КонсультацииОтношения родителей и детей
Как наладить отношения со взрослой дочерью?
Знаешь, я просто стараюсь быть хорошей мамой, на столько на сколько я могу, но я поняла, что ты уже взрослая и тобой горжусь, что бы ты не решила делать, если тебе что то будет нужно - спрашивай, если нет, я не пристаю" - что-то подобное я говорила и не один раз, но снова через какое-то время задалбливала ее вопросами. Не желая отвечать на них, а также видя, что мое ожидание не совпадает с тем, что делает она, она меня закапывала в своей лжи. Даже договариваясь на берегу, чтобы хотя бы мне не врать, она продолжала это делать.
По поводу мысленной сепарации, мой муж также предлагал не обращать на нее внимание. Я попробую это делать и себя настраивать на это.
Ещё такой момент, Дарья, что компьютер и тик-ток это не навечно. Я читала и видела некоторые случаи, когда парни и девушки, будучи в возрасте 30-40 лет продолжали жить виртуальной жизнью без семей и детей, работая только на интернет и на лапшу быстрого приготовления, даже не занимаясь своей гигиеной. Моя дочь, может в порыве злости сказала сегодня, что если она не захочет детей, семью и тд, то значит не захочет.
Эти случаи связаны с сильными шизотипическими и шизофреническими расстройствами и уверяю Вас, это не Ваш случай. Не беспокойтесь.
Не обращать внимание- это все таки не сепарация, а как какая то наказательная санкция. Она же физически присутствует в вашей жизни и вы в любом случае остаетесь родителями, только стоит осознать что вы родители уже взрослого ребенка и уважать и принимать ее выбор так же как если бы этот выбор делал ваш коллега или ваш муж.
Вранье это тоже защита. Боится говорить правду потому что боится осуждения, которое много раз получала. Единственное что нужно для прекращения конфликтов это любовь к ней (подразумевается абсолютное принятие) и непричастность к ее выбору. Попросит совет сама - Вы на готове. Не просит- Вы наслаждаетесь своей свободной жизнью.
Необходимо много терпения и сил, чтобы просто ждать, когда Ваш ребенок изменится, иногда невмешательство и без деяние - это самое сложное и правильное решение. Я Вас уверяю, уже через год перед Вами будет абсолютно другой человек.
Почему это не наш случай? Ведь за это время она, конечно, не совсем упала на дно в гигиене, но могла не ухаживать за собой, как ранее. Могла не помыть волосы и пойти так на улицу, подмышки, ноги, постельное белье, вот недавно сама решила поменять, которое было в использовании не знаю сколько. При этом ответ был, что ей не за чем. А для себя!?
Она очень симпатичная девушка, стройная, от парней нет отбоя, но, если вдруг она соизволит с кем-то пообщаться, то общение само по себе затухает через какое-то время, общается без эмоций и односложно. Пропадает интерес у парней в общении с ней.
Получается, что уход в виртуальный мир и повлиял тоже на то, что она решила не учиться, надеялась, что проскочит и ее не отчислят?
То есть, мне нужно предложить ей помощь и не спрашивать, как учеба, как дела и тд? Разговаривать на отвлеченные темы?
Не Ваш случай, в том плане, что у Вашей дочки нет психопатологий (шизофрении и шизотипического расстройства) которые окончательно выбивают человека из реальности. Компьютер не вызывает привыкания (могу направить исследования) он лишь дает чувства погружения на время и поэтому облегчает стресс от жизни. Она тоже переживает по поводу своих неудач и таким образом совладает со стрессом.
Нужно Как раз таки, спрашивать как дела и т.п. и как раз таки не предлагать помощь и не давать советов, если она сама не спросит. Представляйте, что вы разговариваете с подругой с работы, общаетесь на равных без ролей «учитель», «ученик», «старший», «младший»
Думаю как Вам помочь отвлечься от опеки и навязчивых мыслей. Скажите, какое у Вас хобби? Чем Вы предпочли бы заниматься и в какой сфере развиваться?
