Как выстроить здоровые отношения с подругой?

Здравствуйте, Анна! Вы пишете, что потеряли своё "Я", потому что полагались на мнение подруги. Но при этом пишете, что уступали подруге по СОБСТВЕННОЙ воле, потому что ВАМ "нравилось быть в позиции, когда за тебя всё решают". То есть это был ВАШ выбор и ВАШЕ желание снять с себя ответственность за какие-то решения - в этом проявлялось Ваше "Я" и Ваша воля. К тому же из рассказа выходит, что Вы имели СВОЁ мнение и СВОИ желания активно отстаивали - Вы даже поссорились с подругой, когда ВАМ что-то не понравилось в её поведении, и перестали общаться с подругой, когда Ваши с ней взгляды и желания кардинально разошлись.

Хочу обратить Ваше внимание на то, что человек, который потерял своё "Я", не способен поссориться и перестать общаться с кем-то - ведь для этого ему нужно иметь СВОЁ мнение и активно его отстаивать, даже быть готовым вступить в конфронтацию и отказаться от общения с тем, кто его мнение не разделяет. Более того, Вы осознаёте, что это ВЫ переложили ответственность за принятие решений на свою подругу - ВАМ нравилось (как Вы пишете) так жить, быть пассивной более выгодно, так как не нужно напрягаться и думать, что делать, как поступить. Но теперь ВЫ приняли решение, что ВАМ хочется быть более автономной (не давать подруге "лезть в мою жизнь") и более активной ("принимать ответственность за свои выборы").

Получается, что Ваше "Я" не потеряно, и уже давно вполне активно функционирует - ВЫ САМА принимаете решения, как Вам себя вести и что Вам нужно, и САМА определяете и отстаиваете свои личные границы (САМА выбираете с кем и как Вам общаться). Обратите внимание, что Вы уже умеете отстаивать свои личные границы разными способами - и конфронтацией (ссоры, прекращение общения), и переговорами (недавно обсудили с подругой и пришли к соглашению, как общаться вместе без ущерба друг для друга).

Поясню

Она сказала что мы больше не подруги

Осознавать и понимать какую-то зависимость от нее я уже начала после прекращения общения, я не спорю что действительно изменилась, но все ещё не уверена в том что смогу отстоять свое мнение или смогу снова не попасть под влияние именно в дружбе с НЕЙ

Я к сожалению не психолог и не могу трактовать так чтобы вам было понятно, я могу ошибаться в постановке какой-то своей проблеме

Так что делать какие либо выводы, на основе очень сокращённого рассказа, мне кажется неправильным

Так что делать какие либо выводы, на основе очень сокращённого рассказа, мне кажется неправильным

Анна, выводы я делаю не на основании сокращенного рассказа, а на основании того, КАК Вы это рассказываете, на чём именно делаете акцент. В своем изложении Вы четко разложили - вот мое поведение и мои чувства, а вот поведение и чувства моей подруги, вот мои оценки, а вот её. То есть свои границы Вы осознаете, адекватно анализируете, что делали Вы и что делала подруга "мне нравилось быть в позиции когда за тебя все решают, а ей нравилось чувствовать себя на столько важной и ценной", "все обсудили, поняли что нормальные дружеские отношения получится построить если только она перестанет пытаться через чур лезть в мою жизнь, а я смогу отстаивать свои границы принимать ответственность за свои выборы... ".

Я не спорю что действительно изменилась, но все ещё не уверена в том что смогу отстоять свое мнение или смогу снова не попасть под влияние именно в дружбе с НЕЙ

Анна, неумение отстаивать своё мнение, нежелание брать на себя ответственность и потеря своего "Я" - это не одно и то же.

Умение отстаивать свое мнение - это тренируемый навык, который развивается в течение всей жизни при общении с разными людьми в разных ситуациях.

Желание брать на себя ответственность за свою жизнь - это готовность нести риски за возможные ошибки, доверие своему опыту и своим знаниям. Если доминирует страх и нет уверенности в том, что знаешь, что делаешь, то будет возникать желание, чтобы кто-то другой, кому доверяешь, посоветовал, сказал, как правильно поступить и тп. Поэтому чаще всего желание брать на себя ответственность возрастает по мере накопления жизненного опыта и знаний, а также в ситуациях, когда нет рядом того, кому ты готов доверить за тебя выбирать, что для тебя хорошо, а что плохо.

Что же касается своего "Я" - оно у Вас совершенно точно не потеряно. Ведь Вы даже сейчас в разговоре со мной активно отстаиваете свою правду и свой взгляд на ситуацию - Вы ведете себя, как человек независимый и со своим мнением. Так что с Вашим "Я" всё в порядке и Вы не боитесь открыто заявлять о том, что думаете и что чувствуете, что считаете правильным или неправильным.

В отношениях с подругой Вы менее уверены в себе, чем сейчас в разговоре с посторонним человеком. Поясните подробнее, что именно заставляет Вас сомневаться, что Вы можете общаться на равных с подругой (высказывать свое мнение, поступать по-своему), если Вы уже это делали и делали успешно? Ведь Вам удалось сделать самое сложное - осознать, что Вы по своей воле шли на поводу у подруги "просто мне нравилось быть в позиции когда за тебя все решают", потом Вы сумели помириться после ссоры, высказать свои претензии и свою точку зрения, обсудить разногласия и прийти к согласию. В итоге подруга Вас услышала и приняла Вашу точку зрения, учла Ваши потребности "мы с ней поговорили и все обсудили, поняли что нормальные дружеские отношения получится построить если только она перестанет пытаться через чур лезть в мою жизнь, а я смогу отстаивать свои границы принимать ответственность за свои выборы". То есть не только подруга влияет на Вас, но и у Вас тоже есть влияние на Вашу подругу, она меняет свои взгляды и поведение под Вашим влиянием, идёт на уступки Вам. Поясните, что именно заставляет Вас сомневаться в себе? Давайте разберем конкретные ситуации. Приведите примеры тех ситуаций, в которых Вы чувствуете себя уязвимой наедине с подругой.