КонсультацииОтношения родителей и детей
Как наладить отношения со взрослой дочерью?
Добрый день!
Готова поработать с Вашим кейсом, если Вас устраивает мой опыт и квалификация (в профиле подробней), то можем начать в удобное для Вас время.
Готова начать
Такие отношения действительно очень болезнены и на психическом и на физическом уровнях. Во- первых хочу сказать Вам, что Вы большая молодец, что справляетесь с этим, хоть и с такими эмоциональными потерями, скажите пожалуйста Юлия я правильно поняла, что Вы занимаетесь воспитанием самостоятельно, без помощи супруга/партнера и родственников? И дочь у Вас единственная?
Дочь у меня единственная, но у нас полная семья, при этом воспитанием всегда занималась я, отец в этот процесс не включался. Родственников мало, а с которыми близкие отношения есть, совсем нет
У отца- вашего мужа тоже бывают конфликты с дочкой? После каких именно действий/фраз проявляется агрессия с её стороны? Из текста о проблеме я поняла, что Вы проявляете попытки помочь ей на жизненном пути, но она их отвергает и реагирует грубо, правильно?
Хочу ещё уточнить один момент в отношении себя, совсем не хороший. Я всегда была гиперопекающей, но при этом никогда не запрещала ей гулять с кем-то. Конечно, как и любая адекватная мать, я ограждала от плохих компаний. Более того, моя дочь сказала, что она не хочет никаких отношений, что все парни, с которыми она общалась, мне не нравились. И я сама показывала ей парней для знакомства, если ей нравились по внешности, то она начинала общаться. Но ни одно это общение не переросло в что-то хорошее.
Отец никогда не ввязывался в эти конфликты, крайне редко. Сейчас иногда по моей просьбе ввязывается, так как я уже это не вытягиваю.
Любые мои вопросы про учебу, отношения с парнями, про дружбу, про то, что сидит в компьютере, про враньё вызывает приступ истерики.
Да, я хотела бы помочь ей в этом, но она отвергает все попытки помочь
Да, поняла Вас. Гиперопека и есть причина агрессии со стороны ребенка. Следствиями гиперопекающей позиции матери могут быть - проблемы в общении со сверстниками, желание "бунтовать", создавая проблемы на ровном казалось бы месте, вредные привычки подсознательно сформированные "на зло родителю".
Сейчас проблема гиперопеки очень распространена, все таки материнство и воспитание это целое искусство и неимоверный труд и иногда может казаться, что лучше оградить от всего, чем чего то не додать и подвергнуть ребенка опасности. Гиперопека по сути это результат деструктивных волнений родителя и его прошлых травм.
Из того, что я вижу по вышеизложенному, семья, которую Вы создали т.е. муж и дочка очень хорошая. Дочка у Вас умная, была отличницей, училась, единственное, что её сейчас сбивает с пути - это уход в ненужное для благополучия бунтарство в том месте где его казалось бы не должно быть. Но нужно понимать, что её личности оно нужно, чтобы искусственно начать сепарироваться от родителей. Сейчас может казаться, что Ваш ребенок еще не готов к этому, Вы можете испытывать волнение и страх по этому поводу, но самое разумное, что Вы можете сделать, чтобы помочь дочери сейчас, это дать ей отдалиться на безопасное расстояние и дать понять, что все решения теперь она принимает самостоятельно. Абсолютно все. Как только Ваша девочка почувствует возможность такой свободы - ее деструктивное бунтарство уйдет т.к. у ее психики, направленной на реализацию личности и на определенную степень независимости не будет больше необходимости защищаться от ограничений в виде опеки.
Хотелось бы прояснить еще момент Ваших отношений с Вашими родителями т.к. в них кроется ключик к Вашей потребности гиперопекать своего ребенка.