Я занимаюсь творчеством, делаю предметы интерьера сама из дерева, папье-маше и тд. Обожаю все, что связано со стилем Прованс, шебби шик, фарм Хаус, скандинавский стиль... Хотя сама по образованию инженер и совсем противоположная направленность, теплогазоснабжение. Согласна с Вами, это очень меня расслабляет и безмерно радует, но есть такая штука, после этих бесконечных скандалов, меня на долго выбивает из колеи, я не могу сесть и заняться своим хобби, не могу творить, не могу радоваться, хочется лежать и ничего не делать, смотреть в потолок. Пытаюсь сама выходить из этого состояния, смотреть фильмы, мастер -классы, забивать чем-то голову, чтобы вытеснить эти мысли и накручивания, воспоминания. Но только, как заканчивается фильм, на меня накатывает. Заставляла себя насильно что-то делать в своем хобби, но не могу, не идёт работа
Если не трудно, отправьте, пожалуйста, исследования по поводу компьютера
Ещё такой момент. Если взять один момент по поводу учебы, то колледж я не контролировала со 2 курса или 3, не помню. Все, что я спрашивала, это как дела! Но от меня весь год скрывалось то, что она на грани отчисления и только в конце года все раскрылось. Почему она здесь от меня все скрывала тоже? Почему у нее возникло желание прогуливать и не учиться, хотя она допускала, какие последствия ее ожидают? Да, она надеялась, что каким-то чудесным образом проскочит, но она же должна была в этом возрасте понимать, а если не получится и чтобы не рисковать отчислением, всё-таки остановить себя
Если я правильно поняла, дочь не приходит заводить конфликт первый, это ее реакция на ваши попытки коммуникации. Сейчас ориентируемся временно на то, что вы не пытаетесь первой начать коммуникацию, а только поддерживаете ее если дочка начала первой - это исключит конфликт. А чтобы пока пережить эту «ломку» к началу коммуникации, посветите себя хобби, возможно вы захотите вести про это блог, выкладывать фото и видео своих творений. Писать про них. Желательно разбавить спортом (легким) он отлично снимает стресс. Быть может добавить романтики в отношения с мужем, все таки воспитание ребенка забирает много времени и на этот аспект жизни его часто не хватает, а теперь у вас будет такая возможность
Обманывала на счет этого, потому что боялась Вашей реакции. Она же видит что вы не спокойно на все реагируете.
Быть может разуверилась в своих силах в таком возрасте проходит кризис переоценки, приходят новые комплексы. Не нашла к кому обратиться за поддержкой и просто отказалась бороться за место под солнцем. Я думаю отец может посоветовать ей заниматься с психологом так же. (Вам лучше этого не предлагать ей т.к. она воспримет это агрессивно)
Да, дочь не хочет со мной общаться, разговаривать, вступать хоть в какую-то коммуникацию. Об этом прямо говорит. Конфликт начинается после моих вопросов.
Возможно, что для отвлечения себя мы с мужем будет ездить на прогулки, проводить больше времени вместе. Блогерство не очень интересно, с удовольствием смотрю только других блогеров по интересующей теме.
Ранее дочь писала на псисовет по поводу как сказать матери об отчислении. Общалась на сайте с психологом, но не долго. Сама отправила мне ссылку этого обращения.
Обратиться за помощью к психологу ранее предлагала, отвечает то нет, то да. Иногда говорит, что с ней все в порядке.
Попрошу отца, чтобы попозже поговорил с ней по поводу обращения к психологу.
В данное время сама начала со мной коммуницировать через мессенджеры. Спрашивает сама и отвечает на мои вопросы, не связанные с "больными" темами. Мы часто с ней так общаемся даже дома. Но при этом сидит в компьютере, общается. Все общение у нее только с человеком (парнем) из интернета, который живёт в Финляндии.
Боюсь такого момента, что выкладываясь эмоционально в это общение, напридумывая себе что-то, она не хочет общения в реальной жизни.
Добрый день, Юлия! Очень интересный момент заметила, что дочь все таки делиться многим с Вами, при чем интимными моментами жизни. Общение с психологом, личная жизнь и т.п. На самом деле в таком возрасте и юношам и девушкам свойственно скрывать такие моменты и минимизировать вторжение в личное пространство. Обычно ограничиваются " да, у меня психолог", "Да, парень у меня есть зовут так то/ нет парня". А в Вашем случае дочь старается раскрыться, но при этом в какой то момент она понимает, что уязвима перед Вами, в том плане, что Вы по ее ощущениям слишком близко подошли к ее внутреннему миру (личности) и она начинает "защищаться" - крики, (иногда бывает швыряние предметов), ругательства, избегание на некоторое время.
Это можно сравнить с сильными объятиями. Когда человек просто обнимает другого - это приятно, поэтому первый (ваша дочь) пытается какой то степенью искренности выпросить у Вас эти объятия. Но если они становятся слишком крепкими она начинает задыхаться и воспринимать вас как угрозу жизни и впоследствии отталкивать. Когда Вы начнете уделять время себе и мужу, не думая о вопросах касающихся дочери (сложно, но нужно), этого удушения происходить уже не будет, конфликты сойдут на нет, а у дочери появится мотивация развиваться самостоятельно потому что она пренадлежит теперь самой себе.
Добрый день, Дарья! Не скажу, что дочь со мной делится моментами, особенно, которые стоят для нее под запретом для меня. Всю информацию я из нее просто вытащила клещами.
