Как понять причины поведение своего 14-летнего сына?

Здравствуйте, Ольга!

Меня зовут Светлана, и я постараюсь помочь Вам разобраться в происходящем, насколько у нас с Вами получится в рамках бесплатной консультации.

Сыну 14 лет

Ольга, хочется немного успокоить Вас, ведь в подростковом периоде, личность ищет способы и источники своей собственной силы, а болезнь брата и ранение отца, вполне возможно, активировали в нем потребность как-то проконтролировать эту ситуацию (это бессознательный процесс) и обрести силу, чтобы справиться с ней.

Это очень важный период в развитии мальчика, он проходит свой собственный путь взросления и кризис идентичности, ну то есть находится в процессе перехода из детского во взрослый мир

Что он хочет этим выразить?

Возможно, в поступках сына есть некий ритуальный характер, связанный с символическим актом жертвования. Таким образом, он и правда пытается поддержать брата и отца, чтобы (ну как если бы это было возможно) взять на себя часть их страданий

Это, отчасти, похоже на магический ритуал, но в силу возраста его поступок можно оценить как смелый и сострадательный (такое есть у шаманов и в древних ритуалах человеческой культуры)

Так же ответил, чтоб поддержать.

Можно было бы уточнить у него, откуда он знает о такой ритуальности, и значит ли она для него что-то еще, кроме того, чтобы поддержать близких

Что это проявляется таким образом подскажите пожалуйста?

Конечно, Ваши переживания за сына, очень понятны и весьма оправданны, мы можем попробовать поисследовать, что это значит и для Вас как для мамы, такие проявления сына, как Вы могли бы ему помочь, чтобы он преодолел эти ситуации и так далее

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Говорит, фотографирует что сделал и отправляет близким

Троюродный брат, по линии его отца, чем-то заболел

Подскажите, пожалуйста, в каких отношениях находятся они с братом, насколько близки?

Сын подстригся налысо

Можно поисследовать его жесты и связать это с другими мужскими историями, может быть в семейном контексте есть что-то похожее? (например, мне, первое, что приходит на ум, это когда в армии брили мужчин наголо, чтобы таким образом, провести черту между их переходом на службу и принадлежностью к миру мужчин)

Теперь отец уехал в командировку, там получил ранение

Правильно ли я поняла, что его отец - человек военный?

Какие отношения связывают мальчика с отцом?

Как Вам кажется (а может быть, Вы знаете наверняка) какие чувства испытал мальчик, узнав о ранении отца?

Предположу, что для него это мощный удар по мужской линии. Он как будущий мужчина встает «в строй» тем способом, который ему сейчас доступен и принимает на себя «символическую» ответственность.

Побрил брови (но не все сбрил, а укоротил их со стороны переносицы, тем самым укоротил),

Интересно, что переносица — это центр концентрации, силы воли (выражение «сдвинуть брови») – то есть его действие можно было бы оценить как символическую попытку сосредоточиться на проблеме, подключить силу воли, напрячься, для преодоления трудностей, с которыми пришлось столкнуться мужчинам

Скорее всего, такие действия, говорят о ребенке то, что он умеет сострадать, ценит семью, умеет взять на себя ответственность (пусть пока таким символическим и магическим способом), учится справляться с тревогой через самовыражение

Говорит, фотографирует что сделал и отправляет близким

Вот смотрите, тот момент, что он делает фото и отправляет близким, это своего рода его жест связи с ними, ну как если бы представить, что он отлично умеет выражать свои чувства через слова и пишет письмо или говорит словами по телефону о том, что чувствует и как сильно переживает

Это его способ «сказать» о том, что он делает это «ради них», «доказать» им это, так как (если я верно понимаю) его физическое присутствие невозможно рядом с ними, то есть он не пассивно наблюдает и молча страдает от переживаний, а он действует, пусть таким, но все же активным способом

Получается вполне завершенный акт – тревога за близкого активирует его страх, он совершает действие (бреет голову, брови), отправляет фото значимым близким, чтобы достичь цели (поддержать, разделить их боль, то есть попробовать «повлиять» на реальность)

Как Вам кажется насколько легко сын выражает свои чувства и эмоции словами?

Его можно назвать открытым ребенок или все же больше закрытым?

Можно ли отметить, еще какие-то перемены в его поведении, кроме бритья?

Также, наверное, стоит отметить, что в его действиях и правда много исторической культурологии, подскажите, пожалуйста, чтобы чуть лучше понимать контекст, увлекается ли сын историей, мифологией, культурой?

