Невзаимная любовь, созависимые отношения

Здравствуйте, Надежда.

Какое-то время мы жили вместе, но когда я поняла, что связь тяготит его ушла.

Однако забыть его мне не удается.

Вы нашли в себе силы расстаться, когда поняли что любовь не взаимна. Это верное решение. Но тем не менее, Вы не смогли закончить отношения - ведь пока Вы не отпустили прошлое, думаете о нем, Вы не живёте настоящим. Произошла фиксация на том, что уже прошло, это похоже на навязчивость и нужно понять, что это даёт, какие вторичные выгоды получаем от этой ситуации. Как Вы думаете, почему хочется жить воспоминаниями? Какие это воспоминания - о реальной жизни с этим мужчиной или скорее фантазии, свои мечты о любви, какой она должна быть?

Все обесценилось в связи с осознанием невозможностей. Память заставляет возвращаться в моменты, когда абсолютное счастье казалось досигаемым и прячется от боли за желание пережить историю, которая невозможна. Попытки жить с понимаем того, что есть обстоятельства, которые я не в силах изменить (я не смогу стать матерью от того, кого выбрала ; меня не любит тот, кого выбираю я) приводят в состояние безнадежности.

Вы правы, есть обстоятельства которые мы не в силах изменить и тогда наша задача решить внутренний конфликт принятием ситуации, осознанием своего выбора и ценности своих интересов. Что такое этот конфликт - это противоречия между хочу и могу, между своими желаниями и реальностью. Как решаем внутренний конфликт - делаем выбор и принимаем часть ответственности на себя, ведь мы делаем этот выбор исходя из того, что на данный момент считаем наилучшим решением. У любого решения всегда есть плюсы и минусы и когда мы делаем выбор, то взвешиваем последствия и выбираем то, что лучше для нас. Приняли решение расстаться, но при этом нет безнадежности, а есть план, который поведёт нас дальше - если ориентируемся на взаимную любовь, то находим другого мужчину, который сможет дать то, что Вы выбрали как цель и приоритет в отношениях. Если мы зациклимся на прошлом, то застрянем в отношениях, которые уже закончены и наши мысли и действия не будут обращены в будущее, а значит и наши цели, ради которых мы прекратили отношения, не будут достигнуты.

Поэтому подумайте ещё о моем вопросе о вторичных выгодах, часто под кажущейся невозможностью отпустить прошлое лежат страхи, тревога о том что снова ничего не получится и они являются этими "крючками" , которые удерживают нас в этих навязчивых мыслях.

Кроме того, навязчивые мысли являются одним из проявлений тревожных состояний, это сигнал, что мы испытываем избыточное нервное напряжение, и тогда эти мысли дают понять что необходимо снизить нагрузку (как физическую, так психологическую). Возможно, в жизни есть ещё какой-то стресс, который повышает тревожность. Это могут быть конфликты с близкими, проблемы на работе, адаптация к изменившимся условиям и так далее. Важно отследить это и снизить количество стресса, тогда снизится тревожность и навязчивые мысли о прошлом будут появляться реже.

Какие источники стресса можете отметить в своей жизни, откуда может идти перенапряжение?

Большое спасибо за подробный ответ.

Сейчас в моей жизни нет источников стресса.

Я не работаю - не несу никакой социальной ответственности.

Исключила занятия спортом, которые проходили среди людей, которые не вызывали у меня уважения.

Прекратила все виды деятельности, которые не приносили заработка (хобби, увлечения).

Я погружена в период, где смогла впервые в жизни реально что-то захотеть для себя. Не преодолевать себя, не стремиться через активность наполнять свою реальность правильными событиями, а просто жить. Не вопреки, а естественно. У

Целью моего выбора уйти не было желание найти друго - того, кто подарит радость материнства, а избавить партнёра от своего присутствия.

Я погружена в период, где смогла впервые в жизни реально что-то захотеть для себя. Не преодолевать себя, не стремиться через активность наполнять свою реальность правильными событиями, а просто жить. Не вопреки, а естественно.

Хорошо, что на данный момент выбрали путь восстановления и сохранения ресурсов - жить в своём естественном ритме и никому ничего не доказывать. Внутренняя гармония и счастье человека не зависят от успехов и достижений.

Целью моего выбора уйти не было желание найти друго - того, кто подарит радость материнства, а избавить партнёра от своего присутствия

В этом к сожалению, звучит жертвенная позиция - отказываюсь от своих целей и приоритетов ради спокойствия партнёра.