Дело в том, что я действительно не понимаю, почему в свою молодость мне хотелось делиться самой с мамой, а здесь полное закрытие, причем я не лезу куда-то вглубь, мне не нужны подробности, я не выспрашивал об этих подробностях. Мама практически воспитывала меня также, но после ссоры я сама шла извиняться к ней, искала контакта. А здесь не извинений, ничего, только раздражение. Видя мои слезы, а плачу я часто очень, её это раздражает и она начинает даже передразнивать. Никакой эмпатии нет, жалости и понимания меня. Есть только понимание самой себя, своих моментальных желаний.
В данном случае, ко всей этой куче проблем, меня волнует и то, что реальной жизни у нее нет, единственная подруга, которая была, дочь от нее сама отказалась, есть какой-то парень из Финляндии, с которым каждый вечер разговаривает, похоже, что они нравятся друг другу. При этом все общение с парнями, с которыми могут быть реальное общение в жизни, встречи и тд, заканчивается ещё на стадии общения в сети. И таких случаев было много. Ни с кем не получается или она сама не хочет, чтобы получалась. Общалась с парнями она по моей просьбе, я хотела, чтобы у нее появился молодой человек, какая-то подруга, просила восстановить связь с той подругой, чтобы вытащить ее из виртуального мира. Но, если эмоции все там, то здесь ничего не получится.
Я думаю Вы делились всем с мамой, как раз таки по причине того, что она не "вытаскивала из вас клещами" информацию. Это такой же гиперконтроль, который и вызывает сопротивление. Вам может помочь следующая техника - выпишите на лист свое действие и реакцию дочери, то что вызывает негативную реакцию и то, что вас и ее в итоге расстраивает исключите, а те действия у которых есть положительный результат, оставьте, может сейчас казаться, что таких нет вовсе и что любое Ваше действия принимается в штыки, но попробуйте все детально расписать для себя и рационализировать Ваше общение. Стоит учитывать, что Ваша дочь другая, у нее свои психологические особенности и ей не подойдет такой же подход, который принимался в воспитании Вас и стоит понимать возрастные особенности - 19 лет - это уже полностью сформировавшая паттерны поведения личность, которую нельзя воспитать, она может измениться только по собственному желанию, которое Вы никак не контролируете.
Все ваши переживания и волнения, которые мучают Вас, завязаны на тех факторах которые Вы не контролируете и которые от Вас уже не зависят. Стоит ли изводить себя, если это не дает и не даст никакого результата? Отпустить ребенка для матери это огромное испытание, но в не должны откладывать прохождение этого испытания в долгий ящик, из -за проявления такой слабости воли, Вы можете навредить себе и дочери. Я уверена, что Вы со всем справитесь, т.к. из вышеизложенного я увидела Вашу готовность все таки "отпустить" ребенка, хоть для Вас это и тяжело. И надо помнить, что в родительстве, Ваши переживания - это Ваши переживания, а не Вашего ребенка и она не несет никакой ответственности за Ваши терзания. Наоборот это Вы её поддержка на которую она рассчитывает. Отсюда и такая реакция на Ваши слезы. Хочу Вас успокоить - это не проявления бесчувственности по отношению к Вам, а наоборот, очень болезненное переживание ваших слез, т.к. она видит слабым ту фигуру в своей жизни которая была когда то для нее всем миром, она росла в Вашем организме, Вы были для нее всем, первые годы жизни Вы были единственным самым необходимым для жизнедеятельности человеком, а сейчас она видит Вас в слезах и все ее представление о том, что есть сильный взрослый рядом рушится и она максимально пытается скрыть за маской безразличия очень сильные переживания.
Я так слышу, что в жизни Вы сами пережили очень большое количество испытаний, травм и этот негативный опыт, как будто не позволяет Вам безоценочно относится к жизни ребенка, т.е. не давать оценку ее действиям, а просто быть опорой для нее на том пути на котором она находится. Пусть это и путь одиночества (в этом случае оно временное), путь со сложностями в учебе в дальнейшей карьере. Но это ее жизненный путь, который она проживет так как посчитает нужным и это стоит уважать. Вам сейчас надо подумать о себе и выбраться из своей тревоги и расшатанного психоэмоционального состояния:
- Заняться спортом (йога, растяжка, прогулки на свежем воздухе)
- Хобби
- Встречи с друзьями
- Интимная жизнь с мужем.
- Поиск новых увлечений
Сказывается еще специфика вашего восприятия связанного с тем, как воспитывали Вас, т.е. объясняли, а то и убеждали, что родителям Вы "должны" и "должны о них заботится", идти на определенные жертвы даже, т.е. бывали случае у меня в практике, когда женщина даже развелась с мужем, имея от него двое детей, по причине "он не нравился маме, она нервничала" и ради того чтобы помочь своей матери, она бросает отца детей и оставляет их без мужского воспитания, она идет на жертвы ради родителей.
