КонсультацииОтношения родителей и детей
Как наладить отношения с дочерью 11 лет?
Любовь, здравствуйте. Меня зовут Юлия. Слышу ваше беспокойство. Оно очень понятно и хочется вас поддержать.
Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации.
Если вас все устраивает, мы можем перейти к обсуждению ситуации.
Добрый день! Удобней будет первый вариант. Вы скажете в какое время?
Возможно сегодня в 19. 00 пообщаться?
В 19 время занято.
Может попробуем второй вариант работы? Общение может длится до 3-х дней, отвечаю сразу, как только могу
Если есть возможность, готова перейти в общение на мессенджер
И оплатить консультацию
Наша дочь, была желанным ребёнком, родилась в полноценной нормальной семье, папина любимица. Если старший брат, который её на семь лет старше. И мне, кажеться, что она с рождения делает всё, чтобы " во преки". Если дома скандалы- то в основном именно по причине дочери. Ещё в 4-5 лет она могла из- за ничего закатить истерику и полностью сменить всё своё настроение... Мы пытались с ней по разному: разговорами, играми, лаской... Вот всё крутится вокруг её прихотей и желаний! А отдачи- совсем никакой! Она как будто потребитель... Нет от неё ни уважения, ни любви к нам, ни к бабушкам, ни к дедушкам... С учителями в школе отношения не ладится, не может к ней никто найти подход... Я уже не знаю, как быть с ней...
Чем больше идешь к ней на встречу, тем больше она начинает "садится на шею"... Вот уже когда выйду из себя и она " Получит"- тогда хватает тихой покладистости на пару дней, а потом всё начинается снова... Крайний скандал у нас с ней случился в это воскресенье. В пятницу пришла со школы и, начиная с пятницы, все выходные, я просила её постепенно делать уроки к понедельнику, прибраться в комнате, помыться, помочь мне на кухне... Нет, она в игноре просидела в комнате, рисовала, спала, смотрела телевизор... Это просто я не ругалась ещё и можно сказать, выходные прошли спокойной, на "добром НЕобщении". В воскресенье уже к 9 часам вечера, стала настаивать, чтоб она делала уроки, пришла и встала перед ней, чтоб она хоть делала... Она стала психовать, дёргаться, " Пыхтеть" , пытаясь как назло мне тянуть время. В итоге опять скандал, в ходе которого она кричала " Ненавижу вас! Лучше сдохнуть в детдоме! Я вам отомщу! Просто поток ненависти вылился на нас!
В понедельник я её в школу не стала отправлять, она просто весь день провалялась на диване... Вечером пришла, ей просто сказала, чтоб собралась в школу и позвала ужинать (она целый день просидела в комнате и ничего не ела), она вышла, глядя на нас как звереныш, с ненавистью, молча поела, ушла к себе... И всё на этом, я поняла, что с ней разговаривать сейчас бесполезно, в ней столько злости сидит. Сегодня с работы пришла, она сделала за своим диваном шалаш и сидит там, даже не вышла. Я ей сказала, чтоб собиралась в школу. Опять полный игнор. У меня нет желания с ней общаться и получать следующую порцию ненависти от неё. Но и оставлять это так я не могу. Всё дорогу ехала работы и думала, как я приеду- и с ней спокойно, по дружески поговорю, помирюсь... Скажу как люблю и уже скучаю по ней... Что всё что мы от неё просим, это для её же блага... Но, пришла и понимаю, что не хочу к ней даже подходить...
Любовь, могу сейчас начать консультацию. По правилам сайта на другие мессенджеры переходить не можем.
Я слышу в вашем сообщении усталость и отчаяние. Вы говорите о том, что ваша дочь доставляла вам беспокойство чуть ли ни с рождения.
1. Скажите, какие чувства у вас к дочери сейчас?
2. Опишите ее 5-ю прилагательными.
3. Опишите ваши с ней отношения 5-ю прилагательными.
4. Какие у нее отношения с отцом? С братом?
5. Есть в семье человек, которого ваша дочь слушает, с кем ей нравится проводить время?