Дарья, дело в том, что я наоборот хотела бы сейчас, чтобы она куда-то ходила, с кем-то общалась, чем-то занималась. Ей ничего не нужно, кроме компьютера. Хорошо, пусть будет так. Сейчас она просит, чтобы ее не трогали, разрешали сидеть только в компьютере. По ее словам, она готова восстановиться и закончить колледж. Понятно, что мне придется ей поверить, у меня другого выхода нет, но есть огромный страх у меня, что с ее тотальным враньём, по любому поводу, она восстановившись, продолжит прогуливать и снова год в мусорку. С учебой в колледже я никогда не контролировала и раньше. При этом она прогуливала и ее отчислили. Она готова жить дома, но при этом, чтобы я не запрещала ей компьютер, не заставляла вернуться в реальную жизнь и не спрашивала про парней и то, что очень странно, что ей не хочется всего того, чего интересует всех нормальных молодых девушек. Я ужасно боюсь ее обмана, узнать через год, что она меня снова обманывала, особенно с учебой
Я готова была ее отпустить уже этим летом, чтобы она жила отдельно и строила свою самостоятельную жизнь. О поступлении в вуз решила не спрашивать, но оказалось, что ее отчислили из колледжа. И я теперь на распутье: дать ей возможность уйти сейчас и принять тот факт, что она может не закончить и колледж. Либо оставить ее дома на ее условиях и надееться, что она его всё-таки закончит.
По поводу отношений с моими родителями.
Мама воспитывала меня одна, работала много, емела хорошее образование, но стараюсь всем меня обеспечить. С ней у меня также были проблемы, связанные с учебой, ругала за плохие оценки. Но лет с 17 у меня стали налаживаться с ней отношения, мы стали во многом друг друга понимать. У нее было плохое здоровье и я уже с подросткового возраста взяла на себя ответственность ей в чем -то помогать, потом полностью за ней ухаживать до самой смерти ее. Ухаживала я за ней 5 лет, она была лежачей больной. Маму я потеряла, когда мне было 27 лет и я, по сути, осталась полностью одной. Сразу вышла замуж, родила дочь, свое образование тоже поздно заканчивала, но не из-за того, что не хотела, а потому что не было денег на это.
Я понимаю Вас и тревоги у Вас обоснованные, но "я хотела бы, чтобы она куда то ходила" это уже то проявления ограничения воли человека, которое ребенок чувствует по отношению к себе и снова сопротивляется. Ей сейчас хочется, чтобы её безусловно воспринимали как взрослого, т.е. хочет играть в компьютер - пусть играет, хочет листать тик-ток -пусть листает, это занятие не на вечно, это ее способ ухода от реальности, которая ее не удовлетворяет, а не удовлетворяет она ее т.к. ее ограничивают. Было бы идеально если бы Вы с мужем уехали куда нибудь в отпуск, или если есть возможность (у меня в практике семейная пара так и сделала) пожить на даче, а дочь оставить самостоятельно на квартире.
Чтобы она научилась принимать решения на свое благо самостоятельно, пока она даже не умеет этого делать, т.к. эту функцию всегда выполняли Вы.
Другой вопрос в том, как Вы будете проживать этот период ее полной свободы - ведь пока это для вас величайший стресс. Вы пока не научились видеть в ней взрослого человека и боитесь отпустить, хотя это и есть решение всех проблем. Перестать думать за дочку.
Ситуация напоминает историю из книги "Сидхартха" Германа Гессе. Сидхартха будучи юношей бойкотирует отца и уходит в странствие познавать мир, сначала действительно становится просветленным ведя аскетичный образ жизни и потом возвращается в мир, так выходит, что он становится богатым и у него на свет появляется сын, который растет в роскоши и богатстве вообщем в условиях комфорта и в какой то момент он заявляет Сидхартхе, что собирается уйти в странствие из отчего дома, но Сидхартха не отпускает его, забыв о том, что когда то был таким же и тоже рвался на волю. В результате они много ссорятся с сыном и он все равно уходит, но уже будучи обиженным.
Так и сейчас важно понять, что пришел момент, когда домашний комфорт и опека приносит ребенку больше вреда, чем пользы и что стоит отпустить человека на его путь, даже если он не верный и вы знаете путь лучше, Ваша дочь способна научится жить самостоятельно и счастливо, ей только нужно больше "кислорода" больше понимания, что ее никто никуда не направляет, а она делает все самостоятельно. В случае ограничения ее выбора - даже неправильного - это равно тому, чтобы просто украсть ее жизнь и своими решениями вершить ее судьбу.
