Расстался с девушкой, а теперь жалею. Как быть?

Здравствуйте, Геннадий!

Искренне сочувствую вам, должно быть вы сильно сейчас напряжены.

Меня зовут Туйаара я гештальт-психолог, травматерапевт, готова вас проконсультировать если вы согласны.

Добрый вечер, я согласен.

Геннадий, сколько вам лет? Был ли у вас опыт отношений кроме этих?

Уточните, что вас заставило вчера попросить расстаться? Что на вас повлияло? Или есть ли какая-то предыстория?

Мне 24. Отношения у меня были помимо этих несколько раз. Мне показалось, что мне нужно жить только для самого себя, не отдавать свою силу и энергию на другого человека. Это было глупо, так необдуманно всё заканчивать и жалеть спустя очень короткое время. Никаких предысторий и плохих ситуаций не было. Но мысли о том, что я должен всё закончить меня почему-то не покидали. Я не понимаю сам себя.

Привязанность, которую я, оказывается, успел к ней почувствовать, оказалась сильнее моих страхов. Я боялся потерять себя, а теперь боюсь потерять её навсегда. Я сбился с толку и теперь я совершенно не понимаю, как быть с этим противоречием внутри себя. Буквально за один день мои мысли перевернулись с ног на голову. Позавчера я был уверен в своём решении, а теперь чувствую себя совершенно потерянным и хочу всё вернуть. Мне очень сложно понять, почему произошла такая резкая перемена и что всё это значит. Я не знаю, что со мной происходит и почему я повёл себя как неадекватный и не здравомыслящий человек.

Геннадий, добрый вечер!

Становится чуть четче картинка после ваших ответов, но пока непонятна с чем конкретно вы столкнулись когда вчера написали, что вам плохо.

Слышу, что вы с одной стороны, как будто себя ругаете и жалеете об определенных словах сказанных вами:

Мне так теперь неприятно от самого себя и своих же слов.

С другой стороны, жалеете потому что на следующий день обнаружили, что «успели привязаться» и чувствуете из-за этого как будто необходимость непременно вернуть всё как было.

У меня ощущение как будто метафорически выражаясь: вы пытаетесь нести чемодан без ручки, его нести тяжело без ручек и бросить жалко… — и это естественно, потому что у вас были весьма близкие отношения несмотря на не большой срок знакомства.

Если посмотреть на ваш предыдущий опыт отношений, всегда ли вы так быстро входите в близкие отношения?

Я имею в виду, что у вас как будто был очень маленький преконтакт и сразу полное слияние с партнершей до 10 звонков в день - это звучит как об очень тесной связи. Желательно, конечно, чтобы было больше времени для создания таких тесных, близких отношений.

Добрый вечер! Спасибо за ваши слова, метафора с чемоданом без ручки очень точна.

Если говорить о моём предыдущем опыте, то обычно я более осторожен и нетороплив в отношениях. Мне нужно время, чтобы привязаться к человеку. В случае с ней всё было как-то по-другому. Я почувствовал к ней очень сильную симпатию, и, возможно, из-за этого моя обычная осторожность куда-то улетучилась. Я как будто хотел наверстать упущенное, сразу окунуться в эту близость. Возможно, именно из-за того, что она старше и у неё есть ребёнок, я подсознательно захотел быстрее показать свою заинтересованность и готовность быть рядом, хотя потом испугался этой же близости. Но обычно я так не поступал.

Правильно ли я понимаю, что, то что вы описываете это, что вы как будто проскочили этапы постепенного сближения и узнавания друг друга и оказались уже в такой тесной близости, к которой не были готовы?

И от того почувствовали сильный внутренний конфликт, появились сомнения и следом решение выйти из отношений?

Похоже, что да. Это действительно выглядит как логичная цепочка. Я испугался этой внезапной глубины и решил сбежать, пока не стало «слишком поздно». Теперь я понимаю, что это было именно бегство от страха, а не искреннее нежелание быть с ней.