Вы пишите, что девочка выходные, понедельник и сегодняшний день провела дома. Как у нее обстоят дела с общением со сверстниками? У девочки есть друзья?
Когда вы говорите о том, что дочь добивается своего, чего хочет, о чем идёт речь? Приведи пример
1. Именно сейчас я чувствую, что скучаю по ней, чувство вины, беспокойство за её будущее и свою беспомощность по отношению к ней... В то же время я чувствую злость, за то, что не могу с ней справиться, за то, что она совсем не чувствует чувства вины перед нами... И внутри прямо опустошенность, что руки опускаются...
2. Замкнутая, агрессивная, эгоистка, ленивая, готова слышать только себя, ей без разницы, что про неё будет думать, мне кажеться она сама даже о завтрашнем дне и об окружающих людях её не думает... Её вообще ничего не интересует и не мотивирует. В глубине души, я сейчас надеюсь, что она тоже переживает, совсем замкнулась в себе, сама беспомощная и ей тяжело от всей этой ситуации, но она не может из неё выйти... И если так- это страшно, я готова к ней броситься и сама начать разговор. Но я с заранее уже виду её злой взгляд, недовольство и всё, что бы я доброго ей не пыталась говорить, она будет молча слушать и ждать, когда я уйду... Ну если вот так есть. Другие дети же как то сами ластятся, могут прощения попросить, идут на контакт, а она просто замкнулась и всё... Не знаю, как её описать прилагательными! Она красивая, талантливая, принципиальная, гордая. Но это всё ни чем не оправдано...
3. У нас, когда бывают дни "счастливого с ней контакта", мы с ней разговариваем и она даже иногда мне рассказывает свои размышления, но если темы наших разговоров ей интересны и не напрягают её... То есть если мы говорим о том, что ей интересно... Можем обсудить фильм, который ей интересен, иногда поговорим о школе что делали, но чаще ничего интересноно по её словам нет... Но чаще всего нам не о чем с ней говорить... Если бы был телефон у неё, она бы бесконечно обсуждала гаджеты и показывала во что она играет. Но телефон у неё забрали мы, т. к. С ним она вообще нас не слышит и мы её ещё больше раздражаем своими просьбами...
4. Папу она больше любит, но когда у нас с ней конфликт, она и его игнорирует и не слушает, потому что он всегда на моей стороне. Он не касается с ней уроков вообще, здесь требователь именно я. Поэтому с папой отношения у неё лучше, но опять же до тех пор, пока от неё ничего не требуют. По утрам она любит, когда он её будит.
5. С братом у них нейтральные отношения, каждый сам по себе. Он не трогает её, она не трогает его. Но! Она ему не перечит. Он никогда на неё не ругается. Иногда я прошу сделать с ней уроки и она с ним это делает безропотно. Он сказал ей слово- помыть посуду, пропылесосить, прибрать- она сразу встанет и будет это делать. Он он студент, учится в друго городе и приезжает на выходные.
Выходные провела дома, в понедельник дома, сегодня была в школе, и сидит за диваном весь вечер в комнате у себя и не выходила. Сказала ей готовить уроки- никакой реакции. Понимаю, что без моей настойчивости и возможной оаять ругани она сегодня не выйдет и не будет ричего делать. Я пришла с работы (папа сегодня на смене), у меня нет желания опять скандалить, я к ней тоже не подхожу. С одной стороны, я понимаю, что она добилась своего- что а ней не лезут, ничего от неё не требуют, я знаю, что она хоть неделю так и просидит там... Будет выходить в туалет и поесть, когда нас нет... Нет сил с ней бороться. Даже если я сейчас прийду и попрошу её выйти ко мне и поговорить... Это будет пустой разговор: я вылью в монологе перед ней душу, она молча выслушает. Потом залезет обратно и будет спать до завтра. А по хорошему, я завтра с утра прогнусь, как ни в чем не бывало приду её будить и буду разговаривать как ни в чем не бывало и упрашивать ее сделать хоть что... Не хочу уже так, просто не могу и всё уже
Например: уборка в комнате. Три варианта как это возможно: 1. По её прекрасному настроению (это может случится из 1 из 100 случаев! Раз в год на неё может это напасть! ) просто сказал и она самостоятельно, спокойно сделала уборку.
