Низкая самооценка мешает жить

Здравствуйте, меня зовут Дарья, мне 20 лет.

Сколько себя помню, у меня была заниженная самооценка, в основном я переживала по поводу лишнего веса, которого у меня нет. Умом я это понимала, но с раннего детства окружающие мне твердили, что я толстая и я решила, что это действительно так. И уже тогда я начала сравнивать себя с другими людьми и думать, что я какая то не такая. И ладно бы только это, я почти к этому привыкла. Но за последние 2 года, общество мне навязало столько новых комплексов, о которых я бы и подумать никогда не смогла. То голос у меня писклявый, то зубы какие то не такие, то нос с горбинкой, то глаза маленькие. Каждое замечание, сказанное в мой адрес, я начала воспринимать как проблему, и с каждым разом моя самооценка становилась все ниже.

Но ладно бы мои комплексы были только из за внешности. За эти последние 2 года я стала думать, что я вообще в целом хуже остальных. Связано это с тем, что я поступила в университет и попала в очень сильную группу, в которой большинство учится лучше меня (хотя в школе я была почти отличницей и одной из лучших в классе). Сейчас же несмотря на все мои старания учеба мне даётся очень тяжело и естественно я чувствую себя тупой на фоне других. Даже сидя на экзамене перед преподавателем я думаю о том, что сейчас в соседней аудитории моя одногруппница отвечает в сто раз лучше чем я, хотя я готовилась неделю, а она вчера вечером прочитала только несколько билетов. Подлило масла в огонь то, что пару недель назад я устроилась на одну работу вместе со своей знакомой. Мы с ней оказались в равных условиях, но у нее все получалось как то быстрее и лучше (или мне так только казалось). Я невольно во всем начала себя сравнивать с этой знакомой. И тут началось... То она более общительная, чем я, и быстрее влилась в новый коллектив и ее все любят и уважают больше чем меня. То она более успешна в работе и делают выручку больше, чем я. То она совершает меньше ошибок в работе.

Я начинаю себя винить, задаваться вопросом, что со мной не так, почему я тупая, необщительная, замкнутая, стеснительная. При этом я начинаю себя жалеть, каждое замечание я воспринимаю всерьез, начинаю обижаться на них, хотя внешне этого не показываю. И я стала замечать, что всё это очень мешает мне жить и работать на этой довольно нервной работе. Из за низкой самооценки я не могу дать отпор и заступиться за себя, когда на меня кричат из за ошибок, которые совершила не я. В компании коллег и малознакомых людей я все чаще стараюсь молчать и не высказывать своего мнения, боясь сказать какую то глупость. Из за этого мне стало казаться, что я ничего из себя не представляю. Я жалкая тряпка, об которую можно вытирать ноги. Возможно я сама себя накручиваю, но мне с каждым днём все тяжелее находиться в этом состоянии, в состоянии полной никчемности. И я понимаю, что сама я уже с этой проблемой не справляюсь.

Помогите пожалуйста советом... Что мне сделать чтобы перестать себя сравнивать с другими людьми, принять себя такой какая я есть и забыть о всех своих комплексах и стеснительности?