Я испугался этой внезапной глубины и решил сбежать, пока не стало «слишком поздно».

Геннадий, а как вы думаете и чувствуете здесь только глубина ведь вы дальше пишите цитирую: «пока не стало слишком поздно»?

Попробуйте подробнее присмотреться к тому чего вы испугались? И сформулировать что стоит за страхом?

Вы правы, это слово ‘поздно’ очень важно. Когда я говорил ‘пока не стало слишком поздно’, я имел в виду, что боюсь потерять контроль над своей жизнью и своей идентичностью. Чем глубже становились отношения, тем сильнее становился страх, что я растворюсь в этих отношениях, что мои личные планы и то, кем я себя вижу, уйдут на второй план или исчезнут совсем. Испугался, что я не смогу ‘вернуться’ к себе прежнему, если зайду слишком далеко. Это похоже на то, как будто я увидел обрыв впереди и решил свернуть с дороги, чтобы не упасть с большой высоты.

Как вы думаете это похоже на страх поглощения?

Возможно также, что это страх резко появившейся ответственности в паре как за своего партнёра, на мужчин традиционно возлагается какая-то особенная ответственность за отношения в паре.

Мне кажется, что тут оба варианта имеют право на существование. Я действительно боялся быть поглощённым, но, думаю, страх ответственности тоже сыграл большую роль. Возможно, это связано с тем, что она старше и у неё есть ребёнок. Я чувствовал, что от меня ждут большей зрелости и какой-то особой роли в отношениях, а я не был к этому готов. Это тоже вызывало сильное беспокойство.

Хорошо, поняла вас. Делали ли вы попытки связаться со своей партнершей сегодня?

И как вы сейчас в целом? Ваше самочувствие как-то поменялось со вчерашнего дня после нашего общения?

Нет, сегодня я не пытался с ней связаться. Я боюсь, что мои слова будут неискренними, пока я сам до конца не разберусь в причинах своего поступка. Хочется сначала разобраться в себе, чтобы снова не наговорить лишнего. Я чувствую себя немного спокойнее, потому что начал видеть логику в своих действиях и страхах. Но это спокойствие смешано с тревогой и растерянностью. Я всё ещё очень сожалею о случившемся, но теперь у меня появилось какое-то понимание того, что этот случай - не просто ошибка, а повод для серьёзной работы над собой. Состояние всё ещё тяжеловатое, но я чувствую, что, вроде бы, двигаюсь в правильном направлении.

Тревогой и растерянность — могут быть признаками, что хоть и стало понятней, но пока непонятно как действовать.

Хорошо, что Вы даете себе время прислушаться к себе к своим чувствам по отношению к этими отношениям.

Попробуйте ответить сами себе на 4 вопроса, ответы пишите списком:

1) Что будет если ЭТО произойдёт (то, что вызывает у вас тревогу/сомнение/сожаление — заряженное место)?

2) Что будет если ЭТО НЕ произойдёт?

3) Чего НЕ будет если ЭТО произойдёт?

4) Чего НЕ будет если ЭТО НЕ произойдёт?

Можете сделать уже утром, сейчас уже поздно на свежую голову, а сейчас выделить себе время на отдых и сон.

Хочу отметить, что у меня есть ощущение и я могу ошибаться, что вы ещё как будто винитесь судя по тому что вы себя как будто ругали, поэтому хочу, чтобы вы постарались понять, что никто не рождается с готовой инструкцией по жизни и что ваши сомнения, страхи вполне понятны и естественны. Вы как умели смогли о них честно признаться партнёру. Поэтому мне кажется теперь нужно понять вашу потребность, чего вы хотите для себя на самом деле и возможно вопросы выше немножко вас продвинут вас к чуть более лучшему контакту со своим истинным желанием будь то ваше представление об отношениях или автономии «пожить для себя».

Истекло время ожидания ответа от клиента