Как относятся брат и отец к его таким действиям, что он получает в ответ на отправленные фото?

Как реагируете Вы во взаимодействии с сыном на такие его действия?

Конечно, то, что Вы обратились с таким запросом, вероятно, отражает беспокойство и попытку понять сына, а не просто запретить ему совершать эти действия, что очень важно для мальчика

Ваша материнская забота может помочь ему раскрыть беспокоящие его чувства, чтобы чуть снизить градус напряжения из-за этих ситуаций, через выдерживание тревоги

Важным моментом остается работа с Вашей тревогой за сына, чтобы оставалось внутри место и для его переживаний.

Насколько для Вас происходящие события тревожны?

Из контекста обращения не очень понятно, есть ли между вами с отцом сына отношения?

Как сильно Вы сами переживаете его ранение и болезнь троюродного брата сына?

Есть ли у Вас сейчас внутренняя готовность поддержать смысл действий сына?

С троюродным братом поддерживает связь в телефонном режиме, когда приезжает на каникулы к бабушке, видятся в живую.

Сын больше замкнутый, мало что рассказывает о своих мыслях, чувствах, может из-за этого мне тяжело его понять. Конечно сначала моя реакция была негативна, что он побрил брови потому что впереди школа, и будут же над ним посмеиваться. Когда подстригся налысо, удовлетворенно сказала, хорошо, тебе видней.

С его отцом мы находимся в разводе уже больше 5 лет.

Из увлечений, как у большинство подростков это компьютерные игры (стрелялки у сына) и проведения времени в телефоне. 9

Меня тревожит тот момент, что у него так выражает, сейчас бреет, потом начнет делать со своим телом что-то (надрезы, тату или еще что-нибудь), надеюсь конечно что не дойдет до этого. Как взрослому человеку кажется это глуповато, делать что-то с собой, показывая близким, которых хочешь поддержать, что ты жертвуешь собой что ли.

Постараюсь конечно поглубже выяснить, может поделится со мной своими чувствами в отношении этого поступка

Хочется отметить, что исходя из того, что Вы написали, у мальчика вполне здоровая реакция на кризис в семейной (родовой) системе

Это похоже на способность адекватно выражать свои поступки и творчески (креатив в сбривании бровей, наверняка, имеет для него особый смысл) реагировать на ситуации, вызывающие особое напряжение

Как взрослому человеку кажется это глуповато, делать что-то с собой, показывая близким, которых хочешь поддержать, что ты жертвуешь собой что ли.

Да, я прекрасно понимаю, о чем Вы, но дети и правда не умеют выражать чувства, и учатся этому у родителей сначала, а потом у партнеров и иных людей, с которыми взаимодействуют

Самое важное, что его действия имеют смысл, и прекрасно, что он об этом говорит, то есть у его поступков есть логическое объяснение, социальная направленность, что очень важно

Он не уходит в себя, не закрывается от близких, а, наоборот, укрепляет связь через фото своего действия, это говорит о его социальности

Жертвенность у него тут больше символическая, в которой скрыто много смысла, как акт связи

Меня тревожит тот момент, что у него так выражает, сейчас бреет, потом начнет делать со своим телом что-то (надрезы, тату или еще что-нибудь), надеюсь конечно что не дойдет до этого.

Конечно, с ним можно было бы обсудить, что для него волосы, например, почему волосы?

Хочется немного успокоить Вас, вот смотрите, он умело использует символический язык, потому что волосы на голове и брови, это то, что означает связь (между поколениями, в том числе) и то, что легко отрастет, он делает это открыто, желая быть услышанным близкими

То, что Вас беспокоит, то есть травмы тела (селфхарм) – обычно совершаются скрыто ото всех, антисоциально, отчасти без смысла, в некоторых случаях, как протест против боли внутри – это немного другое, там желание перевести душевную боль в физическую, получить контроль хотя бы над своим телом, когда ничего не можешь контролировать в реальности

Сын больше замкнутый, мало что рассказывает о своих мыслях, чувствах, может из-за этого мне тяжело его понять.

Да, Вы тут правы, раз он замкнутый и мало, что рассказывает (что тоже норма для подростков), поэтому возникает много тревоги из-за его действий, а также это может отражать и Ваши страхи, с которыми тоже можно работать и разбираться

Но Вы нужны ему сейчас как мама с теплотой и заботой по-женски, чтобы он смог поддержать папу и брата и у него на это был ресурс

Из увлечений, как у большинство подростков это компьютерные игры (стрелялки у сына) и проведения времени в телефоне.