То что Вам страшно, что дочь снова обманет - это уже деструктивно. Страх в принципе - это иллюзия и ничего кроме дискомфорта она Вам не принесет. В моменты когда вы об этом задумываетесь, постарайтесь проговорить про себя то, что есть НА САМОМ ДЕЛЕ, НА ДАННЫЙ МОМЕНТ. Т. Е. Например " Я сижу с любимым мужем на диване, наша дочь в соседней комнате, ей хорошо, она молодая и вся жизнь у нее впереди, она со всем справится" Все. Все остальное домыслы и иллюзия.
Хочу сказать, что Вы действительно героиня. Такой путь: матери помогали с малых лет, семью сами построили хоть и переживали утрату, образование смогли в итоге получить, хоть и трудности были. Скажите, чувствовали ли Вы какую нибудь вину перед матерью?
В момент, когда я за ней ухаживала, у меня не было вины перед ней. У меня как-будто в голове долгое время был вакуум. Мне нужно было работать, накормить, помыть и тд. Было стойкое ощущение беспросветности и горя, что силы мои уходят и некому помочь. Ещё при этом жилищные условия были плохими, была моя маленькая зарплата. Так было тяжело, что мне хотелось умереть, чтобы не мучиться. Вина перед моей мамой появилась спустя много лет после ее смерти. Она до сих пор меня съедает. Я чувствую огромную вину, что не смогла ей дать того, чтобы она достойна ушла, заботы ей и любви. До сих пор я каждый день о ней вспоминаю, с ней мысленно разговариваю. И это не приувеличение
Может ли быть такое, что такой чрезмерной заботой о дочери Вы пытаетесь додать что то своей матери, т.е. сублимировать эту вину через действия на благо другому человеку?
По поводу дочери я все поняла. Я много разговаривала со своей коллегой по работе. Я именно так и думала, но применить это все в жизни у меня не получалось, захлестывали страхи и желание дать лучшее. Дарья, подскажите, пожалуйста, уехать в отпуск куда-то или на дачу у нас нет возможности. Но есть возможность того, чтобы дочь жила в квартире, как сосед, принимала за себя решение сама. Сейчас летом она пойдет работать, всегда работала с 13 лет, работы не чурается. Попросила буквально сейчас "Ты меня не трогает, я учусь". Слово в слово. То есть, все остальное она делает сама
Нет, такого нет. У меня нет ощущения, что через дочь я пытаюсь подать что-то матери. Для меня это совсем разные отношения к людям. К маме - дочерняя любовь, благодарность за положенную ради меня свою жизнь и вина, что не могла лучше.
Для моей дочери - хочется тоже, чтобы все было хорошо, направляю, помогаю. Но при этом понимаю и принимаю, что скоро уйдет. Но хотелось бы, чтобы ушла в жизнь хотя бы просто с образованием. Ведь сейчас в ней говорит обида, что плевать, что у нее будет. Когда будет и осознает, что натворила, может быть поздно. Но мне придется и это принять, видимо
Да, Вам по сути нужно тогда, просто мысленно сепарироваться т.е. обращаться как с другим взрослым человеком, оставаясь при этом поддержкой. Т. Е. Можно даже так и проговорить " Знаешь, я просто стараюсь быть хорошей мамой, на столько на сколько я могу, но я поняла, что ты уже взрослая и тобой горжусь, что бы ты не решила делать, если тебе что то будет нужно - спрашивай, если нет, я не пристаю". По сути фраза "волшебная" потому что и Вам станет легче когда ее произнесете и дочери это даст ту свободу, которой она может пользоваться даже живя с Вами в одной квартире.
Вину перед матерью нужно прорабатывать (это тогда когда вы будете готовы к этому) т.к. вы несете ее через столько лет, тяжким грузом и она приносит очень много горя. Из того, что я прочла, понимаю, что в принципе на вас давит тяжелое прошлое и в какой то мере не дает насладиться настоящим, хотя в нем у вас есть счастье.