поступить импульсивно, съехать и будь что будет! Я не боюсь его, он не напивается до обморочного состояния, но алкоголь присутствует всегда, 2-3 литра пива это норма. Я задаю вопрос вам о том как вы специалисты считаете лучше поступить в данной ситуации) я не уверена как поступать потому что как вы говорите отъезд благоприятно влияет, это не так, через время всё становиться именно так как и было, толку бегать и тратить деньги если всё станет так же... Я хочу для себя понять на что стоит обратить внимания чтобы понять выгорание это и пора прекращать эти в каком то роде больные отношения или переждать. Но я не понимаю как мне увидеть то что пора...

Плюс я не завишу полностью от финансов мужа, у меня всё равно есть свои деньги, я скорее боюсь остаться одна в плане людей, у меня же кроме него нет никого, и он это понимает, обычно у нас так и происходит. Я устаю находиться одна, что дома нас никто не ждёт, поговорить не с кем... И соотвественно начинаю тянутся к тому кто эмоционально близок, к кому привыкла, кого знаю... Поэтому я и хочу разобратся именно в том стоит ли... Чтобы не получилось в очередной раз...

Я задаю вопрос вам о том как вы специалисты считаете лучше поступить в данной ситуации) я не уверена как поступать потому что как вы говорите отъезд благоприятно влияет, это не так, через время всё становиться именно так как и было, толку бегать и тратить деньги если всё станет так же... Я хочу для себя понять на что стоит обратить внимания чтобы понять выгорание это и пора прекращать эти в каком то роде больные отношения или переждать.

Виктория то, что это больные отношения, говорит уже тот факт, что уже неоднократно возникает ситуация, когда совместная жизнь с мужем невозможна " и до этого было так раза 3" и сейчас Вы опять жалуетесь на то, что муж агрессивен к Вам и дочке, и уверены, что съезжать бестолку, так как снова эта ситуация вернется "вы говорите отъезд благоприятно влияет, это не так, через время всё становиться именно так как и было", Если Вы видите, что уже 4 раз возникает одна и та же ситуация и она никак не меняется в лучшую сторону - муж по-прежнему остается агрессивным пьяницей и жизнь с ним через некоторое время становится невыносимой настолько, что Вы с ребенком уезжаете, несмотря на то, что Вам одной жить тяжело, то для чего Вы опять возвращаетесь? Что хорошего Вы ждете для себя от человека, который не собирается меняться и менять свое отношение к Вам и уже несколько раз подтвердил это на практике? Сколько ещё раз Вы планируете наступать на те же грабли?

Муж неоднократно Вам продемонстрировал на деле, что не намерен вести трезвую жизнь, а в пьяном виде ведет себя агрессивно. От того, что Вы с ним поговорите, он не изменится, потому что предыдущие конфликты его так ничему и не научили - Вы возвращаетесь жить к нему "через время всё становиться именно так как и было, толку бегать и тратить деньги если всё станет так же... ". Если Вам не нравится жить так, как живете сейчас и Вы понимаете, что изменений никаких не будет, то для чего Вы продолжаете эти больные отношения?

Плюс я не завишу полностью от финансов мужа, у меня всё равно есть свои деньги, я скорее боюсь остаться одна в плане людей, у меня же кроме него нет никого, и он это понимает, обычно у нас так и происходит. Я устаю находиться одна, что дома нас никто не ждёт, поговорить не с кем... И соотвественно начинаю тянутся к тому кто эмоционально близок, к кому привыкла, кого знаю...

Виктория, муж Вас от чувства одиночества не спасет, так как Вы сама пишете, что именно муж и является причиной того, что Вам одиноко и тревожно. Его ежедневное пьянство, его агрессия в Вашу сторону и по отношению к Вашей дочке, его выходки, когда он устраивает ссору на пустом месте и начинает Вас игнорировать и прогонять - всё это регулярно приводит к тому, что Вам одиноко и страшно. И Вы уже неоднократно от него уходили. Так что важно понимать, что продолжая отношения с таким мужчиной Вы неизбежно будете чувствовать себя одиноко и незащищенно. Пьянство, если мужчина не собирается его лечить, само по себе не проходит - оно лишь будет прогрессировать до стадии алкоголизма. И Вы за своего мужа эту его проблему не решите - это ОН должен осознать, что пьянство разрушает его жизнь и будущее и заняться собой и своим здоровьем, изменить свой образ жизни. Вы, оставаясь жить с пьяницей, будете всегда игрушкой в его руках, заложницей его пьяных выкрутасов и хамского поведения, его агрессии и безответственности.

Думаете пора заканчивать?

Жить в соседних комнатах и просто начать двигатся дальше, работать и строить свою жизнь, и уже отталкивался от ситуации. Или всё таки поступить импульсивно, съехать и будь что будет!

Виктория, как Вы пишете, мужа Вы не боитесь, хоть и упомянули о его агрессии. У Вас есть свои деньги и есть возможность найти работу и строить свою жизнь, не уезжая из дома и не тратясь на переезд/съемное жильё. Вы также пишете, что муж общаться с Вами не хочет и Вас избегает "начинает говорить чтобы я отстала и двигалась дальше". Поэтому, если съезжать Вы не готовы, то можете начать строить свою жизнь, живя с мужем в соседних комнатах, пока муж Вас не гонит (хотя он уже открыто намекает "отстань и двигайся дальше").

Но жизнь под одной крышей с мужем возможна только при условии, что Вы четко осознаете, что муж не представляет угрозу для Вас и, что наиболее важно, для Вашей дочери. Вы сама пишете, что муж много пьёт - "3 литра пива в день норма" (по алкоголю это эквивалентно полбутылки водки каждый день). Если Вы обрекаете свою маленькую девочку на то, чтобы терпеть ругань вечно пьяного мужчины и бурные выяснения отношений взрослых "всё это хорошо приправленное алкоголем и агрессией", то будьте готовы к тому, что у ребенка начнутся проблемы - высокая тревожность, сниженная успеваемость в школе из-за нервного напряжения дома, психологические проблемы с самооценкой из-за постоянной ругани со стороны недовольного пьяницы, которого ей придется слушаться, раз она живет в его доме. У ребенка возможны психосоматические расстройства (заболевания на нервной почве), если дома она будет находиться в стрессе. Обратите внимание, что ребенок растет в неблагоприятной атмосфере, в доме, где всё зависит от неуравновешенного пьяницы, становясь заложницей ВАШЕГО выбора. Ведь у Вашей дочери, в отличие от Вас, нет никакой возможности выбора и никакой защиты от чужого ей мужчины, в чей дом Вы её привели. Так что, делая свой выбор - жить вместе с мужем или отдельно от него, примите во внимание интересы и психологическое благополучие своего ребенка.

Это квартира тоже съёмная, но мы совместно проплачивали её за год вперёд, именно поэтому сейчас ещё и из за этого стоит вопрос переезда, сомневаюсь что мне что то вернётся... Я понаблюдаю за тем как всё будет проходить, сможем ли так жить... Спасибо)

Желаю Вам наладить комфортную и безопасную жизнь для себя и дочери!