Надо понимать, что у современных детей, такой установки нет и это не значит, что они плохие, просто они такие и ожидая получить от них заботу, в той степени, в которой Вы давали ее своей матери Вы не то, что не дождетесь, Вы изведете себя ожиданиями. Нужно взглянуть правде в глаза, мир не всегда такой каким мы его хотим видеть и пытаясь его исказить вместо того, чтобы принять и адаптироваться мы можем себе навредить.
Темы, на которые она агрессирует, не много, на все остальное реагирует более менее адекватно. Скандал начинается по трем темам
1. Учеба. Просит не напоминать ей больше об этой ошибке, что она все осознала, восстановится и исправит. Но меня переодически прорывает, я обвиняю ее в отсутствии образования, что ее сверстники уже высшее почти закончили, а ее выгнали из колледжа. Обвинение за обвинением и начинается скандал.
2. Личные ее отношения и реальная дружба, а не в сети. Прошу вернуться в жизнь, найти увлечение, раньше ходила на фитнес, кину, театр, выставки, все забросила, не выходит 2 года из квартиры, сидит в компьютере, общается онлайн. Говорит, что ее все устраивает и менять не собирается. Скандал
3. Молодые люди ее. Я понимаю, что тут делаю совсем неправильно. Все, с кем она общалась по собственной воле, мне не нравились. Была агрессивно против, особенно против одного. Нет и все. Парни, из которых я предлагала "смотри какой хороший" и даже если ей действительно казался он хорошим, ничего не складывалось только потому, что я ей его предложила. Так она объясняла.
Исходя из всего, я понимаю, что не должна лезть, что моя просьба хотябы по поводу учебы, закончить ее, находит в ней отклик и согласие. Даже не оставляет план на данный момент всё-таки поступать дальше.
Согласна с Вами, мне нужно наладить свое расшатанное психо-эмоциональное состояние.
Это будет даваться тяжело, потому что мысли постоянно лезут в голову, что всю жизнь свою, которую я вложила, прививая правильные решения, оказалась потраченной зря. Что росток, который я удобряла и растила, не вырос такой, какой должен был быть после таких действий. Это тяжело.
Прежде всего, мне нужно хоть как-то успокоить в голове эти мысли по кругу. Только тогда я смогу начать заниматься своими делами, хобби и тд. , чтобы полностью ее отпустить
Да, совершенно верно и важно понимать, что ребенок не должен был вырасти каким то конкретным и не должен соответствовать абсолютно не чьим представлениям. Сможете ли Вы взглянуть на годы материнства не как на свою жертву, а как на проделанный вами путь на протяжении которого было и много прекрасных моментов и Вы получили очень много опыта и стали мудрее, и подарили новую жизнь?
В памяти, к сожалению, ничего хорошего, позитивных моментов найти не могу, зато тут же вылезают воспоминания негативные и их много. Да, конечно, я подарила новую жизнь, но моя задача также есть, чтобы эта новая жизнь выросла в достойного человека во всех направлениях. Пока этого у меня не получилось. По крайней мере, так ощущается
"Достойный человек" - это очень абстрактное понятие, для многих Ваша дочь достойный человек, для многих других нет, но Вы в любом случае не должны карить себя за то, что тот образ дочери, который Вы видите не соответствует Вашим ожиданиям. Ожидания так же как и страх просто иллюзии
Я не помню, чтобы мама мне внушала то, что я должна о ней заботиться, это как-то у меня само собой сформировалось.
Наверное, я бы не стала отказываться от человека только в угоду своей мамы, так делает и моя дочь. Она не идёт на поводу моих нравится-не нравится. Но мне бы хотелось сформировать у нее, хотя уже поздно, понятия, что такое хорошо, а что такое плохо, на что надо обращать внимание, а на что не обязательно. Чтобы дочь сама, имея багаж заложенных понятий, смог делать выводы и принимать достойные решения. Хотя ничего сверхъестественного от нее не требовалось никогда.
Я понимаю, что даже эти ожидания оказались иллюзиями. Это очень тяжело.
И, возможно, что она достойный человек для кого-то, но, разговаривая с преподавателями своей дочери и другими людьми, к которым хочется прислушиваться и брать пример, никто ни в чем ее не похвалил. Нет ни одного момента, из-за которого я могла бы гордиться или хотя бы порадоваться за нее. Хоть что-то, за что я могла бы зацепиться. Я всегда ей говорила выучить и я тебя отпускаю на все 4 стороны. Это мой гештальт, программа -минимуи