Если Вы принесли жертву и ожидали что он изменит свою позицию (полюбит, оценит), то это зависимые отношения и тем печальнее, что Вы 14 лет находитесь в этой зависимости. Но главное, что Вы уже сделали серьёзный шаг вперёд - у Вас появилась мотивация жить иначе, оставить прошлое в прошлом

Хочу избавиться от его образа.

Это означает, что нужно найти то, что действительно Вас удерживает. Это находится не в нем, а в Вас. Возможно ограничивающие убеждения, нужно их найти. Возможно, обида, за то что он не оценил Ваших усилий и Ваших чувств. Только Вы знаете, что это и когда это найдём, можно будет эти убеждения изменить, а обиду, если она есть - простить. Это работа в психотерапии, есть множество техник, которые позволяют выразить невыраженные эмоции, техники КПТ (когнитивно-поведенческой психотерапии) помогают найти ограничивающие убеждения. И тогда будет легче оставить в прошлом этого человека, так как с настоящим и будущим Вы его не связываете, а это и есть Ваша реальная жизнь.

Ольга! Спасибо Вам огромное за поддержку. Никто никогда не говорил мне, что я совершила правильный выбор, когда перешла на энергосберегающий режим. Внешне это походило на отречение от действительности. Но на самом деле эта действительность никогда не давала мне ни ощущения безопасности, ни состоятельности.

По поводу ограничивающих убеждений. Держит меня, как мне кажется, пережитое через него. Состоялись чувства, которые делали меня настоящей. Эти чувства были красивыми, прекрасными, долгожданными. О них я даже не мечтала. Не думала, что смогу испытать когда либо что то подобное. Я убеждена, что это состоялось исключительно благодаря его внешним и личным данным. Он редкий человек. И я точно знаю, что никогда (! ) никого лучше я не встречу. Это было самое точное попадание в Образ. Я верю, что никогда больше не смогу пережить чувства, которые делают меня настоящей. Я не верю не просто в саму встречу с таким человеком, а в существование такого человека.

Надежда, рада поддержать Вас.

Внешне это походило на отречение от действительности.

Но на самом деле эта действительность никогда не давала мне ни ощущения безопасности, ни состоятельности.

Это важный вывод, Вы научились слушать себя и свои эмоции, которые и есть ответ на ситуацию. Если Вы поняли что не хотите так жить, значит это не Ваши ценности, а навязанные извне. У каждого человека свой ритм жизни, свое понятие о важном, свой путь к счастью. И часто это оказывается простая, спокойная жизнь.

Состоялись чувства, которые делали меня настоящей

Никогда больше не смогу пережить чувства, которые делают меня настоящей.

Действительно, вот эти ограничивающие убеждения, которые позволяют оставаться так долго в зависимых отношениях. У Вас в базовых представлениях о себе есть убеждение, что только через сильную влюбленность можно быть настоящей. Получается, что жить нужно в постоянной эйфории влюбленности, а если ее нет - жизнь как бы и не нужна? Значит только влюбленные люди настоящие, а остальные - нет?

Я бы сказала, что влюбленные - счастливые, особенные, а остальные - просто разные.

Конечно, состояние влюбленности особенное, но оно по большей части зависит от качеств самого влюблённого. Если разобрать это состояние на уровне физиологии, то человек во время влюбленности испытывает состояние близкое к эйфории, похожее на опьянение, только психоактивные вещества находятся внутри нас - в кровь выбрасывается огромное количество дофамина, серотонина, окситоцина, эндорфинов. Это буквально наркотики в нашем теле. Поэтому влюбленные склонны идеализировать объект влюбленности, не видеть недостатков, бесконечно восхищаться. Кажется что мир вокруг меняется, все искрится, краски становятся ярче, ощущения сильнее. Это прекрасное состояние дано природой для важной миссии - размножения, в этот период буквально выключается критическое мышление, человек не видит реальность, а влюбляется больше в образ в своей голове. Поэтому этот образ любимого человека кажется самым лучшим из всех, для женщины становится Мужчиной Мечты, хотя этот мужчина такой же человек как и остальные и у него как и у всех есть недостатки.

Гормоны не могут искрить вечно, через несколько месяцев (это индивидуально, у кого-то полгода, у кого-то год) происходит истощение, это естественный процесс и тогда влюблённость переходит в более зрелую степень - взаимную любовь, которая включает близость на всех уровнях (эмоциональном, сексуальном, интеллектуальном и духовном), люди узнают и принимают друг друга такими как есть, реальными, не только с достоинствами, но и с недостатками. Они готовы быть вместе в долгосрочной перспективе. В других случаях влюбленность проходит, влюбленные осознают что розовый туман рассеялся, за это время они не стали близкими и родными, их ничего не связывает, на первый план вышли недостатки, а сексуальное влечение постепенно исчезло. Общее будущее они не планируют и расстаются, чтобы найти нового партнёра.