Компьютерные игры – это же тоже, своего рода, уход в безопасное пространство, стрелялки делают его «активным бойцом» (возможно, как папа), там есть четкие правила, и можно быть героем. В реальной жизни, столкнувшись с ранением отца – он стал тоже своего рода через такую игру (побрить брови так креативно) героем, разделяющим боль со своим отцом

С его отцом мы находимся в разводе уже больше 5 лет.

Конечно, мальчик в 14 лет очень остро нуждается в мужской поддержке, и это для него порой оказывается гораздо важнее, чем мамина поддержка, как если бы можно было бы сказать, что он нуждается во внешнем одобрении отца опираясь на внутреннюю материнскую поддержку

Конечно сначала моя реакция была негативна, что он побрил брови потому что впереди школа, и будут же над ним посмеиваться. Когда подстригся налысо, удовлетворенно сказала, хорошо, тебе видней.

Да, важно сейчас поддержать его в этот сложный подростковый период

Его мозг еще учится контролировать импульсы, поэтому его поступок в таком возрасте — это порыв чувств, получив сильную эмоцию он нашел ей осязаемое выражение, что само по себе уже хорошо

Ваша задача – научиться выдерживать тревогу, не превращая ее в запрет на действия, подключая то, что так важно подросткам – любопытство.

Вопросы – «помоги мне понять, что это для тебя значит, как это для тебя, а почему брови именно так побриты, а почему налысо, а где ты про такое слышал и так далее» - помогут сблизиться с сыном

Постараюсь конечно поглубже выяснить, может поделится со мной своими чувствами в отношении этого поступка

Ваша чуткость и потребность его защитить, обратившись с таким запросом, как раз о том, что быть родителем подростка очень сложно, и порой неизвестность начинает пугать, вызывая тревогу, и для того, чтобы у Вас был ресурс и существует терапия, помогающая увидеть действия детей чуточку со стороны, что определенно меняет реакцию на саму ситуацию.

Поэтому Вы все делаете правильно, чтобы стать надежным проводником сына через бурную подростковую жизнь

Благодарю Вас за открытый ответ на мой вопрос. Постараюсь сблизится с сыном, через любопытсво. Но чаще, когда я начинаю проявлять интерес и задавать ему вопросы, он отвечает да не важно, уходя тем самым от разговора. Я чувствую, что у него есть недоверие ко мне, отвечая так. Только как бы не пыталась разобраться почему, откуда не могу понять. Сколько раз начинала разговор с ним в этом отношении, он надувал губы, показывал всем лицом свое недовольство и отвечал, что ему не комфортно общаться на эту тему и что либо выяснить так и не удалось. Но исходя из этого, не понимаю, как быть теперь, как выстраивать с ним отношения, чтоб у него появлялось ко мне доверие. Что хоть постепенно, но он открывался мне. А то иногда мне кажется, что у него отношение ко мне как у потребителя и не более, не говоря уже о чувствах сына к матери, как к человеку что жизни подарила. Может вы подскажете с чего начать?

Но чаще, когда я начинаю проявлять интерес и задавать ему вопросы, он отвечает да не важно, уходя тем самым от разговора

Да, это не всегда быстрый процесс сближения, и самое главное, это не про отвержение как таковое, а сейчас это его язык, который, наверное, можно было бы назвать «универсальным подростковым»

Может вы подскажете с чего начать?

Да, конечно, мы тогда завтра продолжим работу и попробуем поисследовать ваши отношения с сыном

Я чувствую, что у него есть недоверие ко мне, отвечая так.

Конечно, понимаю, что именно так это и ощущается, но бывает часто, что это не про недоверие, а про страх показаться недостаточно мужественным в глазах мамы

Но тем не менее, раз у Вас возникает такое чувство, его можно поисследовать, например, что в этот момент происходит с Вами, когда Вы чувствуете недоверие с его стороны, и что чувствуете Вы по отношению к себе?

С его отцом мы находимся в разводе уже больше 5 лет.

Здесь также важен контекст вашей семьи, чтобы понять опоры, есть ли у мальчика (кроме его отца) и у Вас мужская фигура, на которую можно было бы опереться?

Как сын переживал ваш развод с мужем? Как его переживали Вы? Как относитесь к их общению? Есть ли у отца еще дети? Или у Вас?

