Почему меня раздражает ежедневная переписка мужа с его сестрой?

Кристина, здравствуйте! Предлагаю поисследовать эту ситуацию вместе.

Прочитайте, пожалуйста, условия публичной бесплатной консультации.

Добрый день! Условия приняты)

Кристина, тогда начнем нашу переписку. Расскажите, пожалуйста, немного о себе и своей родительской семье. Еще сразу можно описать семью мужа, какая разница в возрасте с сестрой у мужа, как они росли. Что вы знаете об этом? Всегда ли была такая тесная связь мужа со своей сестрой?

И конечно важны ваши отношения с мужем, как давно вы вместе, есть ли дети?

У нас похожие семьи. У него сестра (разница в возрасте 1,5 года) у меня брат разница в возрасте 2 года.

У мужа с сестрой были хорошие отношения, одна компания. Затем мы поженились и переехали, в браке уже 15+ лет.

И я за 15 лет не помню, чтобы у них была чуть ли не ежедневная переписка. Затем (последние года 1,5) она начала слать всякие картинки, напоминать о себе ежедневно. Ну и муж привык к такому вниманию. Начинает слать что-то в ответ.

Конечно, ничего криминального в этом нет. Но у меня такое ощущение, что мы живём с его сестрой. Муж её для неё не авторитет. Брат да.

Я тоже люблю своего брата, но не лезу к нему ежедневно со своим вниманием. Когда нужно напишу, поздравлю, позвоню.

Кристина, спасибо за ответ! Значит ситуация была совсем иной долгое время, более 13-14 лет. Скорее всего за эти 1,5 года у сестры изменилась ситуация, возможно отдаление с мужем усилилось, раз он для нее не авторитет и предполагаю, она нашла эмоциональную поддержку у брата. И это вместо того, чтобы восстанавливать отношения с мужем. А ваш муж включился в эту "игру".

И это как бы безобидное общение нарушают вашу коммуникацию с мужем и не идет в пользу отношений сестры и ее мужа. Второе - это выбор сестры, на который вы не влияете. Мне скорее это напоминает их детство, когда они вместе играли, были близки, так как разница в возрасте небольшая. Обоим это было приятно. И в какой-то степени это можно поддерживать, сохраняя осознанность, где мы как брат и сестра и где мы как взрослые люди, у которых есть семьи.

Сейчас немного о коммуникации, она содержит несколько уровней: информативный, эмоциональный, ценностный. И когда вы говорите, что вам это неприятно, вы сообщаете о своих чувствах и эмоциях. Важно когда партнеры слышат эмоции друг друга.

Что вы об этом думаете?

И второй вопрос как раз про ваши чувства и эмоции, что вы проживаете во время этих переписок мужа и сестры и их общения?

Немного дополню. Несколько лет назад у них был конфликт и отношения были прохладные. Затем начались вот эти посылы картинок, видео (просто с интернета)🙄 и вот понеслось. Он сначала шутил, что она блогером стала. Со временем превратилось в ежедневное общение. Я не раз говорила, что думаю, что её слишком много стало. Для него это вообще не проблема. Это я такая злая. Вот не радуюсь, что брат с сестрой нормально общаться стали. Конечно, как только я вижу или слышу (голосовые) от неё - настроение моментально улетучивается. И происходит наше отдаление с мужем. Потому что - по его мнению проблема во мне, а не в сестре

И ещё такой момент. Накапливается обида на мужа, так как по большому счёту - это предательство (пусть и не в таком глобальном смысле). Ведь с сестрой общение ежедневное продолжается. А на моё неприятие забивается. Так он не видит в этом проблемы.

Внимание! Вопрос) как мне это принять? Так как изменить, думаю, не получится.

Я понимаю, что поведение их (в бОльшей степени сестры) эгоистичное и наплевательское. А может, она и не догоняет… ей вот комфортно с братом общаться. С мужем неинтересно. А тут вот отдушина.

Я не раз говорила, что думаю, что её слишком много стало. Для него это вообще не проблема. Это я такая злая.

Накапливается обида на мужа, так как по большому счёту - это предательство (пусть и не в таком глобальном смысле). Ведь с сестрой общение ежедневное продолжается. А на моё неприятие забивается. Так он не видит в этом проблемы.

