Как наладить отношения с дочерью 11 лет?

Доброе утро.

Как обещала, делаю несколько комментариев по вашим ответам на вопросы.

1. Очень отрадно читать о том, что есть беспокойство за своего ребёнка и что скучаете по нему. Это про любовь.

Должна предупредить, что вы заходите в непростую пору и вас ждут серьёзные эмоциональные, психологические испытания. Ваш ребенок на пороге подросткового возраста. Это испытание для ребенка и для родителей. Эмоциональные качели, протестное поведение, отрицание всего предложенного, тема одиночества и непонимания никем, агрессия. И это все на фоне гормонального всплеска... И это нормально. Тяжело, но нормально. В рамках подросткового возраста. Это надо пережить. Это не ребенок плохой, это хаос чувств и мыслей в маленьком человеке, который ломается изнутри и должен в последующем сложится в здоровую личность.

И ребенку нужна помощь взрослого. Который не отвернется, не бросит, а своим внутренним спокойствием вселит уверенность в то, что со всем можно справиться.

Пару слов по поводу вины. Вина и стыд хорошие воспитательные инструменты, но только когда они в меру. Слишком много стыда и вины не воспитывают, а парализует личность, стопорят, не дают ее развиваться. Потому что "все стыдно, всегда виноват, всегда плохой".

2. Я сейчас буду говорить страшные вещи, педагоги закидают меня камнями... Но в 11 лет дети действительно не думают о своем будущем и учеба для даже не на втором плане. Категория "будущее" вообще им не понятна, в силу их возраста. Они живут более близкими им вещами. Согласитесь, не всякий взрослый способен осознанно представлять своё собственное будущее.

Вот 11-летние дети не понимают о чем речь, у них лобные доли еще только на стадии развития, они только развивают свое логическое и абстрактное мышление. Поэтому ваши страхи про какое-то далекое и неясное будущее им не понятны.

А вот отношения с мамой беспокоят и это болит здесь и сейчас, друзей нет - где их взять и как перестать от этого страдать, - это вот все понятно, от этого волнами накрывает по несколько раз в день...

Поэтому, отпустите свои ожидания. И планы на будущее, и учеба появятся позже, когда будет преодолен пограничный рубеж. Больше слушайте своего ребенка. О чем она молчит, что ее беспокоит...

3. Сама главная потребность ребенка - это заполучить внимание взрослого. Если это внимание ему достается, когда родитель видит грязную комнату и начинает кричать, значит комната будет постоянно грязная. Ведь тогда он замечен родителем, а крик это проявления этого внимания.

Будьте по возможности чаще со своей дочерью. Даже если вам кажется, что она говорит скучные вещи. Поверьте, когда она поверит, что вы ее по настоящему слышите, она вам откроется.

4. Во всем важен баланс. Папа любит дочь это хорошо. Но дочь должна понимать, что она ребёнок двух своих родителей - папы и мамы. И мама - рядом с папой, они пара. А она с ними, но ниже. Иногда, когда этот баланс нарушается, дочь начинает соперничать с мамой за папу. Тогда по ее мнению, папа должен любить только ее, и никаких мам. Естественно, при таком раскладе мама попадает в ранг врага. Не очень хорошая история.

Тут многое зависит от папы.

Однако и вставать полностью на сторону мамы, когда та ругает за что-то ребенка, не стоит. Во первых, это для ребёнка предательство со стороны папы. Во вторых, двое взрослых против одного ребёнка - так себе история. Силы явно не равны.

Если мама эмоционально расстроена, кричит, то папе хорошо бы, сохраняя спокойствие, подойти к ребёнку, поддержать его, посочувствовать: "обидно, понимаю... " А потом поддержать маму в глазах ребёнка: "как думаешь, почему мама так расстроилась? Точно, уроки не сделала. Мама волнуется, что ты отстанешь по программе. И я тоже беспокоюсь. А ты как считаешь, надо уроки делать? Не хочется, понимаю... "

Без оценок, без нотаций. Показать, что мама не за власть борется, а беспокоится за ребёнка. И что дело вовсе не в том, что родители главные (хотя они и главные), объединились против ребёнка, а в том, что понимают, что не хочется. И тогда можно договариваться.

5. Попробую угадать мысли вашей дочери:"Хорошо, что есть брат. Он еще не совсем взрослый, но уже и не ребёнок. Он тот, кто прошел все это детство и выжил и поэтому вызывает уважение. А еще он не кричит, спокоен и, наверное, понимает меня. Рядом с ним спокойно и надежно"

Терпения вам и внутреннего успокоения. Заботьтесь о себе. В словах "у счастливой мамы, счастливые дети" много правды. Не зависимо от того - это нежный младец или ершистый подросток.

Всего вам доброго!