КонсультацииОтношения с друзьями
Как помочь подруге, которая подсела на виртуальные отношения?
Ирина, здравствуйте!
Я готова вас проконсультировать.
Прошу вас ознакомиться с условиями консультации.
2. Бесплатные консультации являются публичными и открыты для чтения посетителям сайта.
3. Бесплатная консультация является диагностической. Это предполагает выявление причин ваших проблем и информирование о том, что возможно предпринять для их устранения.
4. Если вы понимаете, что причина проблемы требует длительной работы со специалистом, мы сможем продолжить с вами диалог в отдельной закрытой теме или по видеосвязи. Напишите мне о готовности работать в личном сообщении.
5. Если вы понимаете, что ваш вопрос решен, вы можете самостоятельно закрыть тему. Для этого нужно нажать кнопку "Завершить". Там же у вас появится возможность оставить свой отзыв о консультации. Я буду вам благодарна! Если вас устраивают данные условия, мы можем продолжить с вами диалог. Продолжая диалог, вы подтверждаете, что ознакомлены с данными правилами и согласны на предложенные условия.
Добрый вечер, Ирина!
Хотелось бы узнать, почему такое поведение со стороны мужчины (там реальные качели)?
Как помочь ей? (ее конкретно в этой трясине "засосало").
Ирина, добрый вечер!
Мы не можем знать, что там в голове у этого мужчины.
Может быть он ищет материальные условия (выгоду), может он эмоционально-зависимый тип - инфантильный, может нарцисс, может даже психопат, может еще что-то. Я его не видела, поэтому не могу знать. Это и не особенно важно.
Важно то, что у него поведение не зрелое, как и у вашей подруги тоже. Такое ощущение, что они друг друга нашли.
У меня к вам два вопроса:
1 А что вам даст ответ на вопрос "почему такое поведение со стороны мужчины? . Предположим вы узнали, что им движет. И что тогда?
2 А почему вы решили, что подругу надо спасать? Может они реально друг друга нашли и счастливы в этом? Подруга сама жаловалась, просила какую-то помощь?
Добрый день!
"А что вам даст ответ на вопрос "почему такое поведение со стороны мужчины? Предположим вы узнали, что им движет. И что тогда? " - понимать как нам действовать, если хоть чуть-чуть понятно будет его поведение.
Вы выше написали, что он может ищет выгоду, может он психопат.
"Может они реально друг друга нашли и счастливы в этом? " - наверно. Может мы что-то не понимаем в годовалом виртуальном счастье.
"Подруга сама жаловалась, просила какую-то помощь? " - она не будет просить.
Ирина, здравствуйте.
"понимать как нам действовать, если хоть чуть-чуть понятно будет его поведение.
Вы выше написали, что он может ищет выгоду, может он психопат. "
Вот я и хотела узнать, как именно вы будете действовать, если поймете, что человек там не с хорошими намерениями? Скажете об этом подруге? Могу предположить, что вы уже остерегали ее от подобных отношений, но она каждый раз отмахивается. Разве не так?
"Может они реально друг друга нашли и счастливы в этом? " - наверно. Может мы что-то не понимаем в годовалом виртуальном счастье.
Ирина, ваш сарказм говорит мне о том, что вы, видимо, ожидали от специалиста готовые решения и разозлились, не получив их. Я права?
К сожалению, у нас нет готовых решений. Мы можем помочь человеку найти разные варианты возможного поведения в той или иной ситуации. Но я обратила внимание, в первую очередь, на то, что вы пришли не со своей проблемой, а с чужой. Как будто у вас есть какой-то шаблон правильных отношений и, увидев, что подруга не живет по этому шаблону, вы решили ее срочно спасать. При том, что она не жаловалась и помощи не просила.
Повторяю, я тоже расцениваю эти отношения, как очень странные. Но мы не можем знать наверняка, что лучше для других людей. Ваша подруга год находится в виртуальных отношениях и ее это почему-то устраивает. И заметьте - она еще замуж не вышла и квартиру ни на кого не отписала. Может быть ей нравится сейчас кататься на этих эмоциональных качелях? А может у них там все действительно серьезно?
Вы не рассказываете, почему эти отношения стали проблемой для вас. Ведь именно вы обратились за помощью, а не ваш9а подруга.
Ирина, слышали ли вы что-то про треугольник Карпмана?
Добрый день!
"Ирина, ваш сарказм говорит мне о том, что вы, видимо, ожидали от специалиста готовые решения и разозлились, не получив их. Я права? " - да, Вы правы. Вы когда к врачу приходите, вы же тоже хотите услышать конкретный диагноз и лечение.
"Ирина, слышали ли вы что-то про треугольник Карпмана? " - да, слышала (и по-моему без помощи психологов из него не выйти).
За помощью к Вам обратилась не я одна, тут нас несколько близких для нее человек, и мы все просто в недоумении. Мы допускаем виртуальные отношения, но не такой затянувшийся период.
"Ирина, ваш сарказм говорит мне о том, что вы, видимо, ожидали от специалиста готовые решения и разозлились, не получив их. Я права? " - да, Вы правы. Вы когда к врачу приходите, вы же тоже хотите услышать конкретный диагноз и лечение.
Ирина, понимаю вас. Но разница в том, что к врачу вы приходите со своей проблемой, а тут вы мне принесли симптомы другого человека. Это все-равно, как если бы вы просили врача поставить диагноз соседке, описав ее симптомы. В этом случае врач не смог бы поставить диагноз, не видя человека.
Так же и здесь - я не видела ни вашу подругу, ни этого мужчину. У меня нет возможности задать им вопросы. Поэтому я не могу более или менее точно сказать, что там происходит.
Но раз вы пришли, значит это не только их проблема, но и ваша. Верно? Вот я и попыталась понять, почему вы это воспринимаете, как свою проблему? Представьте, если бы ваша подруга болела, вы бы пришли к врачу за диагнозом и лечением. Даже если вам выписали бы рецепт, то что бы вы с ним делали, если подруга не считает, что она больна и не хочет лечиться?
"Ирина, ваш сарказм говорит мне о том, что вы, видимо, ожидали от специалиста готовые решения и разозлились, не получив их. Я права? " - да, Вы правы. Вы когда к врачу приходите, вы же тоже хотите услышать конкретный диагноз и лечение.
Да, без помощи психологов из него сложно выбраться. Но я хочу понять, осознаете ли вы (группа близких для нее людей), что сейчас пытаетесь стать частью этого треугольника? Условно, если ваша подруга "жертва" (хотя мы точно не знаем - она пока катается на этих эмоциональных качелях, но, похоже, никак от этого не пострадала - может наоборот, ей нравится), этот мужчина, допустим, "преследователь", а вы пытаетесь брать на себя роль "спасателя". И проблема в том, что в треугольнике роли меняются. Рано или поздно "спасатель" рискует стать жертвой.
За помощью к Вам обратилась не я одна, тут нас несколько близких для нее человек, и мы все просто в недоумении. Мы допускаем виртуальные отношения, но не такой затянувшийся период.
Ирин, а что именно заставляет вас думать, что подруге нужна помощь? Если я правильно поняла, она не рыдает, имущество не раздает, в депрессию не уходит. Она по какой-то причине выбрала для себя не строить реальные отношения с другим мужчиной, а застрять в этих виртуальных. Может пройдет время и ей это надоест. Может он приедет, она пообщается с ним вживую и скажет "да ну нафиг". Может встретит реального мужчину и переключится на него.
Я хочу понять, что именно заставляет вас (группу близких) бить сейчас тревогу?