2. Я её долго упрашиваю, заманиваю, развлекаю разговорчиками - давай вместе! В итоге она стоит две бумажки перекладывает, я убираю всю комнату.
3. Это со скандалом, криками и рукоприкладством через ненависть, злость и слезы, в итоге мы заставляем её это сделать.
В доме самая грязная комната- её! И она живёт в этом комфорте. Приберетесь без нее- прекрасно! Нет- мне и так хорошо!
У нас остается немного времени.
Поделюсь своими мыслями. А вопросы, которые были представлены выше, оставлю вам на размышление.
Начну с того, что 11 лет - это то самое время, когда ребенок вступает в подростковый период. Изменения "в ребёнке" проявляются по-разному. У кого-то ярко, во всех красках протеста, негодования, отрицания, эмоциональных качелей и других прелестях гормональных всплесков. И тогда перед нами агрессивный, не всегда в нашем понимании "адекватный" подросток, яро защищающий свои ценности. У кого-то все то же самое проходит скрыто, внешне не доставляя особых огорчений. Но в этом случае, велика вероятность "сворачивания" подростка внутрь, обращение агрессии на себя или уход в депрессивные состояния. И в одном, и другом случае ребенок нуждается в помощи взрослого. Ведь он еще больше ребенок, чем взрослый.
Я спрашивала про общение вашей дочери со сверстниками. Не зря. В этом возрасте, как бы родителям ни было горько, учеба и сами родители уходят на второй, а то и на третий план. На первом месте - сверстники, те, "кто такой же, как я". Если у ребенка существуют проблемы в этой области, то они будут отражаться на всех остальных сферах. Еще плохо справляясь со своими чувствами и эмоциями, ребенок скорее всего будет разворачивать их на родителей (обида, злость, стыд - возникшие и адресованные на сверстников).
В вашем рассказе я обратила внимание на то, что девочка по нескольку дней может находиться дома, без общения с другими детьми. Ее ли это добровольный выбор? Или у нее есть в этом сложности?
Следующий момент, это нахождение у себя в комнате, в изоляции, без еды (нет аппетита? ), без какой-либо активности, заявления о желании "не быть". На это следует обратить внимание. Нет ли в этом депрессивных проявлений. Если есть сомнения, рекомендую проконсультироваться у психиатра.
В остальном из общения с подростком. Отслеживайте и понимайте свое собственное состояние. Поверьте, ребенок очень хорошо считывает "нелюбовь" и злость. И отвечает тем же. В этом случае о продуктивном диалоге не может быть и речи.
Запрещать, требовать, настаивать тоже в этом случае не работает. Будете встречать сильнейшее сопротивление и противостояние. А вот договариваться очень даже хорошо, тем более, что есть претензии у ребёнка на самостоятельность и взрослость. Доверие - тоже важная составляющая отношений с подростком. Он должен знать, что вы ему доверяете.
Все не охватить сразу. Если будут вопросы, можем продолжить в платном формате.
Любите своего подростка. У вас все получится
Я сама сторонник целеустремлённости и знаю, что значит добиваться своего! Но это не про неё! Мне, кажеться, что единственное её желание, чтоб от неё отстали всё и всё!
Даже манипуляции с телефоном! Раз он ей так дорог, нужен был, она его из рук не выпускала! Я ей говорила: Ева- пришла со школы- повесь одежду, сделай уроки и будет весь вечер твой, сиди с телефоном! Если ты нас не будешь слышать- заберем телефон! Нет! Для неё нет этой угрозы, она всё равно делала по своему! Телефон отбрали- ничего не меняется. Сейчас запретили смотреть телевизор. Она сидит, рисует, лепит бумажки или спит... Всё.
Давайте согласуем дату. Если возможно продолжить сегодня?
Сегодня я вам позже оставлю комментарии по вашим ответам. Вы сможете поразмышлять.
Могу предложить время на завтра также вечером, в 20. 00