(то есть нюансы, которые помогут увидеть, насколько мальчику близка тема конкуренции, насколько важно сохранять позицию «мужчины» в вашей с ним семье, насколько ему важно быть как папа и так далее)

Он отвечает да не важно, уходя тем самым от разговора.

Может быть, не зная, как сказать о том, что происходит внутри, ему бывает проще отмахнуться, чем показаться глупым

«Не важно» — это может быть и про защиту от Вашей тревоги, которую он не способен вынести, чтобы лишний раз не создавать напряженное пространство.

Меня тревожит тот момент, что у него так выражает, сейчас бреет, потом начнет делать со своим телом что-то (надрезы, тату или еще что-нибудь), надеюсь конечно что не дойдет до этого.

Можно попробовать еще раз обратиться к этой теме, чтобы поисследовать Вашу тревогу и страх в этом.

Можете ли попробовать сформулировать, что для Вас означает этот страх его действий?

Сколько раз начинала разговор с ним в этом отношении, он надувал губы, показывал всем лицом свое недовольство и отвечал, что ему не комфортно общаться на эту тему и что либо выяснить так и не удалось.

А какие чувства у Вас возникают по отношению к самой себе, когда он так делает?

И что, если бы Вам другой человек рассказал бы эту историю, чтобы Вы о нем подумали?

Порой, подростки чуть острее, чем есть на самом деле, воспринимают внешний мир, и обычный вопрос: как дела? Может вызвать бурю чувств и эмоций от осознания «вторжения в его хрупкий мир» до излишней родительской тревожности за самого себя

То есть, у него вполне может быть двоякое ощущение от:

- родитель вторгается и хочет управлять моей жизнью

До

- родитель не справляется со своими чувствами и ищет во мне источник разрядки

А то иногда мне кажется, что у него отношение ко мне как у потребителя

Да, Ваше ощущение «потребительского отношения» имеет место быть, потому что дети и правда отчасти становятся потребителями родительского ресурса, однако это их способ сепарироваться, то есть выстроить границы с родителем, чтобы дальше двигаться по жизни вперед.

Без сепарационного процесса не произойдет его развития, поэтому он принимает заботу через еду, деньги, дом, как данность, потому что иное (то есть чувства и переживание за него) он пока принимать не умеет, так как он не научился еще справляться со своими собственными чувствами

Но здесь очень важно, что это говорит о Вас как о маме, что вызывает внутри это ощущение «потребительского отношения»? Может быть, это чувство уже знакомо Вам и раньше были ситуации, в которых Вы чувствовали себя также?

Не говоря уже о чувствах сына к матери, как к человеку что жизни подарила.

Понимаю, конечно, Вы значимый человек в его жизни и иначе быть не может, ребенок всегда безусловно любит своих родителей, у него на бессознательном уровне есть программа, когда без матери выжить невозможно, и от нее ребенку важно постепенно отделяться, чтобы построить свою жизнь

Как Вы переживаете процесс его взросления?

Но чаще, когда я начинаю проявлять интерес и задавать ему вопросы

Подскажите, пожалуйста, бывает ли у него такие моменты, когда он приходит к Вам поговорить о чем-то? То есть, когда у него возникает такая потребность?

Как Вы проводите время вдвоем, если есть какие-то такие моменты? Может быть завтраки или ужины вместе?

Как взаимодействие между детьми и родителями было принято в вашей родительской семье?

В семье его отца?

Если словами не получается установить связь, то есть он продолжает защищаться и отнекиваться от прямых вопросов, то можно пробовать заинтересовать его нейтральными вещами, рассказать историю о себе, если возникнет такой момент

Основной посыл – это снять давление с сына как объекта Вашего интереса, то есть: у меня сегодня вот такое случилось, а у тебя как?

Подростки очень любят, когда родитель начинает искренне интересоваться тем, что интересует его – компьютерные игры, да, это сложно, непонятно, но иногда работает

Он надувал губы, показывал всем лицом свое недовольство

Да, такое проявление — это тоже «разговор», можно в этот момент сказать ему: да, наверное, и правда такие вопросы могут вызывать недовольство, и создавать ощущение вторжения

И отвечал, что ему не комфортно общаться на эту тему

можно поблагодарить его за то, что он не молча удаляется от вопроса, а честно говорит, что ему не комфортно, что уже само по себе похоже на взрослую реакцию

Так он видит, что его чувства принимают и даже называют, так ему становится чуточку проще и легче, и спустя время, он уже сможет выдать несколько слов, и отметить, что его беспокоит

Я вышла замуж 2 года назад, на данный момент ждем совместного ребенка с супругом. Но у меня от первого брака старший сын, о котором разговариваем с Вами и младший брат его, брату 6 лет.