Я убеждена, что это состоялось исключительно благодаря его внешним и личным данным. Он редкий человек.

Возможно он действительно редкий человек, но способность переживать эти чувства находится в Вас. Это зависит от внутренней настройки Ваших эмоций и особенностей гормональной системы. И Вы точно могли бы вызвать похожие чувства к другому человеку, если бы разрешили себе влюбиться снова.

И я точно знаю, что никогда (! ) никого лучше я не встречу

Это тоже ограничивающее убеждение - этот запрет Вы дали себе сами. В разные периоды жизни нас могут привлекать разные люди, тот парень который нам нравится в 17 лет возможно вообще не привлечёт нас в 40. Потому что мы меняемся, меняются наши представления о жизни и о людях, меняются и предпочтения. Нас формирует не только генетика и воспитание, но и наш жизненный опыт.

Поэтому есть смысл перестроить убеждение о том, что настоящий человек может быть только во время влюбленности - это лишь одно из наших состояний и вызываем его мы сами, когда настроены на это, когда к этому готовы. Есть такая категория женщин, которые всю жизнь гоняются за дофамином, меняя одного партнёра на другого, как только влюбленность проходит. Им кажется, что если любовь прошла, то нужно искать новые отношения, и так по кругу. К сожалению, не все люди способны на глубокое зрелое чувство любви, так как будучи сами незрелой личностью остаются в восприятии отношений на уровне подростка. Идеализация объекта влюбленности и фантазирование даёт очень много приятных эмоций и столкновение с реальностью в такой истории не позволяет дальше плыть по волнам бесконечного романтического сериала и они выбирают быть в иллюзии. К такому состоянию больше склонны женщины, они чаще романтизируют отношения, чем мужчины. Мужчины более практичны и реалистичны, они предпочитают видеть жизнь как есть.

Поэтому, какой можем сделать вывод - настоящими мы являемся всегда, с момента рождения, потому что мы есть - мы уже настоящие со всеми нашими эмоциями и состояниями влюбленности, радости, горя и счастья. А состояние влюбленности и его интенсивность зависит в основном от наших внутренних особенностей (эмоций и гормонального фона). Мы как инструмент для переживания эмоций, у кого-то настройки тонкие, у кого-то проще, эмоциональный спектр более скудный. Конечно объект влюбленности имеет значение, но такое его яркое восприятие характерно именно для Вас. Множество женщин прошли бы мимо и не заинтересовались этим мужчиной, но для Вас он стал большой ценностью. Поскольку взаимной любви не случилось, то в норме конечно лучше было обратить внимание на других мужчин, среди которых наверняка мог встретиться достойный человек, умный, добрый, с похожими на Вас правилами жизни и моральными нормами. Но Вы сами сформировали ограничения и запреты, которые не позволили Вам идти дальше и строить новые отношения. Так выстроились зависимые отношения, которые стали ловушкой на много лет. Склонность к созависимым и зависимым отношениям формируется с детства из опыта детско-родительских отношений. Наши детские психологические травмы во взрослой жизни оказывают влияние на выбор партнёра, построение отношений, тип привязанности.

Вообще оспоривание убеждений и их перестройка это длительная работа в личной терапии, их чаще всего невозможно изменить в одной короткой консультации. Но если сегодня это хоть немного получилось, если информация которую Вы получили, поможет задуматься над этими мыслями, над своими убеждениями, поразмышлять о том что Вам нужно, как Вы хотите прожить свою жизнь - это уже очень хорошо.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Ольга, спасибо за возможность получать от Вас помощь!

Вы знаете, я не верю, что ограничение " я никогда больше никого не встречу " преодалимо. Для меня это больше объективный факт, чем ограничение. Уровень и качество жизни этого человего значительно разнится с моим. Людей его социального статуса и интеллектуальной развитости среди моего окружения нет и не будет никогда. Встретила я по стечению ряда неповторимых обстоятельств. Не верю, что чудеса - это система. Скорее это исключение, которое может случиться в жизни лишь однажды.

За то непродолжительное время пока мы были вместе, он убедил меня конкретным делами в своей не случайной успешности, серьёзности, зрелости. Говорить что утрата эйфории повлекла отчуждение не будет верным. Наоборот. Время доказывало, что он достойный человек. Недостатки у него разумеется тоже есть. Я бы назвала мстительность и злость, как самые пугающие. Но они не Стихийные, причин-следственные связи всегда были достаточно серьёзными. Я всегда понимала откуда эти черты берутся и почему логично иметь на них право.

