Сложные отношения с дочерью 19 лет

Лариса, здравствуйте! Меня зовут Алена, могу Вас проконсультировать.

Здравствуйте, буду рада Вашей консультации

Лариса, благодарю за такой развернутый рассказ. В первую очередь хочу поддержать Вас. Вы воспитывали дочь одна, были проблемы с жилплощадью, эмиграция, без поддержки близких, работали чтобы обеспечить будущее - так много Вы несли на своих хрупких плечах.

Возможно мне стоит оставить её в покое и предоставить самой себе?

Как Вам эта мысль самой? Какие чувства вызывает? Если Вы решитесь и оставите дочь в покое то что произойдет? Как это повлияет на Вашу жизнь? Напишите пожалуйста все плюсы и минусы развития ситуации, если Вы оставите дочь в покое. Для удобство анализа например отдельно плюсы, отдельно минусы.

+ 1) она сама будет принимать решения и, возможно, поймёт груз ответственности за себя.

2) я не буду её раздражать своими вопросами относительно учёбы и планов на ближайший год

3) возможно это плюс, но мне надо научиться жить для себя, научиться свое свободное время проводить наедине с собой

4) она будет жить так, как ей нравится

- 1) последствия от своих решений ей придётся испытать на себе

2) узнает реальность взрослой жизни и её реальную стоимость, хотя, возможно, это нельзя отнести к минусу, это опыт

3) возможно, мы будем общаться ещё реже, потому что сейчас если я с ней не разговариваю, то и она молчит. Как итог мы можем отдалиться друг от друга ещё дальше.

4) если я не буду предлагать свою помощь, она будет плыть по течению, но не станет просить меня об этом.

5) все расходы будут только на моих плечах, потому что мы живём вместе

С одной стороны, мне надо заняться своей личной жизнью и сократить свободное время. С другой стороны, моя семья это только моя дочь, но наши отношения не такие как мне хотелось бы. Я не так представляла себе семью. Потому что для меня семья это, когда все проявляют любовь и поддержку, когда знаешь, что если что-то случится, рядом с тобой есть люди, которые о тебе позаботятся. Я понимаю, что это большой труд. У меня ощущение, что я не справилась.

У меня ощущение, что я не справилась.

А Вы ставили себе эту цель? Допускали мысль о том, что все могло быть не так, как хочется или планировалось?

Но мне надо научиться жить для себя, научиться свое свободное время проводить наедине с собой

Что для Вас жить для себя?

+ 1) она сама будет принимать решения и, возможно, поймёт груз ответственности за себя.

Перечитайте, Вы отметили как плюс. Здесь Вы об ответственности которую дочь будет нести за себя. А далее

Все расходы будут только на моих плечах, потому что мы живём вместе

Вы снимаете с нее ответственность.

Говорили ли Вы с дочерью о ее ответственности? О том, что ели она имеет заработок, то пора включиться и помочь, например : купить самое необходимое но по силам для общего пользования?

Моей целью было прежде всего обеспечить нас обеих жильём. С этим я справилась. Ещё несколько лет назад, мне казалось, что у нас все нормально, не идеально, но и не плозо. Но, когда я услышала от дочери, что она со мной прожила худшие 18 лет её жизни, я никак не могла понять что я ей сделала. Подростки воспринимают воспитание родителей негативно, им хочется свободы. Я старалась быть более терпеливой и обсуждать наши проблемы. Были ссоры, я в гневе могу словом обидеть, не всегда могу себя контролировать, но потом всегда попрошу прощения, если была не права.

Я говорила дочери, что пока она работает, то также должна покупать хотя бы продукты. Она отвечает, что скоро будет это делать, а потом просто ничего не делает. Я не знаю как правильно поступать в этом случае. Пока я даю ей время обдумать возможности поступления в колледж, то что она сейчас зарабатывает, сможет потратить на подготовку к экзаменам. После этого, если учиться не будет, то придётся обсудить семейный бюджет и общие расходы.

Жить для себя, возможно, это когда свои потребности встают на первое место. Проводить время так, как хочется и где хочется. Позволить себе то, что не могла, когда дочь была маленькой.

Жить для себя, возможно, это когда свои потребности встают на первое место. Проводить время так, как хочется и где хочется. Позволить себе то, что не могла, когда дочь была маленькой.

Чтобы Вы позволило начать жить для себя? Ставить свои потребности на первое место?

Осознание того, что дочь выросла и я ей больше ничего не должна. Сейчас я не живу ради неё, не живу её интересами. У меня есть работа, которая занимает большую часть моего времени, мои планы на будущее. Я могу в любой момент пойти и поехать куда хочу и насколько хочу. Я бы хотела помочь ей найти себя, получить профессию и перестать запираться в комнате. У неё нет цели в жизни, ничего не хочет.

Я могу в любой момент пойти и поехать куда хочу и насколько хочу

Ваша новая свобода это огромный ресурс, который может стать примером и опорой для дочери, даже если сейчас она этого и не показывает.

Я ей больше ничего не должна.

Вы выполнили свою родительскую миссию: вырастили её. Теперь ваша «должность» меняется и вы становитесь мудрым наставником для нее. Это можно показать на примере Вашей свободы (я работаю и зарабатываю чтобы быть свободнее и позволить себе больше).

Она получает живой пример того, как можно жить во взрослом возрасте. Это лучше любых слов.

Понимание её состояния (гипотеза, ведь мы не знаем всех деталей)

То, что вы описываете — отсутствие цели, апатия, запирание в комнате может быть симптомом отложенной жизни или тем, что Вы создали комфортные условия (содержите и не требуете вовлеченности) отсюда отсутствие желания.

Я вас поняла, спасибо большое за консультацию

Благодарю за доверие!