У его отца детей своих нет, но его нынешней жены тоже 2 детей, обе девочки, от первого брака.

В отношении недоверия: я приняла для себя такую позицию, что подождем когда он станет постарше, повзрослеет так сказать и может быть тогда что-то поменяется у него в голове, посмотрим другими глазами на всю ситуацию.

Развод для него был конечно ударом, он хоть и не показывал тогда, но сыграл на его психику сильно. Но как мне кажется, он воспринял что я виновата в разводе, а его отец святой (приложили участие и его мать, так как после развода потихоньку вбивали ему в голову какая я непутевая мать была и жена).

Когда Сын в разговоре воспринимает в штыки, надувает губы, как ежик мне конечно не понятно и внутренний голос говорит, за что ты со мной так, и почему ты так реагируешь, ведь я ж все для тебя и ты был постоянно со мной. Но какое-то такое чувство, хоть и понимаю это выглядит немного глуповато, реакция не взрослого человека. Просто обидно немного становится, что так происходит с сыном

Я вышла замуж 2 года назад, на данный момент ждем совместного ребенка с супругом.

Это важное дополнение, благодарю Вас за открытость.

Для сына это может означать и точку невозврата к вашим отношениям с его отцом, осознание этого может тоже переживаться как кризис

Может быть и страх, что в новой семье ему не будет места (это, конечно, бессознательный и условный страх), поэтому так важен становится род/семья отца

Развод для него был конечно ударом, он хоть и не показывал тогда, но сыграл на его психику сильно.

Конечно, Вы правы, развод родителей для любого ребенка является травмой, а он как старший сын своего отца бессознательно несет внутри себя потребность почитать его род

И при всей его любви и благодарности к Вам как к маме, он так или иначе, пока будет проживать этот кризис идентичности через взаимодействие с отцом, страх потерять его или связь с ним.

Но как мне кажется, он воспринял что я виновата в разводе, а его отец святой (приложили участие и его мать, так как после развода потихоньку вбивали ему в голову какая я непутевая мать была и жена).

К сожалению, бывает и такое, и тогда ребенку приходиться разделять родителей на «хорошего» и «плохого», и чтобы сохранить любовь отца и бабушки ему пришлось принимать их негативное мнение, потому что мама и так безусловно любит, а любовь отца всегда надо заслуживать

Поэтому здесь можно было бы пофантазировать и предположить, что «открытая любовь и доверие к маме» = «отвержение папы» - что для подростка просто невыносимо, поэтому его отчуждение Вас – это плата за признание отца, а его «ежиность» - это демонстрация лояльности к отцу

И да, образ «непутевой мамы», который вложили ему в голову, вероятнее всего, прочно «сидит» внутри него как теневая фигура, и когда он совершает ритуальные действия, принося в жертву свои волосы – он таким образом, еще и как будто бессознательно отрезает связь с мамой в пользу отца

А что Вы чувствуете, когда на Вас «навешивают такой ярлык»? Что хочется сделать с этой «непутевостью»? Ощущаете или ощущали ли Вы себя таковой?

Поведение бывшей свекрови, на бессознательном уровне, можно было бы расценить как борьбу за право обладания ее сыном и еще и Вашим сыном (раз на Вас полетели все негативные проекции)

И тогда получается, что в мире отца – ребенок легко становится героем, отдалясь от мамы и защищая честь рода (пусть через ритуалы с бритьем), а в мире мамы – чтобы стать героем, надо пройти сквозь сложный мир чувств, объединить любовь ко многим людям (соединить плохое с хорошим и увидеть целое) – что уже само по себе пока очень сложный путь

В отношении недоверия: я приняла для себя такую позицию, что подождем когда он станет постарше, повзрослеет так сказать и может быть тогда что-то поменяется у него в голове, посмотрим другими глазами на всю ситуацию.

Да, Вы правы, ребенок всегда смотрит на поведение, а не на сказанные слова родителей, и пока, в силу возраста, он не способен сделать адекватный вывод, но в будущем, все это не будет и не пройдет для него бесследным, и Ваша поддержка для него будет очень ценной

И, самое важное, что это его поведение, не про Вас лично, здесь много всего намешано чужого взрослого, которое пришлось ему «переваривать» в детском возрасте, как бы «вступая» в конфликт родителей

Это сложно, но задача Вас как мамы – просто быть рядом, смотреть на его ошибки и поддерживать его выбор, я понимаю, что это очень трудно, но это тоже про доверие, которое он сможет постепенно возвращать, если начнет осознавать, что мама ему доверяет, и тогда будет также постепенно зарождаться и его доверие к Вам

Когда Сын в разговоре воспринимает в штыки, надувает губы, как ежик мне конечно не понятно и внутренний голос говорит, за что ты со мной так, и почему ты так реагируешь, ведь я ж все для тебя и ты был постоянно со мной.