Вот нашего общего будущего он скорее всего и не видел. И он просто не хотел меня. Просто не выбирал меня каждый день. Его планы со мной связаны не были.

Я МЕЧТАЮ, что наступит время, когда перестану ждать его. Всем своим рассудком я понимаю, что он никогда не напишет, не позвонит. Но признаюсь, что в глубине души хочу этого. С этим противоречие я привыкла жить. Честно говоря, я думала, что само собой наступит время, когда он станет безразличны. С глаз долой - из сердца вон, но все время возвращаюсь в то время и возвращаюсь, как в самое счастливое. И это продолжается уже 14 лет. Сама в это поверить не могу.

Как перестать выбирать его? Хотеть? Ждать! Самовнушение о том, что он сделал выбор, что его нет в моей жизни, он не выберет меня никогда никакого результата не дают.

Вы знаете, я не верю, что ограничение " я никогда больше никого не встречу " преодалимо. Для меня это больше объективный факт, чем ограничение.

Надежда, понимаете все это в Вашей голове, Вы запретили себе и только Вы можете себе разрешить. Если относиться как к факту (никогда никого не встречу), то ничего и не изменится, все останется как есть. В мыслях о нем прошло 14 лет, пройдёт ещё 20,30 и так далее. Факт - это то, что Вы с ним расстались и отношения завершены. Вы не хотите их заканчивать, но это так не работает. Отношения - это дорога с двухсторонним движением. Можно думать о нем, можно не думать, факта расставания этим не изменить. Но качество своей жизни повысить можно, если Вы решили что пора заканчивать эту длинную историю, идущую в никуда.

Уровень и качество жизни этого человего значительно разнится с моим. Людей его социального статуса и интеллектуальной развитости среди моего окружения нет и не будет никогда. Встретила я по стечению ряда неповторимых обстоятельств. Не верю, что чудеса - это система. Скорее это исключение, которое может случиться в жизни лишь однажды.

Это не имеет значения, если Вы с ним не остались вместе. Если перевести на материальный уровень, это как если у мужчины есть свое дело, приносящее крупный доход, несколько домов, автопарк из новых автомобилей и вертолёт. Какая разница, что он молодец и добился успеха, если он не с нами и это нам не принадлежит? Можно повосхищаться, но застревать на нем нет смысла, если с его стороны нет чётких планов с перспективой на общее будущее.

Вот нашего общего будущего он скорее всего и не видел. И он просто не хотел меня. Просто не выбирал меня каждый день. Его планы со мной связаны не были.

Это и есть ответ. Как только это поняли, лучше заканчивать отношения и двигаться дальше. Это не тот парень.

Всем своим рассудком я понимаю, что он никогда не напишет, не позвонит. Но признаюсь, что в глубине души хочу этого. С этим противоречие я привыкла жить.

Это невротический конфликт, когда головой все понимаю, но поделать как будто ничего не могу, страдаю, хожу по кругу и не могу выйти из ловушки, которую сама себе приготовила. Но если решить этот конфликт, можно продвинуться дальше. Выйти из этого круга, он на самом деле не замкнутый, выход есть.

Как перестать выбирать его? Хотеть? Ждать! Самовнушение о том, что он сделал выбор, что его нет в моей жизни, он не выберет меня никогда никакого результата не дают

Это не самовнушение, это факт. Его в Вашей жизни нет, он уже сделал свой выбор. По времени достаточно год, если мужчина не делает предложение, не хочет общей жизни, не планирует семью. Это уже даёт нам понять что он не заинтересован. А если нет взаимности, если мы видим, что он не любит, нужно остановиться и перестать рассматривать его как потенциального спутника жизни. Это и есть самообман, ждать что он позвонит и изменит свое решение.

Результата нет, потому что ходим по кругу и не хотим отказаться от иллюзий. Не хотим принять реальность.

Я МЕЧТАЮ, что наступит время, когда перестану ждать его.

Это осознанность и принятие ответственности за свою жизнь. Перестать ждать можно хоть сейчас, осознанно отказаться от неоправданных ожиданий и признать, что только Вы сами можете сделать себя счастливой. Вы уже настоящая, цельная, Вы есть.

Вижу, что волшебной пилюли нет. Нет магического заклинания, произнёся которые чары разрушается.

Все решает сознание и воля.

Ольга, спасибо Вам большое!