Кристина, вы чувствуете злость, обиду, что вас не слышат, и это естественно. "Не видеть и не слышать проблему со стороны мужа- это возможность не решать ее, оставить все как есть.

Если ничего не будет меняться, а именно не слышать друг друга, то злость и обида будут только нарастать.

Важен разговор не только про эмоции, но и факты и потребности. Если по факту, оказывается, что то количество внимания которое уделяется сестре больше, чем жене и вы чувствуете, что это не получаете, важно говорить именно об этом. Т. Е возможно здесь потребность получать больше внимания от супруга, а также и эмоционально больше выражать в его адрес?

Как бы вы описали ваши эмоциональные отношения?

Татьяна, благодарю Вас за желание помочь!

Видите в чём дело - у нас всё хорошо в эмоциональном плане. Если мы не касаемся этой темы! Или она не всплывает.

Тогда у меня ступор и я даже не смотрю в его сторону. Он это естественно считывает, но и менять ничего не собирается. Так как считает, что я не могу спокойно жить и ищу проблем 👀

Внимания мне хватает. И ему своё внимание я даю (по ощущениям)

Но если раньше он ей и не отвечал особо, то потом начал отправлять ей видео с совместного отдыха. То есть она своей навязчивостью уже превратила их ежедневное общение в привычку.

Я Вас услышала, что нужно обсуждать проблему. Но обсуждение превращается в скандал. Поэтому, мы просто молчим, не касаемся этой темы…

Внимание! Вопрос) как мне это принять?

Кристина, если речь идет о принятии, то важно понять что именно принимать. Сейчас сестра мужа воспринимается вами как некая соперница или нарушительница семейного благополучия

"у нас всё хорошо в эмоциональном плане. Если мы не касаемся этой темы"

Принимать свои чувства, соглашусь. И здесь хорошо поисследовать всю гамму чувств и ощущений. Кроме злости, обиды, возможно ревности, что еще, какое есть опасение или страх? Какая вы, когда это происходит?

Но у меня такое ощущение, что мы живём с его сестрой

Чье место она занимает в семейной системе?

Знаете, бывает так, что все хорошо, но есть одна тема-триггер. Под нее собираются другие невысказанные темы или сложности, о которых не говорят. Сестра как внешний фактор, а есть наверняка еще внутренний.

Так как изменить, думаю, не получится.

Здесь у меня другое мнение, от вас многое зависит и вам решать каких отношений вы хотите в своей семье.

Есть такая формула гармоничного общения: 1. Наблюдение -проговаривание ситуации без оценок и интерпретаций. 2. Чувства: Выражать свои чувства, связанные с наблюдаемой ситуацией из Я-позиции. 3. Потребности (включая ценности и желания), которые стоят за вашими чувствами, (например ценность климат в семье и наши отношения с тобой).

4. Просьба (предложение, не требование). Как бы вы хотели, не отказываясь от родственных связей мужа.

Да, скорее соперница, хоть это немного странно. Это ведь сестра. Но я немного не понимаю её поведение. Я бы не стала своему брату написывать. У меня как бы муж есть. Да даже если и не было… зачем мне лезть в семью.

Да есть и ревность, и злость. Злость на мужа. И непонимание - как он не чувствует, что она ведёт себя странно.

Причём мы обсуждали этот вопрос с близким человеком. Он целиком и полностью поддержал меня. Хотя он одинаково относится к нам обоим. Зашла об этом речь. Так вот он тоже не понял - зачем она это делает…и посоветовал мужу решить это.

Но муж остался при своём

Не думаю, что она занимает чьё то место. Я вообще её не воспринимала серьёзно. Пока она не стала о себе так часто напоминать

Кристина, дайте себе время поисследовать свои чувства и затем подготовиться к разговору с мужем, я бы даже назвала это переговоры, так как есть цель-достижение договоренностей. Встретимся с вами в чате завтра.

Кристина, доброе утро! Как вы? У меня осталось всего 234 символа, потому вынуждена уже подвести итог. Сестра мужа воспринимается как соперница, общение мужа с ней вызывает самые разные чувства. Скорее это говорит о какой-то неуверенности или в себе и/или в целом за отношения.

Ключ к этому-вопрос о своих чувствах в момент общения мужа с сестрой и опасениях за отношения. Буду ждать вашего ответа.

Какие бы вы выводы сделали для себя на данный момент?