Все правильно, Ваша внутренняя реакция как будто приоткрывает суть этого конфликта, то есть как будто хочется (может бессознательно), чтобы он вернул то, что в него вложили, а он не может, ему это нужнее, он идет в свою природную сепарацию, чтобы не оставаться в «вечном долгу» и научиться отдавать маме и папе столько, сколько сумеет и захочет сам

(предположу, что такая система "вечного долга" сына перед матерью, может быть у его отца, учитывая их коалицию с мамой против Вас во время развода (может быть, конечно, это не так)

А по сути получается, что основная задача мамы – вложить любовь в мальчика, наполнить его и отпустить, чтобы он в будущем сумел эту любовь отдавать другой женщине и своим детям.

То есть быть стабильно неизменной опорой, которая просто есть и не требует ничего взамен.

Это безумно сложно, я прекрасно понимаю Вас, но только так можно укрепить внутри сына феминное начало и помочь ему идти вперед

Но какое-то такое чувство, хоть и понимаю это выглядит немного глуповато, реакция не взрослого человека. Просто обидно немного становится, что так происходит с сыном

Вы совершенно правы, но это чувство есть, и о нем можно и нужно говорить, ведь если его удержать и сделать вид, что все отлично, то внутри все равно будет расти обида, а если разбираться с этой обидой, отделять его поведение (которое, показывает нам, что он на верном пути своего развития) от своей ценности как мамы, то и ему будет гораздо легче

Здесь очень важным становится вопрос того, что первостепенное для Вас:

Найти силы, чтобы пережить «отвержение» сына;

Или

Найти инструменты, чтобы это «отвержение» прекратить?

И если захочется порассуждать, то тоже можно было бы подумать, что страшнее сейчас:

- что сын так и будет «отдаляться»

Или

- что однажды признается, что все время любил Вас, но был вынужден это скрывать?

Конечно будем находить силы, чтобы пережить отвержение сына.

И да конечно страшно что сын так и будет отдаляться и готовлюсь к тому морально, что ничего не исправиться в будущем. Благодарю вас за подробно открытые ответы на мои вопросы. Буду работать над собой в первую очередь, потому что я была к нему всегда строга, так как воспитанием занималась я, и материнского «пряника» и любви практически не было. Еще раз Вам спасибо

Еще раз Вам спасибо

И Вам спасибо за открытость

И да конечно страшно что сын так и будет отдаляться и готовлюсь к тому морально, что ничего не исправиться в будущем.

Ваш страх сейчас – это естественный процесс, а подростковый возраст сына – это шанс, который дает Вам сын своими действиями, чтобы исцелить его старые раны «по взрослому» пусть и спустя какое-то время (когда мы сажаем семена в почву – ростки не видно сразу, но они обязательно будут)

Буду работать над собой в первую очередь, потому что я была к нему всегда строга, так как воспитанием занималась я, и материнского «пряника» и любви практически не было.

Да, скорее всего, Вы воспитывали как умели в тот момент, исходя из своего ресурса и возможностей, но эти представления меняются, меняетесь Вы, это и есть рост

Вы очень правы, и Ваше признание это значимое откровение, потому что изменить его чувства и заставить его доверять – это невозможный процесс, а изменить то, что Вы ему предлагаете – это единственно верный путь

Конечно, научиться давать, в первую очередь, себе эту любовь и безусловность – это маленькие шаги на пути к большим переменам

Ваш честный взгляд на это – это самое сложное, и уже невероятная смелость, дальше будет легче

Если вопросов ко мне больше нет, завершите, пожалуйста, нашу консультацию (в разделе Действия опция «Завершить») и там откроется окошко для отзыва, в котором Вы сможете поделиться своими мыслями и чувствами о нашей работе за эти дни. Заранее благодарю Вас!

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию, обратившись ко мне или к другому психологу, либо если почувствуете необходимость, пойти в длительную терапию для разрешения всех вопросов.

Ваше счастье только в Ваших руках, всего Вам доброго, берегите себя!